Топ рейтинг вицове назад
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява камилата? Отговор на радиото: - Животно, което е обезобразило фигурата си при опит да се промъкне през иглено ухо ...Категории: Радио Ереван340 0 -
Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря: - Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе? Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден в бързината вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва. - Невъзможно - подскочил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг. - Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът. -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява секса? Отговор на радиото: - Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не....Категории: Радио Ереван260 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Кога настъпва най-тежката форма на склероза? Отговор на радиото: – Когато си съблякъл една жена и не можеш да се сетиш, защо си го направил…Категории: Радио Ереван260 0
-
Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита: - Бате, бате, искаш ли да станеш по-умен? Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява. - Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш. Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил.... Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас: - Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки... - Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня - казало циганчето... -
Двама старци разговарят на пейка в морската градина на Варна: - Много често ходя на гробищата! - Защо?! Избираш си парцел ли? - попитал го другия. - Не бе, не! Ходя на събиране със съучениците ми от випуска!!! -
В час по история учителката пита Иванчо: - Къде е умрял Христо Ботев? Иванчо вдига ръка и отговаря: - На страница 20, горе в ляво!!! -
Журналист пита Цветлин Йовчев: - Защо вчера полицията би студентите? - Ама моля ви се! Днешната полиция не бие! - Но аз не питам за днешната, а за вчерашната! -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво оптимист? Отговор на радиото: - Човек, който с последните си пари си купува портмоне...Категории: Радио Ереван268 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е некролог? Отговор на радиото: - Служебна характеристика за постъпващите в рая...Категории: Радио Ереван348 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е море? Отговор на радиото: - Множествено число на думата капка...Категории: Радио Ереван279 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е обувка? Отговор на радиото: - Единственото нещо, с което някои оставят следи по земята...Категории: Радио Ереван266 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е нокаут? Отговор на радиото: - Способ за обучение в смятане в хоризонтално положение...Категории: Радио Ереван299 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е началник? Отговор на радиото: - Човек, който идва на работа навреме, когато Вие закъснявате, а закъснява, когато идвате навреме...Категории: Радио Ереван310 0
-
Въпрос към радио "Ереван": - Защо блондинка не може да набере 911? Отговор на радиото: - Ами защото не може да набере 11...Категории: Радио Ереван420 0
-
Въпрос към радио Ереван: - Вярвате ли в любовта от пръв поглед! Отговор на радиото: - Ако сте зле със зрението, може и с опипване...Категории: Радио Ереван601 0
-
Говорят си двама шефа: - Как е твоята разкошна секретарка? - За съжаление напусна. - Какво е станало? - Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си... -
Заседание на Народното събрание на Никулден. Сергей Станишев: - Обещаваме, че ще нахраним народа с риба! Бойко Борисов: - Ние ще научим народа как да лови риба! Волен Сидеров: - Аз ще нахраня народа с пет хляба и две риби! Лютви Местан: - Съжалявам много, народе, но нашата риба се вмириса........откъм главата!
