Топ рейтинг вицове назад
-
Малкият Петърчо се хвърля към леля си и започва да дъвче ръкава на роклята й. - Петърчо, какво правиш?! - ужасява се лелята. - Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама... -
Двама кривогледи се сблъскали на улицата: - Що не гледаш къде ходиш, бе? - А ти що не ходиш, където гледаш?... -
- Тази пиеса щастлив край ли имаше? - Да, цялата зала беше щастлива когато свърши. -
Съобщение на Пресцентъра на Президентството: "Вчера с указ на Президента бе убита муха. После указът беше върнат отново на президентското бюро." -
- Чух, че правиш пари от Интернет. - Да, открих виртуален хотел. - Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава? - За вход и за изход. -
– Брат, знаеш ли, какво нямат дебеланките във Фейса? – Какво? – Албум „Лято"... -
Два прилепа си висят на един клон с главите надолу и си лаят. Единият казва: - Ей, тая гадна година почти си замина. Другият: - Ти помниш ли кой ден ти беше най-кофти? - Да, денят кога ме удари диарията... -
- Мило, не те ли плаша, когато съм без грим? - Ако искаш да съм честен, Цецке, и с грим, и без грим пак ме плашиш.
-
Един ловец отишъл на лов и видял три перални. Две от тях били гръмнали и една - здрава. Той питал здравата: - Защо не гърмиш? А тя отговорила: - Пералнята живее по-дълго със Калгон!
-
При сексолог идва пациент и започва да му обяснява проблема си. Докторът слушал, слушал и нищо не разбрал. Започнал да задава въпроси и отново нищо не можал да разбере. Мислил, мислил и накрая попитал: - Добре, млади човече, а опитвал ли си се някога да наблюдаваш лицето на своята приятелка, докато правиш секс? - Да, само веднъж, лицето и тогава беше бяло, като смъртта. Устата и беше отворена, очите изцъклени и издаваше някакви нечленоразделни звуци! - ?????? - Да бе видях лицето и да гледа през прозореца, докато чуках най-добрата й приятелка.
-
Малко човече звъни настоятелно на вратата на публичен дом. След дълго чакане най-накрая отваря бодигарда, оглежда се наляво, оглежда се надясно - нищо, свежда поглед надолу и изненадано казва: - Абе дребен, къде си тръгнал да звъниш в публичния дом, я се виж какъв си малък. Я се разкарай от тук! Човечето отговаря: - Малък, малък, ама скивай с кво звъня!
-
Живяли в едно село, на брега на реката двама братя близнаци. Единият имал жена, а другият лодка. Случило се така, че лодката на единият потънала, а в същият ден и жената на другия починала. Жената на местният свещенник решила да отиде, да изкаже съболезнования на вдовеца, но попаднала при този с потъналата лодка: - Здравейте, аз идвам да изкажа съболезнования за загубата ви... - А, нищо особено, не е толкова голяма загуба... - ?????? - Ами, да, тя беше стара и цялата прогнила. Пък и вонеше на риба ужасно.... - ????? - Да бе! Когато се качвах на нея, нямаше никаква устойчивост. Метна се на задницата й, тя си вдигне предницата, метна се на предницата, тя си вдига задницата.... - Ама, как се случи всичко това? - Ами дадох я на трима мои приятели за ползване, и им казах да внимават много и да я ползват един по един, а те й се метнали тримата наведнъж.... И естествено тя се разцепила по цялата дължина....
-
На един кораб пътуват само мъже. На едно пристанище, обаче, се качва една дама. След няколко дни плаване, мъжете се събират на кратко съвещание. Въпросът е: кой да ухажва дамата? Американецът: - Господа, този кораб е американски и аз смятам, че правото е мое. Немецът: - Този кораб, може да е американски, но плува под немски флаг. Правото е мое. Французинът: - Господа, ние французите се славим като най-големите любовници. Мисля, че правото е мое. И така, всеки взел някакво отношение по въпроса само българинът си седи отстрани и не участва в дебатите. - Ти не искаш да я ухажваш, бе? - питат другите. - Ами може, бе. То аз така и така си я поебавам, що да не я и поухажвам малко....
-
Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма... Екипът на новините е в паника..... ...Една минута до началото на новините - в студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, направо ужас. Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я гримират за рекордно кратко време, обличат я и я слагат пред камерата.... - 3..2...1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!! - Добър член!...опс....Дебел ден...ах. Съжалявам, драги зрители, но днес не мога да водя новините!!!
-
Мъж се приближава към непозната жена и казва: - К`во ще кажеш за едно чукане? - Ама,...вие какво....аз, такова... да не ви приличам на проститутка? - плете език жената от възмущение. - А, аз какво....да съм споменавал нещо за пари?
-
Двама мъже се разминават на тъмна улица. Единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другият изважда огромен пистолет и отговаря: - Имам! Що питаш? - А, ей така просто, да ми развалиш малко. -
- Каква е разликата между един самолет Concorde и един Airbus? - Единият оставя пасажерите си директно в хотела, а другият - в офиса.
-
Въпрос към радио Ереван: - Къде са най-грозни жените? След дълго мълчание отговорът бил: - Да, ама правим много добър коняк...
