Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.22-
Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой. -
Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия…
-
Женската жестокост няма граници! Подарих ѝ милиони животи, а тя просто ги изплю и си изми зъбите....
-
Хеви Метъл фен се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно. - Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"? - Не! Пусни ми Кондьо, да повърна!
-
Група китайски инженери се засичат на летището в Пекин. Навън вилнее буря, всички полети отложени с няколко часа, заговорили се. Единия се оплаква: - Докато учех в Щатите, се чудех защо се пише, да речем 'enough' а се изговаря само 'инъф'. После обаче се наложи да заминa за Франция и разбрах, че просто белите са нещо сбъркани на тема букви. Тия пишат примерно 'Peugeot' a изговарят само 'Пежо'... - Ха, това нищо не е! - репликира го друг - Бях една година в България... Тия пишат "Бихте ли повторили, моля", а изговарят "Ko?" -
- Свали гащите и се обърни ... - Не, Иване, не искам в дупето ... - Не се бой, бе Марче, няма да боли... - Да бе, няма! Тинка ми каза, че боли ... - Тинка мърдаше и не можах от първия път да... - Не искам! Срам ме е ... - От какво те е срам ...?! Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път... - Обаче няма да гледаш ... - Е как да не гледам ...?! Ами ако не улуча ...?! - Ами така... С пипане... - С пипане ...?! Знаеш ли какво, я отваряй устата ... И гълтай ... Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите.... Аман от претенциозни пациентки значи ... !!! Да влиза следващата!
-
Двама пияници разговарят: – Пил ли си някога скоч? – Не, само веднъж с коза. -
Тя: Мило, сваляй си ризата.. и панталоните.. Той: Охооо... Тя: Айде по-бързо ,че ще пускам цветно!Категория: Семейството10 0 -
Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!" След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"
-
Ставри,баща на 5 деца; чете рецептата на аналните свещички: "Да се постaвят в ануса на дълбочина 3-4 сантиметра. ...Да се пазят от достъп на деца." За това, за по - сигурно ги наръга на 10 сантиметра
-
Снощи с едно момиче правихме секс. Когато свърших на третата минута, тя се възмути: - Ха... а ми разправяше че ще ме чукаш като животно! - А заекът какво е, ма ?"
-
Ако в София видиш през прозореца на блока как крадат колата на съседа ти, бързо тичаш долу за да можеш да паркираш на неговото място.
-
Блондинка в магазин - Добър ден! Имате ли новият Samsung? - Кой точно модел търсите, госпожице? - Samsung сив - Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, вие кой модел точно търсите? - Нали ви казах – Samsung сив. - Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали? Блондинката пише: Samsung S IV -
Изречението "Аз съм син на прокурор" така и не успя да уплаши мечката, също и да отмени физичните закони.
-
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години), имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и затова тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Твърдо и розово, когато влиза e меко и e лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора... - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка. - Сега ще задавам въпроси от типа: "Кой съм аз?", става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат e и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя! - Стрела. - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?. (чукане) - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!!
-
"- Свали гащите и се обърни ... - Не, Иване, не искам в дупето ... - Не се бой, бе Марче, няма да боли... - Да бе, няма! Тинка ми каза, че боли ... - Тинка мърдаше и не можах от първия път да... - Не искам! Срам ме е ... - От какво те е срам ...?! Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път... - Обаче няма да гледаш ... - Е как да не гледам ...?! Ами ако не улуча ...?! - Ами така... С пипане... - С пипане ...?! Знаеш ли какво, я отваряй устата ... И гълтай ... Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите.... Аман от претенциозни пациентки значи ... !!! Да влиза следващата!"
-
Двама в килията: - Ти на свобода какъв беше? - Студент. - А за какво лежиш? - Прпопуснах упраженение по квантова физика. - ?!?!?! - Този ден обирах банката… -
От всички шофьори на света най-добър е ... българският!!! За него няма тайни в управлението на автомобила. Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това. Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е “пушка”. Тия новите коли не му ги хвали. Тая неговата сега тамън се е “разработила” и е направо “резачка”. 130 коня, батенце, направо хвърчи! За да демонстрира превъзходството си пред всички останали жалки шофьорчета, българският шофьор тунингова колата си. Слага й отзад внушителен спойлер като от Формула 1. Двоен ауспух, лети джанти, ксенонови фарове. Над задната броня залепя надпис “Господ ми е навигатор”. Специално внимание се отделя и на вътрешния интериор. Дръжката на скоростния лост е с вградено зарче, радиото свети във всички цветове на дъгата като сръбска лавка, а под огледалото виси плюшено кученце. Когато се качи в автомобила си, българският шофьор се чувства окрилен. В службата го мачкат, жена му постоянно му дудне, политиците го крадат, но тук – зад волана - той е господарят. Ей сега ще видят те кой е истинският транспортер. Българският шофьор задължително потегля с рев на двигателя и свирене на гуми. За да се нахъса още повече, надува радиото до дупка. Когато види пешеходна пътека, българският шофьор натиска газта и преминава през нея с максимална скорост. Ше им спира той, как па не! Да си купят коли бе, кво са тръгнали тука да ми пресичат, дееба и пешеходците, дееба... Ако случайно някой глупак тръгне наистина да пресича, българският шофьор му тегли мощна псувня и му показва среден пръст. Тоя път му се е разминало, но следващия път ще го сгази и окото му няма да мигне. На нерегулирани кръстовища българският шофьор винаги минава пръв. Той знае, че предимството не е за тия отдясно. Правилото е, че пръв преминава най-добрият шофьор. На светофар българският шофьор минава или на жълто, или на червено, но никога на зелено. Зеленото е за страхливците. Най-голяма радост българският шофьор изпитва, когато завали дъжд. Безценно е да преминеш с пълна газ през локвата до тротоара и да окъпеш в лепкава кал тия нещастници, пешеходците. Друг радостен момент за българския шофьор е да кара след някоя линейка. Отбива леко вдясно, за да й даде път, след което мощно надува след нея. Ми и той бърза, к'во?! Когато излезе извън града, българският шофьор се превръща в сърцат състезател. Айде да ги видим сега тия лекенца със скъпите коли, казва си той и настъпва газта до ламарината. Кой е тоя Шумахер бе, алооу? Искам да го видим как ше мине през Петрохан. На магистралата българският шофьор изпреварва отляво и отдясно, често кара и в аварийната лента. Но,при изпреварване никога не дава мигач, щото пести крушките
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33786%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33785%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33784%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Женската жестокост няма граници! Подарих ѝ милиони животи, а тя просто ги изплю и си изми зъбите....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33783%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хеви Метъл фен се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"?
- Не! Пусни ми Кондьо, да повърна!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33782%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Група китайски инженери се засичат на летището в Пекин. Навън вилнее буря, всички полети отложени с няколко часа, заговорили се. Единия се оплаква:
- Докато учех в Щатите, се чудех защо се пише, да речем 'enough' а се изговаря само 'инъф'. После оба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33781%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Свали гащите и се обърни ...
- Не, Иване, не искам в дупето ...
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Тинка ми каза, че боли ...
- Тинка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е ...
- От какво те е срам ......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33780%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пияници разговарят:
– Пил ли си някога скоч?
– Не, само веднъж с коза.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33779%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя: Мило, сваляй си ризата.. и панталоните..
Той: Охооо...
Тя: Айде по-бързо ,че ще пускам цветно!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33778%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!"
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33777%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ставри,баща на 5 деца; чете рецептата на аналните свещички:
"Да се постaвят в ануса на дълбочина 3-4 сантиметра.
...Да се пазят от достъп на деца."
За това, за по - сигурно ги наръга на 10 сантиметра','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33775%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снощи с едно момиче правихме секс. Когато свърших на третата минута, тя се възмути:
- Ха... а ми разправяше че ще ме чукаш като животно!
- А заекът какво е, ма ?"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33774%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако в София видиш през прозореца на блока как крадат колата на съседа ти, бързо тичаш долу за да можеш да паркираш на неговото място.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33773%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка в магазин
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33771%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изречението "Аз съм син на прокурор" така и не успя да уплаши мечката, също и да отмени физичните закони.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33768%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години), имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33760%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e="- Свали гащите и се обърни ...
- Не, Иване, не искам в дупето ...
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Тинка ми каза, че боли ...
- Тинка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е ...
- От какво те е срам .....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33209%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Прпопуснах упраженение по квантова физика.
- ?!?!?!
- Този ден обирах банката…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33242%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=От всички шофьори на света най-добър е ... българският!!!
За него няма тайни в управлението на автомобила.
Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това.
Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е “пушка”....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}