Топ рейтинг вицове назад
-
Начинаещ митничар пита началника си: - Не мога да разбера защо 2 плюс 2 и 2 по 2 прави все 4, а пък 3 плюс 3 и 3 по 3 са ралични? - Мойто момче, ние сме тук не да събираме и умножаваме, а да събираме и делим. -
Американците решили да печатат фалшиви съветски рубли. Откраднали цялата документация, направили машината едно към едно като руската, смесили всички бои както трябвало, печатат - а рублите излизат сини вместо червени. Отвлекли главния технолог, за да установят причината. Експертът ги пита: - Като смесвате боята, слагате ли син цвят, както пише в инструкцията? - Слагаме. - А червен слагате ли? - Слагаме. - А спирт сипвате ли? - Сипваме. - Какво разхищение ...
-
Мъж изкарал незабравим уикенд с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. В неделя вечерта тръгва да се прибира у дома и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва: - Искам ей тоя шаран, обаче, ако може някак да ми го подхвърлите през щанда... - Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът. - За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал...
-
Мъж отива в погребална агенция и казва: - Една траурна лентичка. - Колко да бъде дебела? - питат го. - Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът. - Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника. Мъжът се замислил и казал: - Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.
-
Момче с мотопед се блъска в дебел човек. - Не можа ли да ме заобиколиш?! - Страхувах се, че няма да ми стигне бензина... -
- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника? - Закачих го на един танк. - На какъв танк, бе? - На тия, дето ги слагат по пагоните.
-
Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кунята и видяла мъжа си да удра чайника с една тояга с всичка сила. Жената: - Какво ти става?! Полудя ли? - Да се размазват трябва, докато са още малки!!!
-
Мутра си купува "Мерцедес" и започва да я кара. Но започва да се блъска навякъде. Спират го КАТ и го питат: - Що се блъскаш като ненормален !!! А той им отговаря: - Ами тоя мерник отпред за к`во е? -
Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.
-
И когато паднеш, аз ще съм до теб!!! Вечно твой, подът!
-
- Иванчо, тебе баща ти бие ли те? - Ние сме десет братя и аз съм най-малкият и докато стигне до мен се изморява. -
Тя: Студено ми е на краката! Той: Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е! -
По телефона. - Може ли Мими. - Тя е в родилния дом. - Ау, какво й се е случило?
-
Тъща уговаря зет си: - Зетко! Като умра, изгорете ме, и праха ми разнесете тук, по двора... - Да бе да! Като излезе вятър, пак да се намърдаш вкъщи... -
Между познати: - С нещо екстремно занимаваш ли се? - Да! Все още вярвам в хората!
-
Една майка отишла при един мъдрец и го помолила: - Моля те, мъдрецо, кажи на сина ми да престане да яде толкова много сладко. Мъдреца казал: - Доведи сина си утре при мен. Жената му благодарила и казала, че ще изпълни заръката му. На другия ден тя дошла със сина си. Мъдрецът погледнал момчето и казал: - Престани да ядеш толкова много сладко.
-
– Тия печелившите от лотарията съм ги виждал някъде. – Къде, бе? – В публиката на Съдебен спор... -
- Защо шофьорът бил подгрявал задното стъкло на БМВ-то? - За да не им замръзнат ръцете на хората докато бутат!
