Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки: - Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!Категория: Семейството362 0 -
- Какво караш, куме? - Овес - шепне кумът, вече слязъл от колата. - Но защо шепнеш? - Да не чуе конят. -
Режисьорът се обръща към сценариста: - Задълбочихте ли своя сценарий? - Да! Сега действието се развива в мина. -
- Просто е невероятно колко бързо построихте училището! - Това стана благодарение на бригадирската помощ на съгражданите ни. Ние до последния момент ги заблуждавахме, че сградата ще бъде пивница. -
Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин. - Вода!.. Вода!..- едва произнася човекът. - Нямам вода,- отговаря бедуинът,- но продавам вратовръзки. Искаш ли? - Не. Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин. - Вода!.. Дай вода!.. Бедуинът: - Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли? - Не... С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен нещастникът се насочил към портата, но в момента , в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал: - Съжалявам, официално парти това - без вратовръзки не пускаме...
-
Разговарят двама балетисти: - Защо никога не можеш да влезеш в такт? - Музиката ми пречи! -
Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата целия облян в кръв. Докторът спокойно задава въпроси: - В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница? -
Жена сяда в сладкарница. Идва сервитьора при нея и я пита: - Кафе или чай? Тя му отговаря "Кафе", а той казва: - Не познахте. Имаме само чай! -
Кмет развежда чуждестранна делегация из града и после казва: - В този край се раждат само красиви и благородни хора! - А вие откъде сте? - пита го един от чужденците.
-
Обява: "Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"Категория: Милиционери233 0 -
- Татко, а какво е това бандитска групировка?- пита момченце баща си. - Ех, сине, как по-точно да ти го обясня. Ето ти един пример: помниш ли снощи, като се прибрах в три часа през нощта? - Помня. - И кой ми се нахвърли? - Мама и баба с парцала. - Е, именно това, синко, е бандитска групировка.Категория: Семейството409 0
-
Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави. - Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва. Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва: - Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.Категория: Черен хумор848 0 -
Млада учителка по география влиза за първи път вкласната стая,съответно никой неи обръща внимание.Учениците се замерват с тебешири,хартийки,скачат по масите. Тя, разплакана тича при директора и се уплаква. - Ех, млади... Подход трябва подход да имате, драга - поучавая директорът. - Здравейте, хулигани. Целият клас замлъква. - Я...Директора... - Вие знаетели какво е презерватив надянат на глобус. - Презерватив Г-н Директор знаем. Ама глобус... - Ха, сега слушайте внимателно, точно това ще ви обясни новата учителка. -
Минава един човек покрай оградата на военно поделение и слуша отвътре: - Зеленото отгоре! Зеленото отгоре! Почудил се какво става, намерил една дупка в оградата и надникнал оттатък. И какво да види: Военните садят дървета под надзора на цивилен от горското. -
Умира ирландски терорист и се възнася към небето. Запътва се право към рая. На вратата го пресреща Свети Петър: - Ти не си за тук, чадо, не мога да те пусна в рая! - Аз и не мисля да влизам, само идвам да ти кажа, че имате 20 минути да изкарате всички на безопасно място.
-
Две болтчета се къпели в масло. Едното казало на другото: - Ех, сега да можеше да врътнем по една гайка... Другото отговорило: - Абе, стига глупости, ще вземат да ни лепнат някоя ръжда... -
Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа. - Поручик, какво търсите там. - Гърдите Ви, Наташа. - Гърдите ми са отпред, поручик. - А-а, там вече търсих.
-
Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената: - Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим? Жената се обърнала и извикала: - Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ! Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала: - Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Стеснителният мъж се обрнал и извикал: - За Бога! Как така 200 долара!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9388%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки:
- Скъпи, толкова много се радвам! От шест...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9377%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво караш, куме?
- Овес - шепне кумът, вече слязъл от колата.
- Но защо шепнеш?
- Да не чуе конят.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9366%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Режисьорът се обръща към сценариста:
- Задълбочихте ли своя сценарий?
- Да! Сега действието се развива в мина.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9336%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Просто е невероятно колко бързо построихте училището!
- Това стана благодарение на бригадирската помощ на съгражданите ни. Ние до последния момент ги заблуждавахме, че сградата ще бъде пивница.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9341%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.
- Вода!.. Вода!..- едва произнася човекът.
- Нямам вода,- отговаря бедуинът,- но продавам вратовръзки. Искаш ли?
- Не.
Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.
- Вода...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9290%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговарят двама балетисти:
- Защо никога не можеш да влезеш в такт?
- Музиката ми пречи!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9250%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата целия облян в кръв.
Докторът спокойно задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9231%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена сяда в сладкарница. Идва сервитьора при нея и я пита:
- Кафе или чай? Тя му отговаря "Кафе", а той казва:
- Не познахте. Имаме само чай! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9226%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Кмет развежда чуждестранна делегация из града и после казва:
- В този край се раждат само красиви и благородни хора!
- А вие откъде сте? - пита го един от чужденците.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9204%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обява:
"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9209%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Татко, а какво е това бандитска групировка?- пита момченце баща си.
- Ех, сине, как по-точно да ти го обясня. Ето ти един пример: помниш ли снощи, като се прибрах в три часа през нощта?
- Помня.
- И кой ми се нахвърли?
- Мама и баба с парцала....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9203%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
До...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9196%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млада учителка по география влиза за първи път вкласната стая,съответно никой неи обръща внимание.Учениците се замерват с тебешири,хартийки,скачат по масите. Тя, разплакана тича при директора и се уплаква.
- Ех, млади... Подход трябва подход да има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9190%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Минава един човек покрай оградата на военно поделение и слуша отвътре:
- Зеленото отгоре! Зеленото отгоре!
Почудил се какво става, намерил една дупка в оградата и надникнал оттатък. И какво да види:
Военните садят дървета под надзора н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9183%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира ирландски терорист и се възнася към небето. Запътва се право към рая. На вратата го пресреща Свети Петър:
- Ти не си за тук, чадо, не мога да те пусна в рая!
- Аз и не мисля да влизам, само идвам да ти кажа, че имате 20 минути да изкарате вси...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9175%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две болтчета се къпели в масло. Едното казало на другото:
- Ех, сега да можеше да врътнем по една гайка...
Другото отговорило:
- Абе, стига глупости, ще вземат да ни лепнат някоя ръжда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9176%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там.
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9169%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}