Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.06-
Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол. Полицаят: – Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте? – А бе, пиши ракия! Щото ако ти кажа, че пих "Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити", няма да можеш да го напишеш... -
Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен. - Как го постигна бе, пич? - Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле! -
Фолкпевица отива на преглед при гинеколог. Докторът я погледнал и започнал да пише рецепта. - Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?! - Няма нужда, гледах последния Ви клип! -
- Какво пиеш? - Смути. Много е полезно. - Аха. И каквво има вътре? - Плодове, ягоди, водка, антидепресанти... -
Ако бях депутат щях да прокарам следният проектозакон: - Голата истина трябва да бъде призната за порнография и да се преследва с цялата строгост на закона! -
Жена казва на мъжа си: - Това ти е третата ракия, а доктора какво каза - само по една ракия! - Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по сигурно.
-
На такава възраст съм, че не ми се налага да се напивам накрая на седмицата, за да изглеждам като труп в понеделник!
-
В една бирария в Германия българи теглят жребий: - Който извади най-къса..., той плаща бирата! Келнерът се намесва: - Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки! -
Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време!
-
Как започват скандалите в семейството: След приятна вечеря и в добро настроение, жена ми шепне на ухото в леглото: - Мили, скоро ще бъдем трима! - Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано. - Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас. И скандалът започна...Категория: Семейството688 0 -
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.
-
Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса. Англичанката: - Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става. Французойката: - Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста. Българката: - Нека да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор... -
Майка се кара на сина си: - Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия.
-
Първият въпрос на мъжете, като се запознават с мен е: - "Имаш ли си гадже?" - Как пък един не ме попита имаш ли си кола, апартамент, ходи ли ти се на Малдивите? -
Блонди мисли: - Мен не ме интересува кой, колко пари има! Важното е колко ми дава... -
- Защо в София пукат гумите на варненци? - Защото им се диша свеж морски въздух.
-
Mъж и жена си лежат в леглото. Жената си мисли... - Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя! Мъжът... - Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!Категория: Семейството614 0
-
Бай Ставри на летището. Ще лети на екскурзия до Мадагаскар. Мъкне три огромни куфара. Митничарят го кара да отвори първия куфар. Отваря – вътре натъпкано със сандвичи. Митничарят леко изненадан го кара да отвори втория – същата работа – натъпкан със сандвичи. Отварят и третия. И там – само сандвичи! Митничаря тотално ошашавен го пита: – Ок, това не е нарушение, но кажи – за какво са ти толкова сандвичи!? – Виж шефе, аверът ми отиде там преди месец и ми прати картичка и ми пише, че там природата е уникална, климата – райски, храната – прекрасна и… Можеш да спиш с жена, само за един сандвич.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45202%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол.
Полицаят:
– Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте?
– А бе, пиши ракия! Щото ако ти кажа, че пих "Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити", няма д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45191%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45187%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Фолкпевица отива на преглед при гинеколог. Докторът я погледнал и започнал да пише рецепта.
- Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?!
- Няма нужда, гледах последния Ви клип!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45178%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Какво пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Аха. И каквво има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45175%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако бях депутат щях да прокарам следният проектозакон:
- Голата истина трябва да бъде призната за порнография и да се преследва с цялата строгост на закона!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45142%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена казва на мъжа си:
- Това ти е третата ракия, а доктора какво каза - само по една ракия!
- Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по сигурно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45133%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На такава възраст съм, че не ми се налага да се напивам накрая на седмицата, за да изглеждам като труп в понеделник!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45123%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса..., той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45114%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45108%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Как започват скандалите в семейството:
След приятна вечеря и в добро настроение, жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре прист...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45102%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45077%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса.
Англичанката:
- Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката:
- Нека да го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45075%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45065%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Първият въпрос на мъжете, като се запознават с мен е:
- "Имаш ли си гадже?"
- Как пък един не ме попита имаш ли си кола, апартамент, ходи ли ти се на Малдивите?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45046%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Блонди мисли:
- Мен не ме интересува кой, колко пари има! Важното е колко ми дава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45045%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо в София пукат гумите на варненци?
- Защото им се диша свеж морски въздух.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45043%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Mъж и жена си лежат в леглото. Жената си мисли...
- Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя!
Мъжът...
- Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45027%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бай Ставри на летището. Ще лети на екскурзия до Мадагаскар. Мъкне три огромни куфара. Митничарят го кара да отвори първия куфар. Отваря – вътре натъпкано със сандвичи. Митничарят леко изненадан го кара да отвори втория – същата работа – натъпкан със...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}