Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш, бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража, бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прост, бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прост, бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!! -
Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал: - Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил: - Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал: - Аааа ресто, ке има ли? -
Умира един наркоман. Душата му отива при Господ. - Избери си, къде да те пратя, в ада или в рая. - казал му той. Наркоманът се чудил, чудил и не можал да си избере. Тогава Господ го пуснал да види и двете. Влиза наркоманчето в рая и какво да види: Всичко зелено, едни цветя, едни девойки се разхождат, абе всичко супер. Отива след това в ада и гледа едни полета с Joint. Навсякъде расте трева. Връща се при Господ и отсича: - Пращай ме в ада! - Ок! - отговорил Господ и го пратил. Първата работа на наркоманчето, била да си свие една цигарка. Бръкнал за огънче и установил, че няма кибрит. Гледал той, преглъщал жално, жално, ама като няма, няма. По едно време се задава един дявол. - Браточка, имаш ли кибритче, да си палнем една тревица? - пита с надежда наркоманът. - Ти луд ли си, бе. Нали ако имах огънче, тука щеше да е рая.
-
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата: - Ох - казал Слона. - Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила: - 2 минути кеф, цял живот копане. -
Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва: - Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите. Всички пасажери си вадят паспортите. - Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви. Всички ги отварят. - Откъснете сега страниците със снимките Ви. Всички ги късат. - Сега ги навийте на фунийка и си ги заврете в гъзовете,защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете...Категория: Черен хумор654 0 -
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква - Я-а-а-а!Крокодил!!!! Жената до него : - Ама снощи бях "миличко"..... Мъжът : - Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!Категория: Семейството446 0 -
Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита: - Do You speak english? Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила: - Yes, I do. Тогава мутрата се ухилила и ревнала: - Едно Марлборо!
-
Баща намира в стаята на дъщеря си един вибратор. Вечерта, когато се прибрала, я пита: - Дъще, извинявай, ама за теб мъже, няма ли? - Ох тате, аз съм съвременна жена. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за лекомислена. Използвам техниката! На другата вечер дъщерята се прибира и заварва баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибраторът. - Тате, какво правиш? - А, тука със зетя на ракийка сме седнали.
-
На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита: - И така деца, какво имаме? Иванчо вдига ръка и казва: - Егати задника! - Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора: - А ти, като не знаеш, недей да подсказваш! -
В една пещера на един остров живеели три вампира. Пиели те кръв и от това живеели. Само че, в един момент свършили всички живи същества на острова и нямало никаква кръв за пиене. Почнали вампирите да гладуват. Решили най-големия вампир да отиде на експедиция за кръв. Литнал той. Нямало го една седмица. Като се прибрал започнал да обяснява. - Виждате ли оня остров на хоризонта? - Виждаме го. - До там ходих, ама и там няма нищо живо. Тръгнал тогава средният вампир. Нямало го две седмици. Връща се той и дава отчет: - Виждате ли оня остров на хоризонта? - Виждаме го. - Зад него има още един остров. И на него няма нищо живо. Тръгва третият вампир, най-малкият. След половин час се връща омазан с кръв. - Ей, какво стана, бе? Къде намери кръв? - Виждате ли онова дърво, ей там-на края на поляната? - Виждаме го. - Е да, ама аз не го видях.
-
Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат: - Господине, минете веднага на тротоара! Никаква реакция. - Господине! Махнете се от платното, ще ви блъсне някой! "Смее ли?" - мисли си бореца и продължава да си говори. - Господине! Там е забранено за пешеходци. Качете се на тротоара! - продължават да настояват полицаите. "Леле, какво съм говедо! - сеща се бореца - ами то звънна телефончето и аз съм забравил да взема колата".
-
Двама борци разговарят: - Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира? - Абе, звънях му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.
-
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри: Петранка - син - 3400 Иванка - дъщеря - 2800 Пенка - син - 3100 Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена Бонка - син - 1900. - Че им счупим главите на сичките доктори и сестри, точно на мене да пробутат най-евтиното.
-
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява: - Това тук е слънцето...то грее, топли ни и т.н....Това е тревичка....това е рекичка.....дръвчета...и т.н. Свършили разходката и тръгнали да се прибират. А синът възкликнал: - Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели в тия говна да живеем? Бащата, въздъхвайки, отговорил: - Какво да се прави, сине....Родина...
-
Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже. След една седмица двамата се свестили малко и борчето пита: - Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал. - Що ли? На внука хобито му е да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бях отплеснал да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежа тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал? - Абе и аз на магистралата. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв трабант ме изпреварва. Помислих си, че съм спрял и слезнах от колата.......
-
Човек се загубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змея отворил лявото си око и попитал: - Абе, ти какво искаш сега? - Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода. - Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си дошъл тука да се биеш....
-
Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашият я съблича и какво да види - краката и стархотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал: - Чудя се, тия големи косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо? - Не бе, що, даже много бързо си бягам с тях. - Ма бегай, бе, бегай, кво чакаш.... -
Един мъж се разхожда гневно по терасата на апартамента само по слипове. Жена му го гледала, гледала и не издържала: - Кво се моташ напред назад, като улав, бе? - Мотам се аз. Нека видят хората, колко съм измършавял напоследък и как не ме храниш. - Ми да беше си събул и гащите бе. Нека видят хората защо го правя.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F242%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш, бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F251%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F228%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Умира един наркоман. Душата му отива при Господ.
- Избери си, къде да те пратя, в ада или в рая. - казал му той.
Наркоманът се чудил, чудил и не можал да си избере. Тогава Господ го пуснал да види и двете.
Влиза наркоманчето в рая и какво да види:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F217%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата:
- Ох - казал Слона.
- Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F208%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По
едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът
вика стюардесата и й казва да подготви пътниците
за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:
- Уважаеми пасажери, бихте ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F170%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква
- Я-а-а-а!Крокодил!!!!
Жената до него :
- Ама снощи бях "миличко".....
Мъжът :
- Я-а-а-а!!!!И говори!!!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F132%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита:
- Do You speak english?
Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила:
- Yes, I do.
Тогава мутрата се ухилила и ревнала:
- Едно Марлборо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F133%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща намира в стаята на дъщеря си един вибратор. Вечерта, когато се прибрала, я пита:
- Дъще, извинявай, ама за теб мъже, няма ли?
- Ох тате, аз съм съвременна жена. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за лекомислена. Използвам техниката!
На друг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F142%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така деца, какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителкат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F115%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една пещера на един остров живеели три вампира. Пиели те кръв и от това живеели. Само че, в един момент свършили всички живи същества на острова и нямало никаква кръв за пиене. Почнали вампирите да гладуват. Решили най-големия вампир да отиде на ек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F122%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат:
- Господине, минете веднага на тротоара!
Никаква реакция.
- Госпо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F121%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама борци разговарят:
- Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира?
- Абе, звънях му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F96%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри:
Петранка - син - 3400
Иванка - дъщеря - 2800
Пенка - син - 3100
Чете борчето списъка и най-о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F98%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Старият глист изкарал малкото глистче на разходка да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява:
- Това тук е слънцето...то грее, топли ни и т.н....Това е тревичка....това е рекичка.....дръвчета...и т.н.
Свършили разходката и т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F49%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.
След една седмица двамата се свестили малко и борчето пита:
- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.
- Що ли? На внука хобит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек се загубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змея о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашият я съблича и какво да види - краката и стархотно космати. Отврати...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F23%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един мъж се разхожда гневно по терасата на апартамента само по слипове. Жена му го гледала, гледала и не издържала:
- Кво се моташ напред назад, като улав, бе?
- Мотам се аз. Нека видят хората, колко съм измършавял напоследък и как не ме храниш.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}