Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.85-
– Няма да се вземем с Марчето и това е! – Що бе, Кире? – Като съм пиян, тя не ме иска! Като съм трезвен, аз не я и -
– Много тактично намеквам на мъжа ми, че трябва да ме заведе на море! – Как бе, Миме? – Пета вечер си лягам с плавници и шнорхел...Категория: Семейството739 0 -
- Мамо, купи ми маймуна! - Какви ги говориш, Иванчо! С какво ще я храним? - Ти ми купи маймуна от зоопарка. Там има надпис: "Забранено е храненето на маймуните!" -
Мъж води козел на изложба на кучета: - Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: - Но това е козел. Мъжът: - А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. - А рогата!? - Не се бъркайте в личния живот на моето куче! -
Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва: - Гинке, гледай, още един с GPS... -
Само да попитам: - Ако не си пусна снимка на краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук? -
Медицинска сестра: - Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!.. -
– Ауу, колко си напълняла... – Простак! Така ли се говори на жена? – Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.
-
Мъж и жена от скоро живеели зад граница. Веднъж жената пратила мъжа да купи свински ребърца. Той се връща и ги оставя на плота. - А как ги купи, като не знаеш езика? - Ами отивам аз в магазина, чудих се, чудих се, пък си разкопчах ризата и погрухтях... Жената го прекъсва: - Я иди и за яйца!Категория: Семейството629 0
-
– Муци, станала съм 120 кила! Мъжът ми не може да ме занесе на ръце до леглото! – Ми намери си някой нормален мъж бе, муцка! Смени го тоя слабак... -
Народна мъдрост гласи: - Алкохоликът се познава по нулевите сметки за вода! -
Из дневника на един пироман: Мило дневниче, днес бях на разходка из Южна България по работа... Там всичко се палеше от само себе си... Беше ми много скучно... Вече не харесвам Емо Чолаков... Мразя лятото, защото като цяло няма много работа... -
Ако една жена не роди дете навреме, започва да възпитава мъжа си...
-
Лято. Централния плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо подпийнал. Писъци и крясъци. - Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня! Той, безкрайно учуден: - Какво да правя там ? Да не съм гей!
-
В Перник намерили дете възпитано от вълци. За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник. -
Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично. -
Попитали Радио Ереван: - Какво е парадокс? - Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!Категория: Радио Ереван440 0 -
На интервю в БГ Пощи: - Извинете, аз малко закъснях... - Достатъчно. Приет сте.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44158%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Няма да се вземем с Марчето и това е!
– Що бе, Кире?
– Като съм пиян, тя не ме иска! Като съм трезвен, аз не я и','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44157%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Много тактично намеквам на мъжа ми, че трябва да ме заведе на море!
– Как бе, Миме?
– Пета вечер си лягам с плавници и шнорхел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44143%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мамо, купи ми маймуна!
- Какви ги говориш, Иванчо! С какво ще я храним?
- Ти ми купи маймуна от зоопарка. Там има надпис: "Забранено е храненето на маймуните!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44123%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- А брадата!? Това е порода ризеншнауцер.
- А рогата!?
- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44103%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва:
- Гинке, гледай, още един с GPS...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44077%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Само да попитам:
- Ако не си пусна снимка на краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44068%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Медицинска сестра:
- Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44055%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44054%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена от скоро живеели зад граница. Веднъж жената пратила мъжа да купи свински ребърца. Той се връща и ги оставя на плота.
- А как ги купи, като не знаеш езика?
- Ами отивам аз в магазина, чудих се, чудих се, пък си разкопчах ризата и погрухтя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44033%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Муци, станала съм 120 кила! Мъжът ми не може да ме занесе на ръце до леглото!
– Ми намери си някой нормален мъж бе, муцка! Смени го тоя слабак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44026%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Народна мъдрост гласи:
- Алкохоликът се познава по нулевите сметки за вода!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F44001%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из дневника на един пироман:
Мило дневниче, днес бях на разходка из Южна България по работа...
Там всичко се палеше от само себе си...
Беше ми много скучно...
Вече не харесвам Емо Чолаков...
Мразя лятото, защото като цяло няма много работа....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43983%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако една жена не роди дете навреме, започва да възпитава мъжа си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43979%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лято. Централния плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо подпийнал. Писъци и крясъци.
- Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня!
Той, безкрайно учуден:
- Какво да правя там ? Да не съм гей!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43937%2Fpernishki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Перник намерили дете възпитано от вълци.
За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43934%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гимназистките вече не пишат съчинения на тема "Как прекарах лятото", защото е много лично и много неприлично.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43917%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали Радио Ереван:
- Какво е парадокс?
- Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43892%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На интервю в БГ Пощи:
- Извинете, аз малко закъснях...
- Достатъчно. Приет сте.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}