Зевзеци назад
Добавено от:
Dobromir Dimitrow
Добавени вицове:
714Рейтинг:
4.21-
Реклама: "Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо." -
Жена се прибира в къщи: - Скъпи, това е за теб. Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета. - Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно? - Много ли? - Е не точно....бронята, фар и калник...Категория: Семейството393 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Кой мъж е романтик? Отговор на радиото: - Романтик, това е същият женкар, само че ви почва отдалеч...Категория: Радио Ереван328 0 -
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама - Да? - Да! - Да бе да! - А не бе! -
На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята. -
-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека? -Приготвих му ваната и я напълних с пяна! -И това го спря да дойде с теб? -Монтажната пяна може да спре много неща! -
Орешарски намръщено мята поглед през прозореца и ядно мърмори: - Какво са се развикали тези "Оставка", та "Оставка"... Хигиенстка на Министерски съвет, заета до този момент да забърсва огромен фикус и не схванала риторичността на положението: - Ами нал' сте политик, те затова! Орешарски, грубо прекъснат насред диалога с безсмъртната си душа, стреснато: - К'во, к'во?! - Еми, момче, ако беше самурай, щяха да викат "Се-пу-ко, се-пу-ко..." -
Чакате важно обаждане и нямате търпение телефона да звънне? Оставете го във вътрешния джоб на якето си, влезте в банята и хубаво си насапунисайте ръцете. -
Шотландия. Съпругата: - Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата... Съпругът: - Вземи моята.. -
Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Илия Морумец. - Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина. - Дръпни се! - Аз съм велик мускетар, направете ми път. - Разкарай се бе, бързам! - Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия. Отиват в храстите. След 5 минути излиза Илия Морумец, бърше от огромният си меч кръв и мърмори: - Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел...
-
ДАНС изпраща Станишев да открадне една тънка папка от КГБ. Казали му: - Хамстер(агентурния му прякор), тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш. След две седмици Станишев носи папката. Всички изненадани го питат: - Хамстер, как успя да вземеш папката? - Аз на КГБ седем папки им дадох, те за една тънка ли ще се циганят...
-
Любимият ми въпрос: " Защо ?" - Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?? - Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?? - Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?? - Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?? - Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат?? - Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?? - Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал?? - Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия?? - Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал?? - И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?? - Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?? - Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?? - Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?? - Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ?? - Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент?? - Защо тъпакът Ной не ги е утрепал тия последни два комара??
-
Не можем да бъдем победени: даже и след войната, продължаваме да унищожаваме немските машини с помощта на пътищата ни!
-
-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека? -Приготвих му ваната и я напълних с пяна! -И това го спря да дойде с теб? -Монтажната пяна може да спре много неща!
-
Циганче пита баща си: - Татко, какво е демокрация? Бащата: - Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така. - А това не ги ли дразни? - Дразни ги, ама това вече е расизъм.
-
Младеж и блондонка се целуват под звездното небе. - Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка? - Ами ако мине някой?!?!?
-
Трудно се работи в женски колектив - ако им обръщаш внимание - женкар, ако не - педал.
-
Йордан Цонев от ДПС-то, вече не бил Данчо Ментата, а понеже защити наскоро богословска дисертация, вече бил - Данчо Светеца
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32687%2Fkompyutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Реклама:
"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32666%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно....бронята, фар и калник... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32665%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио "Ереван":
- Кой мъж е романтик?
Отговор на радиото:
- Романтик, това е същият женкар, само че ви почва отдалеч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32662%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама
- Да?
- Да!
- Да бе да!
- А не бе! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32656%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32664%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?
-Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
-И това го спря да дойде с теб?
-Монтажната пяна може да спре много неща! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32661%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Орешарски намръщено мята поглед през прозореца и ядно мърмори:
- Какво са се развикали тези "Оставка", та "Оставка"...
Хигиенстка на Министерски съвет, заета до този момент да забърсва огромен фикус и не схванала риторичността на положението:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32659%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чакате важно обаждане и нямате търпение телефона да звънне?
Оставете го във вътрешния джоб на якето си, влезте в банята и хубаво си насапунисайте ръцете. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32657%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Шотландия. Съпругата:
- Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата...
Съпругът:
- Вземи моята..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32652%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Илия Морумец.
- Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32649%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=ДАНС изпраща Станишев да открадне една тънка папка от КГБ. Казали му:
- Хамстер(агентурния му прякор), тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш.
След две седмици Станишев носи папката. Всички изненадани го питат:
- Ха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32669%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Любимият ми въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32667%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Не можем да бъдем победени: даже и след войната, продължаваме да унищожаваме немските машини с помощта на пътищата ни! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32663%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?
-Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
-И това го спря да дойде с теб?
-Монтажната пяна може да спре много неща! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32660%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32658%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж и блондонка се целуват под звездното небе.
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
- Ами ако мине някой?!?!? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32655%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трудно се работи в женски колектив - ако им обръщаш внимание - женкар, ако не - педал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F32654%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Йордан Цонев от ДПС-то, вече не бил Данчо Ментата, а понеже защити наскоро богословска дисертация, вече бил - Данчо Светеца','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}