Зевзеци назад
-
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най-скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре. Иванчо: - Баба ти така ли те храни вкъщи? - Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките.. -
- Без болка няма ЛЮБОВ! - казал заека и скочил на таралежа. -
От мъжки форум: - Нормално ли е единия от тестисите ми, да бъде по-голям от другите два? -
Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си. - Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката. - Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи. Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още пет долара. - Но, дядо, ти вече ми даде пет. - Знам. Тези са от баба ти. -
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога! Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва: - Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, секса не ми стига. Човекът в бяла престилка рекъл: - Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето. Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон. В този момент тя: - Не помага, незадоволена съм! - Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение! - рекъл, бялата престилка. Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла: - Не мога, незадоволена съм! В този момент "бялата престилка" рекъл: - Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!
-
Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава: - Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи! Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото: - Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи! Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа. Мъжка солидарност!
-
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено: - Мамо, имам си вече съпруг! - Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той? - Иванчо, дето досега си играхме на пясъка. - И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? - Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!
-
- На какво се крепи вашия брак толкова дълго? – Никога не съм казвала “Не там!“Категория: Семейството326 0 -
- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза – казва докторът на бременната си пациентка. - Нищо чудно, докторе! Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче… -
Навършвайки 65, Нане става пенсионер. Мара, жена му го съветва: - Сега, нема само да ми висиш вкъщи...! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби! На другият ден, Нане се прибира и казва: - Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта. Сега доволна ли си!? Мара гледа картата и избухва: - Ненормалник...! Требват ти очила... това е членска карта за клуб с пр*ститутки! - Е добре съм се наредил...! - Платил ли си им? – тревожи се Мара. - Ми, платих... Вуте ме нави да се запишеме за 3 скока седмично... -
Казарма. Старшина към редник: – Редник, къде ти е автомата? – Не знам… Сигурно някой го е откраднал. – А такаааа… Аз знам къде е и ще ти го върна ако изпълняваш каквото ти наредя… Сваляй каската. Редника сваля каската. – Пикай в нея. Редника изпълнява. – Пий. Редника го изпил. – Е, послушен си, ето ти автомата. Редника си взел автомата, заредил го, насочил го към старшината и му казал: – А сега ти сваляй каската. Старшината, ще, не ще сваля. – А сега се изсери вътре. Старшия изпълнява. – Сега го изяж. Старшината го изял. 20 години по-късно, в града. Срещат се старшината с жена му и редника с любовницата си. Редника маха с ръка на старшия, кима с глава, онзи му отвръща и се подминават. Жената на старшината го пита: – Откъде го познаваш този? – Ааааааа, откъде го познавам… Ти знаеш ли с тоя, колко сме яли и сме пили -
- Кои сте вие? - Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта. - А какъв е този изрод с вас? - Това е стажантът - Понеделник.Категория: Черен хумор1258 0 -
Седи си старец в парка и до него сяда млада дама: - На колко години си, дядо? - На 63, дядовото! - Не ти давам! - А, аз и не мога... -
- Деца, какви лекарства знаете? Марийка: - Панадол. Петьо: - Аспирин. Иванчо: - Виагра... - ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта? - Как за какво? За разстройство! - Как така за разстройство? Защо реши така? - Чух я мама една вечер да казва на татко: - "Ето, вземи една виагра, белким това, твое лайно се стегне..."
-
Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва: - Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата. Този урок и до ден днешен ми помага в живота.
-
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си? Разумът: - Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш! Съвестта: - Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика? Разумът: - Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена... Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото: - Да, ама Петрова не е ветеринар! -
Утрото на англичанина: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французина: Става, отива до хладилника, изважда яйцата, прави ги на омлет, изяжда ги. Утрото на българина: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва се по яйцата, затваря хладилника. -
Той: - Ела у нас, ще гледаме някой филм. Тя: - Ами ако не ми хареса ? Той: - Обличаш се и си заминаваш...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42793%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най-скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре.
Иванчо:
- Баба ти така ли те храни вкъщи?
- Не, но тя и не п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42794%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Без болка няма ЛЮБОВ! - казал заека и скочил на таралежа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42792%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=От мъжки форум:
- Нормално ли е единия от тестисите ми, да бъде по-голям от другите два?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42791%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42795%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, секса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42774%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42773%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
- И по какво ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42772%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- На какво се крепи вашия брак толкова дълго?
– Никога не съм казвала “Не там!“','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42771%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза – казва докторът на бременната си пациентка.
- Нищо чудно, докторе! Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче…
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42770%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Навършвайки 65, Нане става пенсионер. Мара, жена му го съветва:
- Сега, нема само да ми висиш вкъщи...! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби!
На другият ден, Нане се прибира и казва:
- Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42765%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Казарма. Старшина към редник:
– Редник, къде ти е автомата?
– Не знам… Сигурно някой го е откраднал.
– А такаааа… Аз знам къде е и ще ти го върна ако изпълняваш каквото ти наредя… Сваляй каската.
Редника сваля каската.
– Пикай в нея.
Редника из...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42744%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Кои сте вие?
- Ние сме четирите конника на апокалипсиса:
Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
- А какъв е този изрод с вас?
- Това е стажантът - Понеделник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42739%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:
- На колко години си, дядо?
- На 63, дядовото!
- Не ти давам!
- А, аз и не мога...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42720%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42718%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
- Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42719%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш! Съвестта:
- Д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42717%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Утрото на англичанина:
Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французина:
Става, отива до хладилника, изважда яйцата, прави ги на омлет, изяжда ги.
Утрото на българина:
Става, отива до хладил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F42704%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той:
- Ела у нас, ще гледаме някой филм.
Тя:
- Ами ако не ми хареса ?
Той:
- Обличаш се и си заминаваш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}