Топ рейтинг вицове назад
-
- Скъпи, нещо ме наболява гърлото. Какво ще ме посъветваш? - В такива случаи помага скоч! - В смисъл, да го пия или да си залепя устата?Категории: Семейството285 0 -
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Нещо ново? - Да, бе. Вчера бях с децата в зоопарка. Видяхме тигъра. Един такъв голям, на раета, страшни нокти и зъби. Страхотия. И изведнъж се приближава към решетките и казва - Фшшшшшшшшхххссссссстттт... - Да, бе, нещо ме поднасяш. Тигърът прави - Р-р-р-р-р-р! - Така прави, ако се приближва към решетката с главата напред..... -
Един цар имал три дъщери. Той много искал да ги омъжи, защото вече ставали на възраст, но никой не искал да ги вземе, защото били много грозни. Един ден на царя му писнало и ги накарал да вземат по един лък и да стрелят - където падне стрелата, там ще се омъжат. Стреляла първата - стрелата паднала в обора - хайде, омъжила се за овчаря. Стреляла втората - в реката, омъжила се за рибаря. Стреляла третата - в едно блато. Отиват да видят кой живее там - няма жива душа, само една жаба се излежава на едно голямо зелено листо. Принцесата я погледнала и - понеже била чела приказки - решила да я целуне, та да се превърне в принц. Целунала я - нищо. \"Дали не трябваше да я целуна по двете бузи?\" Пробвала - нищо. Жабата: \"Аре, маце, сега вземи ми направи и една свирка, че съм много омагьосан!\" -
След прожекция на филм, двама приятели излизат от киното. Единият пита: - Как ти се стори филма? - Охххх, направо ми е жал, че вече не съм на 15 години... - Защо, бе? - Защото нямаше да ме пуснат на този филм....
-
Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача: - Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?... Младежът (запъхтян): - Тича се, тича се - докато се качиш!
-
Срещат се двама мъже. Единият пита: - Що си такъв намръщен? - Абе имам проблеми с жената. Не ми дава да пия. Каза ми, че ако се прибера пиян, няма да ме пуска вкъщи. - Абе прави като мене, бе. Аз като се прибирам пиян звъня на вратата, жената пита: \"Кой е?\", а аз отговарям: \"Аз съм, пийнал съм си едно килце винце за вдигане на инструмента!\". Като й кажа така, тя ме пуска и е много доволна и щастлива. На следващия ден, другият мъж пробва хитрината. Минал след работа до кръчмата, напил се и се прибира. Звъни на вратата. Жената пита: - Кой е? Мъжът: - Аз съм, пийнал съм си едно килце винце...... - забравил как е изречението нататък. Жената: - Е и? Мъжът: - Е и, е и, стърча като хуй пред вратата......
-
Две хамбургчета си говорят: - Хайде да правим секс. - Не мога, с кетчуп съм...
-
В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос... В края на пътуването свещеника не издържа и крясва: - И все пак, Господ е създал мъжът първи! - Е, и?! - отвръща журналистката. - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!
-
- Нашите предшественици са били големи изобретатели. Изобретатели са приспособление, с помощта на което може да се гледа и вижда и през най-дебелата стена! - И какво е това приспособление? - Прозорецът.
-
Из лекция по астрономия: - Луната се отдалечава от Земята. Ако тази скорост е била постоянна в миналото, то преди 60 милиона години Луната е била на 10 метра от Земята. Това обяснява изчезването на динозаврите, мамутите, мастодонтите, и всички други видове, по-високи от 10 метра.Категории: Астрология772 1 -
Мъжът (сънено): - Скъпа, изключи телевизора. - Не мога, в киното сме.Категории: Семейството457 0
-
Спиритически сеанс. По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари. Вдовицата възкликва: - Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада! - Мисля, че всичко е ясно - сухо казва медиумът. - Да е поискал кибрит?Категории: Семейството426 0
-
Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице. - Как направи това перфектно тяло? – С плуване! - А защо не си топи и главата?
-
- Свободна ли си в понеделник в 17:00 часа? - Да! - За съжаление, аз пък съм зает.
-
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват: - Бабо, не си донесла урина, а олио? - А аз се чудя що ми изгоряха мекиците... -
- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата? - Ще мога. А ти още ли работиш в банката?... -
Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го: - Ама много ли е грозна? - Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.
-
Подариха ми чаша за отделянето на белтъци от жълтъците... но желанието ми да изпека козунаци, изчезна веднага!!!
