Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Днес направих едно добро дело. Разхождам си аз питбула, и по едно време гледам как един мъж гони маршрутка. Пуснах кучето - успя да хване маршрутката.... -
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече. - Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девственица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива... - Ще те спася! - смело възкликнал рицарят. - Ще убиеш дракона?! - Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече. - А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата. - Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата. Принцесата въздъхна и започна да се съблича…Категория: Приказни герои5831 0 -
По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда: - Ей, кой ги ебе тия жени бееее?! Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита: - Искаш ли? Той се ухилва глупаво: - Ми искам! - Хайде тогава да те водя при него! -
По Законите на Мърфи: 1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава. 2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята. 3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш. 4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне. 5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума. 6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента. 7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва. 8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан. 9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина). 10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото. 11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение. 12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине. 13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни. 14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш. 15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат. 16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
-
Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви: "C Z W I X N O S T A C Z " - Можете ли да прочетете? - Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже. -
Съобщение на страницата на КАТ: "Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт" Коментар: "Пробвах - не става. Шофорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..." -
Мозъкът на жената се състои от следните блокове: 1. Датчик "искам пари" и "пак ли секс". Винаги работи. 2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения: - НЕ искам сега; - Боли ме главата; - За колко пари? 3. Център за аудио въздействия. Входни данни: - магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена; - на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално; - центърът изгаря от думи като секс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте) 4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******) 5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра. 6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина. 7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика. 8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно". 9. Високомощен заглушител на съвест. 10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа... 11. Генератор на воля за знимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда. 12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат. 13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали. 14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа. 15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9. 16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност. 17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н. 18. Симулатор "Добра домакиня". 19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки. 20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети. 21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална). 22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам... -
Крокодил, напуснат от своята любима, иска да свърши с живота си. Отива до телефона и се обажда: - Ало! Фабриката за кожени портфейли ли е?
-
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Какво ще правиш в събота? - Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти? - И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата! -
- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам! - казала добрата фея - Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не наобратно, както предишния път…Категория: Приказни герои543 0
-
Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.
-
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият... Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: "Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!" На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: "Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!"Категория: Семейството476 0 -
Две влюбени гълъбчета се скарали. Тя се ядосала и му казала: - Е хубу, щом си такъв имам една добра и една лоша новина за теб. - !?! - Добрата е, че аз ще си отида. Той грейнал: - А лошата? - Лошата е - че винаги ще се връщам.
-
Вдигнат паметник на Батман в центъра на Скопие, бил роден в Прилеп.
-
СССР, 50-те години. Американски турист решил да пийне газирана вода. Застанал пред един автомат, пуснал вътре три копейки, зачакал. Автоматът пожужал, покашлял и нищо. Американецът пуснал още една монета - пак нищо. Още една - същия ефект. Постоял, почесал се по чатала и си казал: - Това е идея! ... Така се появили игралните автомати.
-
Из „Записките на джентълмена” - Джентълменът винаги отстъпва своето място, за да заеме по-добро. - Джентълменът винаги пропуска дамата напред, за да види как изглежда тя отзад. - Джентълменът винаги трябва да знае какво се харесва на дамата му, за да не се окаже с нея там, където това може да се купи. - Джентълменът сваля от дамата палтото в два случая: когато му харесва дамата и когато му харесва палтото. - Джентълменът винаги изпраща жена си на влака, за да се увери, че е заминала. - Джентълменът винаги изпраща дама до дома, ако това е домът на джентълмена. - Джентълмените винаги отговарят на доброто с добро и затова дълго чакат кой ще го започне пръв. - Джентълменът винаги ще отстъпи на дамата, ако не става въпрос за женитба. - Джентълменът винаги се възхищава от красотата на своята дама, за да не му поиска тя пари за нови бижута. - Ръката и сърцето си предлага на дамата онзи джентълмен, който не може да й предложи нищо друго. - Ако джентълмен подари на жена си цветя, значи дамата му не е дошла на среща. - Ако джентълменът нарича дамата с ласкави имена, значи е забравил как се казва тя. - Ако дамата я целуват много дълго, значи тя е много бъбрива. - Ако дамата ви подари снимка на която е усмихната, значи е подарила усмивката на фотографа. - Ако за всичко се съгласяват с вас, проверете дали ви слушат.
-
Съвет за жените: "Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака."
-
Жена към приятелка: - Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F36058%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Днес направих едно добро дело. Разхождам си аз питбула, и по едно време гледам как един мъж гони маршрутка. Пуснах кучето - успя да хване маршрутката....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F36056%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F36057%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=По улицата върви страхотна мадама. Мъжете се заглеждат, подсвиркват. Един се обажда:
- Ей, кой ги ебе тия жени бееее?!
Изненадващо мадамата се спира пред него и го пита:
- Искаш ли?
Той се ухилва глупаво:
- Ми искам!
- Хайде тогава да те водя п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35978%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=По Законите на Мърфи:
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35977%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този чове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35976%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"
Коментар:
"Пробвах - не става. Шофор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35975%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчик "искам пари" и "пак ли секс". Винаги работи.
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега;
- Боли ме главата;
- За колко пари?
3. Център за аудио...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35974%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Крокодил, напуснат от своята любима, иска да свърши с живота си. Отива до телефона и се обажда:
- Ало! Фабриката за кожени портфейли ли е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35973%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35972%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам! - казала добрата фея - Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не наобратно, както предишния път…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35969%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35968%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
"Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35967%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Две влюбени гълъбчета се скарали. Тя се ядосала и му казала:
- Е хубу, щом си такъв имам една добра и една лоша новина за теб.
- !?!
- Добрата е, че аз ще си отида.
Той грейнал:
- А лошата?
- Лошата е - че винаги ще се връщам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35966%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вдигнат паметник на Батман в центъра на Скопие, бил роден в Прилеп.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35965%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=СССР, 50-те години. Американски турист решил да пийне газирана вода. Застанал пред един автомат, пуснал вътре три копейки, зачакал. Автоматът пожужал, покашлял и нищо. Американецът пуснал още една монета - пак нищо. Още една - същия ефект. Постоял, п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35964%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из „Записките на джентълмена”
- Джентълменът винаги отстъпва своето място, за да заеме по-добро.
- Джентълменът винаги пропуска дамата напред, за да види как изглежда тя отзад.
- Джентълменът винаги трябва да знае какво се харесва на дамата му,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35963%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съвет за жените:
"Ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F35961%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена към приятелка:
- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}