Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Юли Ангелов

Добавени вицове:

1794
|

Рейтинг:

2.97
  • icon
    Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото. - Излизай от там пияница мръсен! - Няма да изляза! - Излизай, чуваш ли какво ти казвам! - Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам...
    Категория: Пияници
    35 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и му съобщава: - Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век... Мутрата го прекъсва: - Чакай, чакай, а къде му е първата половина?
    Категория: Мутри
    528 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    - Кое е това, дето е по-глупаво от полицай? - Светофар. - Защо? - Защото трябват четири светофара, за да се замени един полицай.
    Категория: Полицаи
    560 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас.
    Категория: Блондинки
    566 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Студент към професор: - Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно...
    Категория: Студенти
    470 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал... Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва: - Да или не? Тя отговаря: - Емиии - едва се познаваме - не. Брата казва: - Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша. Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората: - Марийке, да или не? - Еми да, Иванчо. - Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.
    Категория: Иванчо
    568 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала.Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат: - Колко струва? - 200 000, но не се продава. - Ще ви дадем 2 пъти повече. - Е, добре. Излизат и единият казва: - Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
    Категория: Иванчо
    30 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи: - Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?! - Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
    Категория: Пияници
    434 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката.
    Категория: Нации
    36 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Ако добре са ремонтирали пътя - значи скоро ще сменят тръбите.
    Категория: Разни
    476 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Обява: "Млад писател търси опитна секретарка." След 20 години: "Опитен писател търси млада секретарка".
    Категория: Разни
    443 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Какво е хубаво и какво е лошо Хубаво: Жена ти е бременна. Лошо: В утробата й има цели три бебета. Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години. Хубаво: Жена ти не говори с теб. Лошо: Иска развод. Много лошо: Тя е адвокат. Хубаво: Синът ти расте. Лошо: Свалил е възрастната ви съседка. Много лошо: Ти също. Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си. Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми. Много лошо: Имате на някои от тях. Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца! Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо: Взела ги е дъщеря ти. Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата. Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти. Много лошо: На него му стоят по-добре. Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си Лошо: Тя постоянно те прекъсва... Много лошо: ...и поправя. Хубаво: Синът ти излиза на първа среща. Лошо: С мъж. Много лошо: Който е твое гадже. Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института. Лошо: Като проститутка. Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти. Ужасно: Тя печели повече от теб. Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш. Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации. Много лошо: Ти си един от тях.
    Категория: Разни
    519 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Домакин се хвали на госта си: - Този коняк е на 12 години! След което му налива само половин пръст в чашата. Гостът гледа и мърмори: - Много е малък нещо като за възрастта си...
    Категория: Мъжете
    465 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда. - Аз съм мъжът на ... - казва той. - А през деня с какво се занимавате?
    Категория: Разни
    489 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда: той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка , ще получи 1000 долара. Бизнесът потръгнал много добре... Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен: - Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога? Мъжът отговорил: - Не, аз съм данъчен инспектор.
    Категория: Бизнесмени
    541 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Попитали радио Ереван за заемане на коя длъжност в България е нужен най-голям подкуп. Отговорът бил "Председател на комисията за борба с корупцията".
    Категория: Радио Ереван
    368 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил: - На двадесет сантиметра. Вторият казал: - Мога и на 5 сантиметра. Третият казал: - Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света. Той станал личен шофьор на милионера.
    Категория: Работа
    556 0
    Добавил: Юли Ангелов
  • icon
    - За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия... - А вода? - Такава болест още не съм имал...
    Категория: Пияници
    27 0
    Добавил: Юли Ангелов