Зевзеци назад
Добавено от:
delly
Добавени вицове:
1993Рейтинг:
3.07-
В леглото: - Скъпи, прошепни ми нещо, най-мръсното нещо, за което се сещаш! - Нашата кухня!... -
Девойка се оплаква на своя приятелка: - Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя! Приятелката: - Ами ти защо не пробваш да отидеш на срещата навреме...
-
Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри. - Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита смутено съпругата му. - Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се окажат празни, смятам да се избръсна...
-
Един кон си тичал из прерията. Той обаче бил черен кон и не можел да отседне в нито един хотел, тъй като прерийните хотели били само за бели коне. Конят се уморил и решил да прибегне до измама - да се боядиса в бяло, за да успее да си почине и да хапне в някой хотел. И успял. Влязъл в един хотел, настанили го и преди да заспи, поръчал на рецепцията да го събудят рано сутринта. Така и станало - събудили го и той си тръгнал. Препускал цял ден и най-накрая стигнал до земите на своя табун. Навел се над един поток и започнал да чисти бялата боя от себе си, но тя не падала. Яростно се търкал в камъните, но оставал все така бял. Накрая се почесал с копито по гривата и казал: - Да му се не види! Сутринта в хотела май са събудили е мен, а друг кон!
-
В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог: - Да бъде светлина! И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той , че и това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал: -...нищо, ще се гримира.
-
В ресторанта един човек си поръчва пиле с гарнитура. Носят му го. След няколко минути той вика сервитьора и казва: - Не бихте ли могли, да помолите готвача, да доопече това пиле? - Защо, какъв е проблемът? - Ами, никакъв, просто ми изкълва цялата гарнитура...
-
В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците: - За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи. Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужесен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва: - Ихааа, 10.35 - точно по график!
-
Разговор между съседи: - За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив. - Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...
-
Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра. - Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите. - Не, работя на едно стрелбище. - На стреблище?! - Да - на стрелбище. Аз там сменям мишените...
-
В метрото. - Госпожо, забравихте си пликчето на седалката. - О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.
-
В кабинета на доктор Фройд: - Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него! Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее. - На колко години е той? - На четири, докторе. - В такъв случай, няма нищо страшно - той ще порастне и всичко това ще отмине. От него ще стане един добър и вежлив човек. - Докторе, много ме успокоихте, благодаря ви! - Няма за какво, госпожо Хитлер...
-
Попитали радио Ереван: - Какъв ще бъде най-благоприятният изход от предизборната борба в България? Радиото отговорило: - Летище София...
-
Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Огънят е обхванал цялото здание, всички тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби... След няколко часа пожарът е почти угасен. Част от пожарникарите, покрити отгоре до долу със сажди, са седнали на тротроара и едва дишат. Към тях се приближава някакъв мъж, облечен в официални дрехи, със снежнобяла риза, в чудесно настроение и с цигара в уста, който ги пита: - Момчета, да ви се намира огънче?
-
Матрицата. Зион, последният човешки град. Влиза Нео в столовата, вижда забърканата му каша, оглежда се и пита: - Кой пак ми е скрил лъжичката? - Нео... - подхваща с досада Морфей, - ...кога ще разбереш, най-сетне, че лъжичката не съществува?!
-
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
-
В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита: - Какво става? - Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения. Шофьорът пита: - И по колко дават хората? - Ами всеки различно - 5-10 литра...
-
В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена. - А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? - пита го възмутено тя. - Разбира се, но за съжаление слизам.
-
Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи. Девойката се съпротивлява и казва: - Слушай, хайде да си останем просто приятели. - Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа мадами...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7851%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В леглото:
- Скъпи, прошепни ми нещо, най-мръсното нещо, за което се сещаш!
- Нашата кухня!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7836%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка се оплаква на своя приятелка:
- Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя!
Приятелката:
- Ами ти защо не пробваш да отидеш на срещата навреме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7809%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри.
- Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита смутено съпругата му.
- Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се окажат пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7789%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един кон си тичал из прерията. Той обаче бил черен кон и не можел да отседне в нито един хотел, тъй като прерийните хотели били само за бели коне.
Конят се уморил и решил да прибегне до измама - да се боядиса в бяло, за да успее да си почине и да ха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7784%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той , че и това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7769%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В ресторанта един човек си поръчва пиле с гарнитура. Носят му го. След няколко минути той вика сервитьора и казва:
- Не бихте ли могли, да помолите готвача, да доопече това пиле?
- Защо, какъв е проблемът?
- Ами, никакъв, просто ми изкълва цяла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7762%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:
- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.
Идва комисията и тръгва из завода. В един от цехове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7757%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7751%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
- Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите.
- Не, работя на едно стрелбище.
- На стреблище?!
- Да - на стрелбище. Аз т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7744%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В метрото.
- Госпожо, забравихте си пликчето на седалката.
- О! Не се притеснявайте. Това е обядът на съпруга ми. Той работи в бюрото за забравени вещи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7736%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В кабинета на доктор Фройд:
- Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него! Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее.
- На колко години е той?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7735%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван:
- Какъв ще бъде най-благоприятният изход от предизборната борба в България?
Радиото отговорило:
- Летище София...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7723%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Огънят е обхванал цялото здание, всички тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби...
След няколко часа пожарът е почти угасен. Част от пожарникарите, покрити отгоре до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7721%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Матрицата. Зион, последният човешки град. Влиза Нео в столовата, вижда забърканата му каша, оглежда се и пита:
- Кой пак ми е скрил лъжичката?
- Нео... - подхваща с досада Морфей, - ...кога ще разбереш, най-сетне, че лъжичката не съществува?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7707%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7700%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един мили...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7692%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.
- А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? - пита го възмутено тя.
- Разбира се, но за съжаление слизам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7693%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи.
Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}