Топ рейтинг вицове назад
-
Жените харесват в мъжете повече вторичните полови белези – вила, кола, заплата ... -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е дявол? Отговор на радиото: - Министър-председател в небесното царство ...Категории: Радио Ереван357 0 -
- Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - незнам какво ме чака! - Разкажете спокойно и ще преценим! - Преди месец - прибиррам се и кво да видя - жената с друг!Вадя пищова и викам: - "Е сега те застрелях жено!".Оня скочи и както си бе гол - вика: - Недей бе, човек!Ще я убиеш, аз ще си намеря друга, а ти ще идеш в затвора! я ела да пием по кафе, ще поговорим..... И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв! - Недей бе, човек!Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим.... И прав е, докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, не издържам!Ще гръмна себе си!Вадя пищова, а оня пак вика: - Недей бе човек! Лесно, ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме!Я, ела да пийнем по кафенце, остави тоя пищов... - И е прав човекът, докторе! Ама аз от толкова кафе дигнах кръвното! -
Двама приятели се връщат от бар: - Чуй как пее чучулигата! - Това не е чучулига, а скумрия. - Ти чуваш ли се какво говориш – скумрия през нощта!!! -
- Моят шеф за пореден път демонстрира своя любим анатомичен трик! - Какъв е пък този трик? - Да мисли със зад...а си. -
Блондинка лежи в болница и минава лекар на визитация: - Приятно ми е, госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра! - О, боже господи, докторе! Не знаех, че имам сестра! -
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види. . . Ядене, пиене, жени. . . Всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание. . . Всички пият, ядат, задяват девойките. . . Седнал по едно време до Петър и го побутнал: - Абе Петре, какво става тука ? Петър: - Абе Юда продал нещо, взел некви пари та черпи!!! -
В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал: - Кой ще ми помогне да преместя това шкафче? - Пешо, Пешо - отговорили всички. - Защо пък Пешо? - попитал докторът. - Защото вчера вдигна един цял вестник.Категории: Слаботелесни1151 0 -
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е изневяра в Перник? Отговор на радиото: - Друг мъж да бие жена ти! -
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала рибката Гледат: насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята - Златна рибке, какво направи?!!!! - О! Гледала съм старата карта! -
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката: - За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият. Другият възмутено възкликнал: - Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?! -
- Защо петък 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици,караконджули, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори. - Виж ти...!Също като осми март!!!
-
Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?". След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка. "Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!" В този момент пристигнал и отговорът на радио "София": - Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !
-
Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!". Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита: - Какво желаете, господине? - Една порция слонски г*з, моля! - Дадено! След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния. - Заповядайте, господине! Bon appetit! - Но, келнер, в чинията няма нищо! - Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...
-
Въпрос към радио Ереван: – Каква е разликата между шефа и мъжа? Отговор на радиото: – Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!Категории: Радио Ереван330 0
-
Пиян паднал в гробищата върху един гроб и не след дълго започнал да трепери от студ. Покрай него минал друг пиян. - Леле, колко е студено - казал падналият. - Ще ти е студено, щом си се отрил - казал минаващият...
-
Тичащите кучета след колите - това са преродили се катаджии. -
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!
