Зевзеци назад
Добавено от:
UUUUUUU WE SELQNIN
Добавени вицове:
1840Рейтинг:
2.87-
- Келнер, посъветвайте ме какво да си поръчам за вечеря! - Какво да ви кажа, господине? Най-малко са оплакванията тази вечер от шницела... -
Заминал борец за Канада и от там се обадил в компанията за пейджери: - Ало, вие сте големи пичове, бе. Смятам да ви препоръчам на всичките си приятели! Операторът: - ??? - Аз даже и тук, в Канада получих съобщение по пейджера! - Какво съобщение? - Сменете батериите. -
Наборна комисия. Офицер пита новобранеца: - Каква е гражданската ви специалност? - Аз бях бирник. - Отлично! Ще ви направим тръбач. Ще вдигате от сън всяка сутрин поделението. Вие и без това сте свикнали хората да ви мразят... -
Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между мъжа и директора? - Директорът знае кой му е заместника, мъжът- не.Категория: Радио Ереван353 0 -
Днес беше такава жега, че на Околовръстното имаше проститутки с табели: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!" -
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал: - Момчета, мисля че сме близо до Габрово! - По какво позна бе!? - спрели всички учудени. - Намерих презерватив с 16 вулканизации! -
Мъжът се завръща клатушкайки се, тъщата му се скарва и той се затваря на кухнята. Изведнъж се чува изстрел: - Мамо, как можа така да го обидиш, той се самоуби... В това време вратата се отваря: - И - искам да почерпя по по едно шапанско! -
На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. - Момиче, две и петстотин - казала акушерката. Борецът бързо й отвърнал: - На ти пет, дай си ми детето.
-
Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита: - Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял? - Всичко е много просто. Когато опрях в челото на този червей дулото на пушката си, той изведнъж попита: "Колко искаш за тая пушка?" - И какво? - Как какво? Как мога да убия човек, когато той говори за бизнес?!
-
- Докторе, какво да правя? Всеки път, когато се наведа над болен, за да му оправя възглавницата или да му взема термометъра, пулсът му се ускорява. - Като начало можете да закопчаете блузата си догоре. -
- Мислиш ли, че всички секретарки изневеряват на мъжете си? - Не, разбира се, само тези, които са омъжени. -
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си : - Колко пъти си ми изневерявала? - Три - признала си тя. - И с кого? - Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш? - Да. - Е, след това те пускаше? - А после? - Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха? - Да. - Е, след това ти подаваха? - И накрая? - А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше? - ?!? - Е, почна да те аплодира…
-
Кредитни милионери: - Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант. - Че кой ще ти дойде там? - Около него ще построя град. -
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирма? - И какво ще правим - ще продаваме мед ли? - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско. -
Шотландец тръгва с детето си на излет. Жена му го съветва: - И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане! -
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал: - Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света! Пеле поклатил глава и отговорил: - На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света! Стоичков невъзмутимо отвърнал: - Не помня да съм казвал такова нещо!Категория: Христо Стоичков1116 0 -
Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки. - Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече! Очуден, Господ пита: - Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо? - Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво! -
Определение за град Сливен: Наведеш се - камък. Изправиш се - вятър. Обърнеш се - циганин.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12635%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Келнер, посъветвайте ме какво да си поръчам за вечеря!
- Какво да ви кажа, господине? Най-малко са оплакванията тази вечер от шницела...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12636%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Заминал борец за Канада и от там се обадил в компанията за пейджери:
- Ало, вие сте големи пичове, бе. Смятам да ви препоръчам на всичките си приятели!
Операторът:
- ???
- Аз даже и тук, в Канада получих съобщение по пейджера!
- Какво съобщение?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12638%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Наборна комисия. Офицер пита новобранеца:
- Каква е гражданската ви специалност?
- Аз бях бирник.
- Отлично! Ще ви направим тръбач. Ще вдигате от сън всяка сутрин поделението. Вие и без това сте свикнали хората да ви мразят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12580%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между мъжа и директора?
- Директорът знае кой му е заместника, мъжът- не.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12559%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Днес беше такава жега, че на Околовръстното имаше проститутки с табели: "За коли с климатици - 50 процента отстъпка!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12560%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намери...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12564%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът се завръща клатушкайки се, тъщата му се скарва и той се затваря на кухнята. Изведнъж се чува изстрел:
- Мамо, как можа така да го обидиш, той се самоуби...
В това време вратата се отваря:
- И - искам да почерпя по по едно шапанско!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12541%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- На ти пет, дай си ми детето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12521%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита:
- Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял?
- Всичко е много просто. Когато опря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12515%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, какво да правя? Всеки път, когато се наведа над болен, за да му оправя възглавницата или да му взема термометъра, пулсът му се ускорява.
- Като начало можете да закопчаете блузата си догоре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12501%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Мислиш ли, че всички секретарки изневеряват на мъжете си?
- Не, разбира се, само тези, които са омъжени.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12495%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12486%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кредитни милионери:
- Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
- Че кой ще ти дойде там?
- Около него ще построя град.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12471%2Fmecho-puh&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирма? - И какво ще правим - ще продаваме мед ли? - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12452%2Fshotlandski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шотландец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
- И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12442%2Fhristo-stoichkov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!
Пеле поклатил глава и отговорил:
- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12446%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12437%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Определение за град Сливен:
Наведеш се - камък.
Изправиш се - вятър.
Обърнеш се - циганин.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}