Зевзеци назад
Добавено от:
Veline Nascimento
Добавени вицове:
1785Рейтинг:
2.84-
Срещат се двама приятели. Поговорили си за това и онова и накрая единият казва: - Абе чувам, че си назначил нова секретарка... - Ъхъ.. - И как е? От класа ли е? - От висша класа! - А как се облича? - Бързо... -
Седи си един мъж вкъщи и слуша радио. Изведнъж по радиото казват, че на следващия ден ще настъпи края на света. Изплашил се мъжът, избягал на улицата и срещнал един приятел. Мъжът: - Чули, бе!? Утре е края на света. Приятелят: - Кофти, мамка му! Мъжът: - Какво мислиш да правиш? Приятелят: - Ще тръгна по улицата и ще чукам всичко което се движи.. А ти? Мъжът: - А ти върви, аз ще постоя малко на едно място...Категория: Черен хумор456 0 -
Из дневник: 5 май 1929 г. - Вчера станах на 7 годинки. Подариха ми една топка и аз ритах, ритах, ритах... 5 май 1949 г. - Вчера станах на 20 години. Ходих при гаджето и се чукахме, чукахме, чукахме... 5 май 1979 г. - Вчера станах на 50 години. Направих посрещане и ядох, ядох, ядох... 5 май 1999 г. - Вчера станах на 70 години. Дойде доктора и ми сложи един катетър, и аз пиках, пиках, пиках...Категория: Черен хумор379 0
-
Уестърн. По прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага, гаден преводач: - Fuck, Bob? /Къде отива този път, Боб? - Shit, Jim. /Не знам точно, Джим. - Shit, Bob. /А ти как мислиш, Боб? - Fuck, Jim. /Мисля, че води в Тексас, Джим. - Fuck, Bob. /А аз пък мисля, че води в Калифорния, Боб. - Fuck, Jim. /Не, все пак е за Тексас, Джим. - Shit, Bob! /Дявол да го вземе, Боб, за чий...ще ходим в Тексас?! - Fuck, Jim. /Не ругай, Джим. -
Мъж отива в спортен магазин. - Имате ли парашути? - Да! - Бихте ли ми обяснили как се използват? - Дърпате тази ръчка и парашута се отваря... - А ако не се отвори? - Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният... - А ако и той не се отвори? - Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...
-
Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават без да намалят. На следващият светофар всичко се повтаря. Единият пита: - Пешо, ти кво, на червено не спираш ли? - Нема страшно! Аз съм каубой! След известно време наближават отново едно кръстовище. Светофарът светва зелено. Пешо набива спирачките. Другият пак пита: - А сега що спираш, бе? Нали е зелено? - Сега минават другите каубои.... -
Неделна проповед в църква: - Днес, чеда мои, ще говорим са Пресветата Дева. Аз искам всички да почувстват нейното величие и чистота. За да го осъзнаете, аз реших да да дам конкретен пример. Ето например всички вие познавате нашата Долорес, в момента тя е тук, седи на втория ред по средата. Всички знаете как тя помага на родителите си, а също и на всички стари хора в квартала! Тя не пропуска нито една служба в църквата. Независимо, че е млада и няма кой знае какви доходи, тя винаги намира монети, които да пусне в кутията с пожертвуванията! А скромността й, целомъдреността й и благият и нрав са известенни на всички. Стани Долорес! Нека всички те видят! И така, чеда мои, ето го примерът. Въпреки всички тези качества, в сравнение с пресветата дева, нашата Долорес си е една шантонерка...
-
Един работник в завод разбрал, че живее в един и същи квартал с шефа на завода. Решил да го пита, дали не може да пътуват заедно за работа. - Началник, ние с тебе живеем в един и същи квартал. Не може ли да пътувам с тебе, със служебната кола.... Началникът отговаря: - Може, но наполовина.... - Как така? - Гледай сега! Началникът протяга ръка: - Ето това е цяла ръка. След това я сгъва леко в лакътя и слага дланта на втората си ръка по средата: - А ето това е наполовина... -
От времената на застоя. Питат Тодор Живков: - Другарю Живков, говори се, че колекционирате анекдоти за себе си... - Мдаааа. - И много ли сте събрали? - Към три лагера! -
Попитали радио \"Ереван\" - Кой е най-хубавият град в света? Без да се замисля - Ереван ! - А колко бомби са необходими за да се унищожи? След кратко мълчание - Знаете ли, Тбилиси е също хубав град?Категория: Радио Ереван346 0 -
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита: - Вие всъщност с какво се занимавате? - Ами отглеждам кокошки. - А колко земя имате? - Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш? - Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми.... - А стига бе? Сериозно? - Съвсем... - Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола... -
В порно кино, разпоредителката чува от салона да се носят стонове: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Влиза тя в салона, намира стенещият мъж и му казва: - Много ви моля да се сдържате, не сте само вие тук.... Мъжът: - А-а, махай се, ма! О-о-о-о! А-а-а-а! - Господине, предупреждавам ви.....Кво ще стане ако всички започнат.... - Махай се оттук, ма....О-о-о-о! А-а-а-а! - Аха, значи така?! Я си покажете билета! Ето даже и не сте си на местото. Билета ви е за балкона, а не тук долу! - Знам, ма тъпачке! Нали току що паднах оттам....
-
Син пита баща си: - Тате, какво е това щастие? - Ще пораснеш синко и ще разбереш! - Верно? - Верно, синко, но ще е вече късно...Категория: Семейството383 0 -
Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива. Другите мутри мислили, мислили, какво да напишат на надгробния му камък и накрая решили: \"РОДИ СЕ И УМРЯ ОТ СПУКАНА ГУМА!\" -
Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си. Петка: - Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме! Чапаев: - Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж. С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва: - Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете! Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва: - Да допуснем сега, че това е Аифеловата кула....Категория: Чапай и Петка673 0 -
Египет. Туристи обикалят около пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крак гипсиран, цялата в драскотини. Туристите молят своя водач, да попита стоящият наблизо бедуин, какво се е случило с камилата. Водачът отива и след няколко минути се връща: - Бедуинът каза, че това е неговата камила, но в момента жена му се учела да я кара...
-
В училището, на урок по природознание. Учителката пита: - Марийке, какво получаваме от кравите? - Мляко, масло, сметана, сирене, кашкавал.... - Браво Марийке, шест. Пешко, какво получаваме от овцата? - Мляко, вълна, месо... - Браво Пешко, шест! Иванчо, какво получаваме от кокошката? - Яйца! - И още? - Не знам.. - Ти вкъщи, къде спиш? - На леглото. - А под главата ти, какво има? - Възглавница. - А, ако разпориш възглавницата, какво ще получиш? - Шамар от татко!!! -
40 - годишен син, заедно с 80- годишния си баща отиват на излет сред природата. Остават да нощуват на палатка. Изведнъж бащата буди сина: - Сине! Бързо! Намери ми жена! - Тате! Нямам никакво намерение, да търся когото и да било... - Сине! За родния ти баща! Такъв случай идва веднъж на много години! Моля те, намери ми жена! - Първо, до близкото село е много далече и там не познавам никого. Второ, все пак ти си на 80 години. И трето, това, за което си се хванал с ръка, не е твое, а мое....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2935%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели. Поговорили си за това и онова и накрая единият казва:
- Абе чувам, че си назначил нова секретарка...
- Ъхъ..
- И как е? От класа ли е?
- От висша класа!
- А как се облича?
- Бързо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2902%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си един мъж вкъщи и слуша радио. Изведнъж по радиото казват, че на следващия ден ще настъпи края на света. Изплашил се мъжът, избягал на улицата и срещнал един приятел.
Мъжът:
- Чули, бе!? Утре е края на света.
Приятелят:
- Кофти, мамка му...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2894%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из дневник:
5 май 1929 г. - Вчера станах на 7 годинки. Подариха ми една топка и аз ритах, ритах, ритах...
5 май 1949 г. - Вчера станах на 20 години. Ходих при гаджето и се чукахме, чукахме, чукахме...
5 май 1979 г. - Вчера станах на 50 години....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2887%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Уестърн. По прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага, гаден преводач:
- Fuck, Bob? /Къде отива този път, Боб?
- Shit, Jim. /Не знам точно, Джим.
- Shit, Bob. /А ти как мислиш, Боб?
- Fuck, Jim. /Мисля, че води...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2884%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в спортен магазин.
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря...
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният...
- А ако и той не се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2865%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават без да намалят. На следващият светофар всичко се повтаря. Единият пита:
- Пешо, ти кво, на червено не спираш ли?
- Нема страшно! Аз съ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2870%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Неделна проповед в църква:
- Днес, чеда мои, ще говорим са Пресветата Дева. Аз искам всички да почувстват нейното величие и чистота. За да го осъзнаете, аз реших да да дам конкретен пример.
Ето например всички вие познавате нашата Долорес, в момен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2858%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един работник в завод разбрал, че живее в един и същи квартал с шефа на завода. Решил да го пита, дали не може да пътуват заедно за работа.
- Началник, ние с тебе живеем в един и същи квартал. Не може ли да пътувам с тебе, със служебната кола.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2863%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=От времената на застоя.
Питат Тодор Живков:
- Другарю Живков, говори се, че колекционирате анекдоти за себе си...
- Мдаааа.
- И много ли сте събрали?
- Към три лагера!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2848%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио \"Ереван\"
- Кой е най-хубавият град в света?
Без да се замисля
- Ереван !
- А колко бомби са необходими за да се унищожи?
След кратко мълчание
- Знаете ли, Тбилиси е също хубав град?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2831%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2833%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=В порно кино, разпоредителката чува от салона да се носят стонове:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Влиза тя в салона, намира стенещият мъж и му казва:
- Много ви моля да се сдържате, не сте само вие тук....
Мъжът:
- А-а, махай се, ма! О-о-о-о! А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2800%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Син пита баща си:
- Тате, какво е това щастие?
- Ще пораснеш синко и ще разбереш!
- Верно?
- Верно, синко, но ще е вече късно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2741%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра тръгнал за морето с новото си БМВ. На магистралата настъпил яко газта. Скоростта рязко се увеличила, 100, 150, 200....Изведнъж предната лява гума се пука, колата се преобръща няколко пъти и мутрата загива.
Другите мутри мислили, мислили, какво...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2722%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си.
Петка:
- Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме!
Чапаев:
- Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж.
С мъка преплували реката, изл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2710%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Египет. Туристи обикалят около пирамидите. Изведнъж гледат една камила, чялата бинтована, със синини под очите, единият й крак гипсиран, цялата в драскотини.
Туристите молят своя водач, да попита стоящият наблизо бедуин, какво се е случило с камилат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2692%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училището, на урок по природознание.
Учителката пита:
- Марийке, какво получаваме от кравите?
- Мляко, масло, сметана, сирене, кашкавал....
- Браво Марийке, шест. Пешко, какво получаваме от овцата?
- Мляко, вълна, месо...
- Браво Пешко,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2683%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=40 - годишен син, заедно с 80- годишния си баща отиват на излет сред природата. Остават да нощуват на палатка.
Изведнъж бащата буди сина:
- Сине! Бързо! Намери ми жена!
- Тате! Нямам никакво намерение, да търся когото и да било...
- Сине! За р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}