Топ рейтинг вицове назад
-
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита: - Е, как е новия камион? - Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват. -
Юноша отива на прием при сексолог. - Докторе, аз съм онанист! - Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист. - Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на моите мечти. Всеки път, когато я погледна и не мога да се удържа, веднага започвам да онанирам. - Я, я покажи този портрет! - видимо оживен реагира лекарят. Младежът вади от задния джоб една снимка. Докторът я поглежда и казва: - Онанист, казваш? Не приятелю, ти не си онанист, ти си педал. Това е портрет на Ломоносов.... -
Седят две мутри на прием и си говорят. Първият: - Компир, виж оная в синята рокля, бе! Как мислиш, може ли да ми направи една тутурутка? Вторият поглежда към жената със синята рокля и казва: - Може! След малко първият пак: - Компир, виж оная с бялата рокля, бе! Как мислиш, може ли да ми направи една тутурутка? Вторият поглежда отново и пак отговаря: - Може! Първият: - Ииии страшен си, бе, Компир! И как ги определяш, коя може и коя не? Вторият: - Уста има, значи може... -
Мъж със страхотен махмурлук след купон у шефа пита жена си: - Кво стана вчера? - Ами какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си. - У, да му сера.... - Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни.... - У, да го е... - Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа.....
-
Известна фолк певица среща свой колега и се хвали: - Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори.. Колегата отговаря: - Аха....ами аз моя също го продадох...
-
Мъж отива на лекар: - Докторе, направо не знам какво да правя, въобще не мога да задоволявам жена си..... Докторът: - Сериозно? Я отвори уста..... Изплези езика.... Хм, странно, не виждам никакви препятствия....
-
Двама лежат в леглото след бурен секс. Той /грубо/: - Оргазъм имаше ли? Тя /много тихичко/: - Имаше. Той: - Какво трябва да кажеш? Тя: - Благодаря....
-
Късно вечерта, вечно пияният съпруг се прибира вкъщи и заварва жена си легнала в спалнята с банан в задника. Мъжът: - Кво става, ма? Да не си изкукуригала? Жената: - Банален секс, скъпичък...
-
Въпрос: - Какво е това ДЕВАЛВАЦИЯ? Отговор: - ДЕВАЛВАЦИЯ - това е, когато жената сменя златното сърце на мъжа си за железния хуй на съседа...
-
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят. - С какво мога да ви помогна, госпожо? - Ще ви кажа, но първо ми отговорете - имате ли медицинско образование? - Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация. - Без тройки? - С отлична диплома! - Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук. -
На студент му провървяло - успял да си намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А този чук и тази тенджера закачена на стената - те какво са? - пита един от колегите. - Това е говорещ часовник. - Никога не сме виждали такъв. Ще ни покажеш ли как работи? - Гледайте, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е**!!!
-
Внучето пита: - Бабо, ти как дойде у нас? - С влака, баби. - А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?
-
Няколко мнения за икономистите: Икономистът – това е специалист, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес. При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време. Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат. Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионална етика. Първият икономист е бил Колумб - когато се отправил към Америка, той не знаел къде отива; когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира; и всичко това го направил с държавни средства. Икономистите са предсказали девет от послените пет икономически труса.
-
Какво казват стоматолозите на човек със счупен зъб? - Счупеното носи щастие! -
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо? - С дама ли сте? - Разбира се. - С тази, дето току що отиде да танцува ли? - Да. - Вземете си водка! -
Между познати: - Жена ми има много общи черти с Мона Лиза. - Сериозно? Така ли е загадъчна усмивката т и толкова ли е хубава? - О-о не, но музеят е най-подходящото място за нея... -
Срещат се две приятелки. Едната пита: - Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра... - Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията. -
Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...
