Топ рейтинг вицове назад
-
Млада жена се хвали на приятелката си: - Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар. - И какво избра - парите или живота? -
Клиент чете менюто в ресторанта и пита келнера: - А какво представлява специалитета ви "Порк а ла Рено"? - Това е прасето, което шефът ни сгази тази сутрин с Реното си. -
След престрелка в болницата е настанен мафиотски бос. Жена му нервно кърши ръце: - Как са раните му, докторе? - Спокойно, раните са много, но само една е смъртоносна. -
Попитали радио "Ереван": "За какво са си говорили Благо Георгиев и певицата Лияна, докато са били гаджета?" Отговорът: "За нищо - МЪЛЧАНИЕТО Е ЗЛАТО!" -
Габровка разказва на приятелката си: - Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки... -
Пернишки бумеранг: - Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата. -
Мъж ръмжи сърдито: - Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише! -
Пиян мъж звъни посред нощ на съседката: – Ленче, толкова съм ти навит, че само да изтрезнея, така ще те оправя! Катурнал се пред вратата и заспал. На сутринта се събудил махмурлия и отново звъннал на Ленчето: – Ленче, извинявай, миличка! Снощи бях толкова пиян, наговорих ги едни... Ленчето го изгледала сърдито и рекла: – Освен, че си пияница си и лъжец... -
- Леле Вуте, много псуваш? - Не Пено, споменавам еротично майка ти! -
Надпис на стената в болница. - "Нямате пари?! Бъдете живи и здрави!"
-
Интервю с майката на Дънкан Маклауд: - Разкажете ни нещо за Вашия син. Кога разбрахте, че е безсмъртен? - След четвъртия аборт.
-
Учителката вдига Иванчо и му казва: - Иванчо кажи две местоимения. Иванчо: - Кой, аз? -
Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум! - Ето, имаме си кожа! - пояснява той. Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум! - Ето, имаме си месо! - продължава чукчата. Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум!Бум! - А ето и кибрит си имаме.... -
- Колко човека работят във вашата бригада? - С бригадирите са десет. - А без бригадирите? - Без бригадирите, никой не работи....
-
В бар влиза огромен мъжага и казва: - Давам 1000 долара на този, който покаже по-голям инструмент от моя. От една маса се изправя мъничък, гърбав човечец и казва: - Да се обзаложим! Целият бар пада на земята от смях. Мъжагата бърка в панталона и изважда едно чудовище 40 см дълго и 10 см дебело. Всички погледи са насочени към гърбавия. Той бавно бърка в панталона и изважда своя инструмент. Никой не може да повярва на очите си - 60 см дължина и 15 см дебелина. Ошашавен мъжагата вади 1000 долара и му ги подава с думите: - Ебаси, ако имах такъв х... щях сам да си правя свирки... Гърбавият прибира парите и казва: - А ти зададе ли си въпроса, защо имам гърбица?
-
Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си: - Какво се е случило с тая маца... - Ами умряла е и е отишла на небето при Господ. - А Господ, какво....хвърлил я е обратно ли?
-
Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита: - Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав, и много се радвам за това. Разкажи ми, какво направи по време на похода? - Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти.... - Ти нещо си се объркал, славни рицарю....Та аз нямам никакви врагове на юг!! - Сериозно? - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...
-
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара. - Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той. - Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът. Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума. - Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич. Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи - Гошооо е пич, Гошооо е пич. Папагалът се обажда: - Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция? Мъжът гледа и не вярва: - Ебаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи. Папагалът: - Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?
