Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.Категория: Семейството284 0 -
- Искаш ли да правим секс? - Не може ли да си малко по-романтичен? - Ок... Падаш ли си по звездите? - Разбира се! - Супер! Знам един хотел с четири такива... -
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас… -
- Аз на жена си никога не изневерявам! - Аз пък изневерявам, само когато пътувам. - А каква ви е професията? - Търговски пътник... -
Питат радио Ереван: - Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ? - Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.Категория: Семейството324 0
-
Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза един китаец. сяда до него и започва да пие бира. А онзи го пита: - Абе, знаеш ли карате, кунг-фу, разни други такива? Китаецът го погледнал и рекъл: - Е, добре де, защо ме питаш? Защото съм китаец ли? - Не, бе, защото пиеш моята бира. -
Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън: - Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница? - Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам! -
– С кого разговаря този човек? – Сам със себе си. – Е, тогава защо вика? – Не чува добре. -
Двама сини ултраси от "София Запад" обсъждат промените в собствеността на "Левски": - След като Тодор Батков си подари дяловете в "Левски" и в управата влезе адвокатът на депутат от ДПС Александър Ангелов, как ще се казва футболният клуб? - попитал единият. - Много ясно - Леевски! - отвърнал по-информираният. -
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Първият казал: - Еееей, здрасти бе, какво правиш? - Миии, отивам да платя тока - отговорил вторият. - Аха, а иначе? - пак попитал първият. - Иначе ще го спрат - контрирал другият. -
На сватба: – А сега младоженецът може да целуне булката… Младоженецът я гледа плахо…гостите притихват… И се чува гласа на майката на младоженеца: – Смело, сине! Мама разрешава! -
Много българи се страхуват, че бежанците ще стигнат в България. Оказва се обаче, че и самите бежанци ги е страх да не стигнат в България.
-
Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега. - Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар. - Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там и аз хвърлях мрежите! -
- Защо шотландците носят поли, а не панталони? - Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.
-
Един опитен продавач на дини може с едно почукване на главата да определи дали синът му е готов да вземе изпита или не.
-
- Докторе, реших да стана вегетарианец. - Но защо? - В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!
-
Жена към мъжа си: - Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник! - Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника... -
Той: - Сега разбрах защо ти викат "Коте". Тя: - Защо? Той: - Заради мустаците!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39615%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39580%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Искаш ли да правим секс?
- Не може ли да си малко по-романтичен?
- Ок... Падаш ли си по звездите?
- Разбира се!
- Супер! Знам един хотел с четири такива...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39579%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39546%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Аз на жена си никога не изневерявам!
- Аз пък изневерявам, само когато пътувам.
- А каква ви е професията?
- Търговски пътник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39504%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
- Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39494%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза един китаец. сяда до него и започва да пие бира. А онзи го пита:
- Абе, знаеш ли карате, кунг-фу, разни други такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е, добре де, защо ме питаш? Защото съм кит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39492%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39468%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=– С кого разговаря този човек?
– Сам със себе си.
– Е, тогава защо вика?
– Не чува добре.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39457%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама сини ултраси от "София Запад" обсъждат промените в собствеността на "Левски":
- След като Тодор Батков си подари дяловете в "Левски" и в управата влезе адвокатът на депутат от ДПС Александър Ангелов, как ще се казва футболният клуб? - попитал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39456%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна.
Първият казал:
- Еееей, здрасти бе, какво правиш?
- Миии, отивам да платя тока - отговорил вторият.
- Аха, а иначе? - пак попитал първият.
- Иначе ще го спрат - контрирал другият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39402%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=На сватба:
– А сега младоженецът може да целуне булката…
Младоженецът я гледа плахо…гостите притихват…
И се чува гласа на майката на младоженеца:
– Смело, сине! Мама разрешава!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39393%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Много българи се страхуват, че бежанците ще стигнат в България. Оказва се обаче, че и самите бежанци ги е страх да не стигнат в България.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39381%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39380%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39305%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един опитен продавач на дини може с едно почукване на главата да определи дали синът му е готов да вземе изпита или не.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39273%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, реших да стана вегетарианец.
- Но защо?
- В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39265%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към мъжа си:
- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
- Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39232%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той:
- Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя:
- Защо?
Той:
- Заради мустаците!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}