Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.86-
Иванчо попитал баща си: - Татко, какво е това олигархия? Татко му помислил и отговорил: - Олигархия е, когато Васил Божков е собственик на "Левски", синът му Антон Божков е собственик на ЦСКА, а сватанакът му Стефан Софиянски е президент на БФС. -
Отпуската е, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат. -
Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове: - Айде още по 100 грама! Детето пита: - Тате, там да не пият нещо? - Ами не… - мънка бащата. - Какво да ти кажа… абе едни джуджета там вдигат щанги. -
Мими казва на майка си: - Мамо, сдъвках морковите 18 пъти. Майката: - Браво, моето дете! - А сега какво да правя с тях?!
-
В казармата: - Редник Иванов, излезте от колата и елате тук, за да видите как изглеждате отстрани! -
Двама политици си говорят: - Колега, какво ново казахте последно във великолепната си реч за младежката безработица? - Аз?! Нищо! - Това ми е ясно, питам, как го бяхте формулирали.
-
- Каква е разликата между роботите и диригентите? - Роботите понякога се държат наистина човешки. -
- Какво правиш? - Драпам си орешките!
-
Между две баби: - Утре женим внучката! - О, честито! Oт къде е момчето? - От Фейсбук! -
Студент на изпит по зоология. Професорът изпитва на птици. Извадил една клетка, покрита с плат, леко надигнал плата така, че да се виждат краката на птицата. - Каква е тази птица? - Не знам! - Слаб, как е Вашето име, колега? Студентът си надигнал крачолите на панталона и казал: - Ами, познайте! -
Потресаващ номер в цирка: крокодил свири на пиано, а хипопотам пее романси. Бесен успех. Директорът на цирка поверително пита автора на номера: - Кажете честно, нали не може да има такова нещо, крокодил да свири на пиано, а хипопотам да пее. Кажете, между нас ще си остане, в какво е секретът на номера? - Прав сте - отговаря авторът - Разбира се, такова нещо не може да има. Всъщност хипопотамът само си отваря устата, а крокодилът и пее, и свири. -
Отишъл Бойко Борисов в гората да бракониерства и отстрелял една лисица. Не след дълго горският го хванал и го попитал: - Каква е тази лисица на рамото ти? - попитал горският. - Тая лисица па кой ли ми я е сложил на рамото...?! - отговорил с недоумение БорисовКатегория: Бойко Борисов941 0 -
Киркор: Ние с жена ми гласувахме да си купим Мерцедес. Гарабед: Откъде пари, като нямате за нови гащи. Киркор: Ще вземем от европейска банка. Гарабед: Ами кога ще го изплащате, като ви остават 2 години. Киркор : Абе не ние, децата ще го изплащат. Гарабед: Ами вие нали нямате деца. Киркор: Абе децата, вашите деца ще го изплащат !Категория: Киркор и Гарабед714 0 -
Срещат се рокер с мотор и индианец на кон. Индианецът казва: -Хайде да си сменим конете. Рокерът казва: -Добре. Сменят си ги, индианецът тръгва бързо с мотора, но след малко рокерът с коня го настига, вижда как индианецът се е блъснал с мотора в един стълб и го пита: -Какво стана? Индианецът казва: -А, бе, твоят кон с такова голямо око пък не видя стълба.
-
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия: - Абе намерили сме ти една жена! - Коя е тая бе? - Ами Ненка бе... от съседното село! - Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!? ...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш! - Ами тя нещо недовиждаше бе! - Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели! - Ами тя не куцаше ли с единия крак?! - Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш! - Абе тя тая Ненка е много глупава! - Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш! - Абе тя тая е много грозна бе! - Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!! -
Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва: - О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!
-
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.
-
Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат. Първият разправя: - Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома. Другият му разправя: - Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31707%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо попитал баща си:
- Татко, какво е това олигархия?
Татко му помислил и отговорил:
- Олигархия е, когато Васил Божков е собственик на "Левски", синът му Антон Божков е собственик на ЦСКА, а сватанакът му Стефан Софиянски е президент на БФС.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31691%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отпуската е, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31660%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не… - мънка бащата. - Какво да ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31657%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мими казва на майка си:
- Мамо, сдъвках морковите 18 пъти.
Майката:
- Браво, моето дете!
- А сега какво да правя с тях?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31580%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В казармата:
- Редник Иванов, излезте от колата и елате тук, за да видите как изглеждате отстрани!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31534%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама политици си говорят:
- Колега, какво ново казахте последно във великолепната си реч за младежката безработица?
- Аз?! Нищо!
- Това ми е ясно, питам, как го бяхте формулирали.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31521%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Каква е разликата между роботите и диригентите?
- Роботите понякога се държат наистина човешки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31511%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво правиш?
- Драпам си орешките!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31424%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Между две баби:
- Утре женим внучката!
- О, честито! Oт къде е момчето?
- От Фейсбук!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31399%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент на изпит по зоология. Професорът изпитва на птици. Извадил една клетка, покрита с плат, леко надигнал плата така, че да се виждат краката на птицата.
- Каква е тази птица?
- Не знам!
- Слаб, как е Вашето име, колега?
Студентът си надигнал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F31264%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Потресаващ номер в цирка: крокодил свири на пиано, а хипопотам пее романси. Бесен успех. Директорът на цирка поверително пита автора на номера:
- Кажете честно, нали не може да има такова нещо, крокодил да свири на пиано, а хипопотам да пее. Кажете,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F30727%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отишъл Бойко Борисов в гората да бракониерства и отстрелял една лисица. Не след дълго горският го хванал и го попитал:
- Каква е тази лисица на рамото ти? - попитал горският.
- Тая лисица па кой ли ми я е сложил на рамото...?! - отговорил с недоуме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29412%2Fkirkor-i-garabed&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Киркор: Ние с жена ми гласувахме да си купим Мерцедес.
Гарабед: Откъде пари, като нямате за нови гащи.
Киркор: Ще вземем от европейска банка.
Гарабед: Ами кога ще го изплащате, като ви остават 2 години.
Киркор : Абе не ние, децата ще го изплащат....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29318%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се рокер с мотор и индианец на кон. Индианецът казва:
-Хайде да си сменим конете.
Рокерът казва:
-Добре.
Сменят си ги, индианецът тръгва бързо с мотора, но след малко рокерът с коня го настига, вижда как индианецът се е блъснал с мотора в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29170%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28866%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва:
- О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28852%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F28845%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.
Първият разправя:
- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}