Зевзеци назад
Добавено от:
Юли Ангелов
Добавени вицове:
1794Рейтинг:
2.97-
Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно: - Вие ли казахте - да ти е... майката? Съседът изненадано: - Не. Мъжът се обръща към съседа отляво със същият въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и казва: - Уххх, навярно музиката ми го е навяла.... -
Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил: - Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша! Умрял мъжът на другия ден, а на следващият ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита: - Не се ли стархуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши? - Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!
-
Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя: - Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!
-
На предизборно събрание става една стара бабичка и пита кандидата за депутат: - Момче, кой е измислил тази пазарна икономика, бе - учените или политиците? - Политиците! - гордо отвръща кандидат-депутатът. - Абе, то и аз така си мислех. Ако бяха учените, първо щяха на животни да я пробват... -
Една баба получила сърдечен пристъп и се озовала в болницата. Докато се опитвали да я оправят, тя изпаднала в клинична смърт. Естествено попада пред вратите на Рая. Там седят Господ и Свети Петър. Погледнал я Свети Петър, прочел в дебелата книга за нея и казал: - Връщай се обратно. Можеш да живееш още пет години. Събужда се бабата на болничното легло, прекръстила се и решила да изживее тези пет години, както си иска. Слязла на долния етаж на болницата, където се намирала клиниката по пластична хирургия. Направила си изкуствени гърди, махнали й бръчките, увеличила си устните, уголемила си очите, махнали й тлъстините. Изобщо се подновила отвсякъде за маса пари. Тръгнала да си ходи и на улицата я сгазил самосвал. Отново се озовава пред вратите на Рая, вижда Господ и Свети Петър и гневно казва на втория: - Нали още пет години, бе! Свети Петър вади десет долара, подава ги на Господ и казва: - Упсссс, пак сбърках... -
Рибар лови риба в морето. Тегли той мрежата, а вътре прекрасна русалка. Извадил я той в лодката, а тя му говори с нежен глас: - Пусни ме отново в морето, човече! Ще ти изпълня три желания. Рибарят я поогледал и отговорил: - Абе, то аз....май само едно желание имам, но може да го изпълниш три пъти...Категория: Лов и риболов607 0 -
На бракоразводен процес съдията пита жената: - Ако вашият съпруг престане да ви нарича стара крава, ще оттеглите ли молбата за развод? - Да! Съдията към съпруга: - Вие, ще наричате ли жена си крава? - Не! - Делото се закрива.... - отсича съдията и става. Мъжът към жената: - Ставай да си вървим вкъщи, докато не съм те треснал между рогата... -
Лъвът се разхожда в гората. Среща жирафа: - Ей, дълговратият! Кой е най-готин в гората? - Разбира се, че ти, господарю! Лъвът продължава напред. Среща зебрата: - Ей, раираната! Кой е най-красивият в гората? - Разбира се, че ти, господарю! Лъвът продължава гордо напред. Среща слона: - Ей, клепоухи! Кой е най-умният в гората? Слонът невъзмутимо хваща лъва с хобота си и го мята в блатото. Лъвът изпълзява, изтръсква се от тинята и казва: - Е, защо така нервничиш? Можеше просто да кажеш "Не знам!" -
Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня. След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня. Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс". Първият трапер тихо прошепва на втория: - Абе, тоя два пъти настъпи мотиката май??? -
Младеж говори на бащата на своята приятелка: - Естествено, аз разбирам, че това е просто формалност, но бихте ли ми разрешили, да се оженя за дъщеря ви? - И кой ви каза, че това е - "просто формалност"? - гневно отвръща бащата. - Гинекологът...!!Категория: Семейството300 0 -
- Каква е разликата между жената и Windows -а? - Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...Категория: Програмисти428 0 -
Разговарят равин, католически свещеник и православен поп. Католическият свещеник: - Летя си веднъж със самолет. Изведнъж започва страхотен ураган. Самолетът започва да се разпада. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде ураган, а около самолета времето тихо... Православният поп: - Аз пък веднъж си плувам в един кораб. Изведнъж страхотна буря. Корабът всеки момент ще потъне. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде буря, а около кораба морето тихо.... Равинът: - Вървя си аз една събота по улицата. Гледам на земята лежат 100 долара. Викам си: "Их, как може точно в събота да ги намеря. Сега не мога да се наведа да ги взема." Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи така, че навсякъде събота, а около мене петък.... -
Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....Категория: Хомосексуалисти705 0 -
Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите: - Какво става с тебе? Изглеждаш зле. - Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред. - Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти. - Няма такова нещо, мамо. - Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане.... - Не е в това причината, мамо. - Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса... - Защо пък извращения? - Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер.... - Нищо подобно, мамо.. - Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...Категория: Семейството518 0
-
Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се - наоколо прерия. Пита началника на гарата: - Далече ли е до града? - Около шест мили.. - Добре бе, защо не постоихте тая гара по-близо до града? - Абе в началото така ни се искаше, но после взехме решение, да я построим по-близо до релсите....
-
Катаджия спира автомобил на кръстовище. Накарал шофьора да излезе от колата, нахокал го едно хубаво и накрая му треснал яка глоба. Човекът си платил глобата, качил се в колата, а преди да тръгне, смъкнал прозореца и казал: - Да знаеш, че никога няма да се разболееш от венерическа болест... Катаджията в недоумение: - Що? - Щото си абсолютен капут.... -
Отива мъж при доктора и казва: - Докторе, нямам деца. Докторът пита: - Правите ли секс със съпругата си? - Да. - Ами тогава, да проверим вашата сперма. Може сперматозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената? Мъжът се труди пет минути и свършва на стената. Докторът гледа с една лупа и казва: - Даааа, сперматозоидите ви са мъртви... Човекът: - Ми то и вас да ви треснат с такава сила в стената....
-
Какво е това: червено... черно... червено... черно... червено... черно... бяло? Негър, занимаващ се с онанизъм.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1965%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно:
- Вие ли казахте - да ти е... майката?
Съседът изненадано:
- Не.
Мъжът се обръща към съседа отляво със същият въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1954%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил:
- Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша!
Умрял мъжът на другия ден, а на следващият ден ж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1951%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя:
- Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1944%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На предизборно събрание става една стара бабичка и пита кандидата за депутат:
- Момче, кой е измислил тази пазарна икономика, бе - учените или политиците?
- Политиците! - гордо отвръща кандидат-депутатът.
- Абе, то и аз така си мислех. Ако бяха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1931%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба получила сърдечен пристъп и се озовала в болницата. Докато се опитвали да я оправят, тя изпаднала в клинична смърт.
Естествено попада пред вратите на Рая. Там седят Господ и Свети Петър. Погледнал я Свети Петър, прочел в дебелата книга за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1927%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рибар лови риба в морето. Тегли той мрежата, а вътре прекрасна русалка.
Извадил я той в лодката, а тя му говори с нежен глас:
- Пусни ме отново в морето, човече! Ще ти изпълня три желания.
Рибарят я поогледал и отговорил:
- Абе, то аз....май са...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1929%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На бракоразводен процес съдията пита жената:
- Ако вашият съпруг престане да ви нарича стара крава, ще оттеглите ли молбата за развод?
- Да!
Съдията към съпруга:
- Вие, ще наричате ли жена си крава?
- Не!
- Делото се закрива.... - отсича с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1919%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лъвът се разхожда в гората. Среща жирафа:
- Ей, дълговратият! Кой е най-готин в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава напред. Среща зебрата:
- Ей, раираната! Кой е най-красивият в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1911%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1895%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж говори на бащата на своята приятелка:
- Естествено, аз разбирам, че това е просто формалност, но бихте ли ми разрешили, да се оженя за дъщеря ви?
- И кой ви каза, че това е - "просто формалност"? - гневно отвръща бащата.
- Гинекологът......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1875%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Каква е разликата между жената и Windows -а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1862%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговарят равин, католически свещеник и православен поп.
Католическият свещеник:
- Летя си веднъж със самолет. Изведнъж започва страхотен ураган. Самолетът започва да се разпада. Падам на колене и започвам да се моля на моя Бог, и той направи та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1859%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1831%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите:
- Какво става с тебе? Изглеждаш зле.
- Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
- Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти.
- Няма такова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1823%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дивият запад. Гара. От влака слиза каубой. Оглежда се - наоколо прерия. Пита началника на гарата:
- Далече ли е до града?
- Около шест мили..
- Добре бе, защо не постоихте тая гара по-близо до града?
- Абе в началото така ни се искаше, но пос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1812%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил на кръстовище. Накарал шофьора да излезе от колата, нахокал го едно хубаво и накрая му треснал яка глоба.
Човекът си платил глобата, качил се в колата, а преди да тръгне, смъкнал прозореца и казал:
- Да знаеш, че никога ня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1808%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива мъж при доктора и казва:
- Докторе, нямам деца.
Докторът пита:
- Правите ли секс със съпругата си?
- Да.
- Ами тогава, да проверим вашата сперма. Може сперматозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената?
Мъжът се труди пет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1809%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е това:
червено...
черно...
червено...
черно...
червено...
черно...
бяло?
Негър, занимаващ се с онанизъм.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}