Зевзеци назад
-
Простит*тка била избрана за депутат. На първо заседание се обръща към залата: - Уважаеми колеги... -
Отец Минчо отива в сервиз да му ремонтират колата. - Маслото да ми смените, чеда Божии ! Всички филтри и нови свещи също ! - А свещите какви да са, Дядо Попе .. за здраве или като за помен?Категория: Православие7 0 -
Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена. - Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка. - С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм! - Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи. След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение. - Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата? - Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад. - Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно. -
-Далече ли е тази яйцеклетка-пита един сперматозоид другарчетата? -Аа има още,подминахме сливиците.. -
В асансьра две русички.-Муцка ,замириса на сперма ма.-Уф,то пък да не се уригне човек. -
Говорят си децата на мутри... - При мен вчера дойде Дядо Коледа! - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените. -
По темата съдебна система премиерът нареди всички въпроси да се отнасят към арменския поп.Категория: Бойко Борисов2175 0 -
Родителите на Иванчо и Марийка се заиграли на празника и ги зарязали в детската градина.Иванчо предложил да я заведа у тях,щял да и покаже нещо.Завел я в детската стая и /стар мерак/ я почнал.Брат му се прибирал и тракнал в коридора.-Шът, не мърдай!-предупредил Иванчо.-Т,ва вие мъжете…-промърморила Марийка-един вика мъЛдай, друг не мъЛдай,ааа..
-
– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам? – Аз да не съм прост*тутка... – Сара, кой ти говори за пари? -
- Поомоооощ!!! Дочу се девичи вик, който постепенно преминаваше в женски. -
Влизат трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете: - На работника - ръцете! - На бизнесмена - шкембето! - На депутата - езика! -
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре: - Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи! -
Двама търговци на автомобили седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия: – Голяма криза, вече съвсем не може да се живее… Ако следващата седмица пак не успея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника… Тогава забелязал, че до него на бара седяла млада девойка и се извинил учтиво за думите си. Девойката му казала: – Няма, нищо. Аналогично и при мене. Ако следващата седмица пак не успея да си продам задника, ще се наложи да си продам колата… -
Госпожо, да Ви поканя на вечеря? - След 18:00 не ям. - Тогава на кино? - Свалям си филмите от "Замунда". - Да отидем у нас да погледаме телевизия? - Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии. - Можем да погледаме снимки? - Тъпо! - Не мога да разбера какво харесвате? - Да правя секс, но това явно не Ви интересува...
-
Майка пита сина си, ученик: - Къде отиваш, синко? - При приятели, за да си пишем домашните. - Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
-
Пристига мафиот в полицията и казва: – Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. – Естествено, анонимни? – Не, подписани са - от началника на данъчната служба. -
Cъдят гинeĸoлoг зa yбийcтвoтo нa eднa цигaнĸa. Cъдиятa гo питa: – Дoбpe, мoля, oбяcнeтe зaщo yбиxтe цигaнĸaтa? – Щe ви oбяcня. Ta знaчи, бeшe yжaceн дeн. Бяx зaтpyпaн oт paбoтa. Haпpaвих 10 aбopтa, излeĸyвах нaд 30 тpипepa, 40 cифилиca. Maxнaх 35 cпиpaли, a ĸoлĸo пъĸ cлoжих…! Haĸpaя, cмaзaн oт yмopa, пpибиpaм ce вĸьщи и жeнa ми ми виĸa: "Cĸьпи, cтapичĸa cьм вeчe, дa ми мaxнeш cпиpaлaтa?", и aз ĸaĸвo дa пpaвя, жeнa ми e, мaxнax и cпиpaлaтa. Идвa cлeд мaлĸo гoлямaтa дъщepя: "Taтĸo, aз ce oжeниx и иcĸaм дa имaм дeцa. Дa ми мaxнeш cпиpaлaтa?", и aз ĸaĸвo дa пpaвя, дъщepя ми e! Cлeд мaлĸo идвa мaлĸaтa дъщepя и ми виĸa: "Taтe, тaтe, вeчe cьм нa 16 гoдини! Cлaгaй cпиpaлaтa!". И aз я cлaгaм, ĸaĸвo дa пpaвя, дъщepя ми e. И нaĸpaя, cмaзaн oт yмopa, излизaм нaвън дa изпyшa eднa цигapa нa cпoĸoйcтвиe, идвa пpи мeнe eднa цигaнĸa и ми виĸa: "Бaтe, дaй 5 лeвa дa видиш ĸ"вo e пyтĸa, бe!" -
Майка пита сина си, ученик: - Къде отиваш, синко? - При приятели, за да си пишем домашните. - Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43170%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Простит*тка била избрана за депутат. На първо заседание се обръща към залата:
- Уважаеми колеги... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43169%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отец Минчо отива в сервиз да му ремонтират колата.
- Маслото да ми смените, чеда Божии ! Всички филтри и нови свещи също !
- А свещите какви да са, Дядо Попе .. за здраве или като за помен?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43167%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.
- Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка.
- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм!
- Аз имах същия пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43166%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Далече ли е тази яйцеклетка-пита един сперматозоид другарчетата?
-Аа има още,подминахме сливиците..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43165%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В асансьра две русички.-Муцка ,замириса на сперма ма.-Уф,то пък да не се уригне човек.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43160%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си децата на мутри... - При мен вчера дойде Дядо Коледа! - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43145%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=По темата съдебна система премиерът нареди всички въпроси да се отнасят към арменския поп.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43148%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Родителите на Иванчо и Марийка се заиграли на празника и ги зарязали в детската градина.Иванчо предложил да я заведа у тях,щял да и покаже нещо.Завел я в детската стая и /стар мерак/ я почнал.Брат му се прибирал и тракнал в коридора.-Шът, не мърдай!-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43147%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм прост*тутка...
– Сара, кой ти говори за пари?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43146%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Поомоооощ!!! Дочу се девичи вик, който постепенно преминаваше в женски. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43131%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влизат трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете:
- На работника - ръцете!
- На бизнесмена - шкембето!
- На депутата - езика!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43132%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43129%2Ftargovtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама търговци на автомобили седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия:
– Голяма криза, вече съвсем не може да се живее… Ако следващата седмица пак не успея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника…
Тогава забе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43130%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от "Замунда".
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43126%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43124%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са - от началника на данъчната служба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43128%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Cъдят гинeĸoлoг зa yбийcтвoтo нa eднa цигaнĸa. Cъдиятa гo питa:
– Дoбpe, мoля, oбяcнeтe зaщo yбиxтe цигaнĸaтa?
– Щe ви oбяcня. Ta знaчи, бeшe yжaceн дeн. Бяx зaтpyпaн oт paбoтa. Haпpaвих 10 aбopтa, излeĸyвах нaд 30 тpипepa, 40 c...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43127%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}