Зевзеци назад
-
Разхожда се Петка и гледа Чапай копае на плаца. - Василий Иванович, каква е тази яма? - Ами виж, Петка, трябвало за един документ да си направя снимка до пояса. - А защо толкова дълбока? - Реших да се снимам на коня.Категория: Чапай и Петка765 0 -
В купето са само двама-той и тя.И двамата много се харесват,но не знаят как да завържат разговор.По едно време той пита: -За къде пътувате? -За Варна! -А,и аз съм за там!А какво работите? -Учителка съм. -Хубаво,а аз съм лекар. -Какъв?Гинеколог ли? -Не,но МОГА ДА ПОГЛЕДНА! -
-Не искам да изглеждам, като простак, но бих ви изчукал. - Не искам да изглеждам като @урва, но съм съгласна.// хахаха -
Мъж и женa от Врачанско едът супa у Коронaтa , aмa женaтa срЪбa звучно. МъжЪ отивa , удря й шaмaр и си седa. - Aмa ... що !? -СрЪбaш. Продължиле , женaтa внимaвa и след минутa пa - юсс , още по-силен шaмaр. -Е сегИ к'во!? -Пa срЪбaш мaa ! Продължил он, aмa нa женaтa и писнaло нa ..... и остaвилa лъжицaтa . След минутa - и пa зверскa п'есницa ... -Еей , шaнтaвиA ми сеги не прaa нищо що мЪ юснaa? - Кът сЪ сетa сaмо кЪ срЪбaшееее ...Категория: Семейството10 0 -
В Белият дом се звъни. Вдига президентът и чува заплашителен глас: - Обаждаме се от Македония! Предайте се или ще взривим Чикаго! - Вие нормални ли сте? Майната ви! След минута обаче Чикаго бил изпепелен. Телефонът отново звъни: - Обаждаме се от Македония! Предайте се или Лас Вегас изчезва от картата! - Майната ви! Не ни е страх! След минути Лас Вегас бил в историята, изпепелен за секунди. Телефонът звъни за трети път. Преди да успеят да отправят нова заплаха, президентът яростно изкрещява: - Македонци, мамицата ви ще разплачем, но само да ви намерим на картата!
-
На бал у Ростови: - Който зададе най-добра гатанка, ще танцува с Наташа. Ржевски кара вестовоя си да измисли гатанката. - Попитайте, казва войникът "Тъмно е като на негъра къде?" Всички ще знаят отговора, но никой няма да каже, защото е неприлично. Ржевски дава знак и гръмко пита: - Тъмно е като в гъза на кого?Категория: Поручик Ржевски10 0 -
Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише: "Пия чай с лимон." - А къде е захарта? - пита учителката. - Разтворила се е... -
– Пил ли си някога скоч? – Не, само веднъж с коза... -
Български преводач в луксозен средиземноморски ресторант. - Каква сардина предпочитате, господине, френска или португалска? - Аз я поръчвам за вечеря, няма да разговарям с нея. -
Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - "Тук почива най-известният играч на 'тука има, тука нема' в империята". Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - "Ха, познайте в кой саркофаг е".
-
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единият се ударил по челото: - Слушай, той навярно го е записал на името на жена си! -
Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и й казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал: - Пинчер нинджа, сейф! Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал: - Пинчер нинджа, гардероб! Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето. Когато се прибрала вкъщи мъжът й я попитал: - Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач? Жената казала: - Това е пинчер нинджа. - Пинчер нинджа, оная ми работа! -
Eдна блондинка срещнала друга блондинка и е попитала: - Tи девствена ли си? A отговорила: - Все още не съм. -
- Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините... -
Мъж и жена на дивана. Той започва да й гали раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се спуска надолу. Минава по корема ѝ, после линията на бедрата и ... край. Жената: - Пешо! Какво стана, защо спря? - Намерих дистанционното на телевизора!Категория: Семейството427 0
-
Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката: - Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто. - Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш. - Ок, ще задържа парите за себе си. -
На един строителен обект ще идва телевизия да снема и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Един попитал: - А ако ми дойде да напсувам някой? - Ще му кажеш: "Не сте прав господине!" Идва телевизията, всичко е наред, но по едно време един от работниците изтървал отгоре една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал: - Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права, сестра ви също и целият ви род не е прав! -
- Какво правиш в свободното си време? - Помагам на съседката. - И тя ли е шивачка? - Не, проститутка.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33734%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разхожда се Петка и гледа Чапай копае на плаца.
- Василий Иванович, каква е тази яма?
- Ами виж, Петка, трябвало за един документ да си направя снимка до пояса.
- А защо толкова дълбока?
- Реших да се снимам на коня.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33746%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В купето са само двама-той и тя.И двамата много се харесват,но не знаят как да завържат разговор.По едно време той пита:
-За къде пътувате?
-За Варна!
-А,и аз съм за там!А какво работите?
-Учителка съм.
-Хубаво,а аз съм лекар.
-Какъв?Гинеколог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33741%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Не искам да изглеждам, като простак, но бих ви изчукал.
- Не искам да изглеждам като @урва, но съм съгласна.// хахаха','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33740%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и женa от Врачанско едът супa у Коронaтa , aмa женaтa срЪбa звучно.
МъжЪ отивa , удря й шaмaр и си седa.
- Aмa ... що !?
-СрЪбaш.
Продължиле , женaтa внимaвa и след минутa пa - юсс , още по-силен шaмaр.
-Е сегИ к'во!?
-Пa срЪбaш мaa ! Продъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33737%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= В Белият дом се звъни. Вдига президентът и чува заплашителен глас:
- Обаждаме се от Македония! Предайте се или ще взривим Чикаго!
- Вие нормални ли сте? Майната ви!
След минута обаче Чикаго бил изпепелен.
Телефонът отново звъни:
- Обаждаме се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33735%2Fporuchik-rzhevski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= На бал у Ростови:
- Който зададе най-добра гатанка, ще танцува с Наташа.
Ржевски кара вестовоя си да измисли гатанката.
- Попитайте, казва войникът "Тъмно е като на негъра къде?" Всички ще знаят отговора, но никой няма да каже, защото е неприлич...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33732%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише:
"Пия чай с лимон."
- А къде е захарта? - пита учителката.
- Разтворила се е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33731%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Пил ли си някога скоч?
– Не, само веднъж с коза... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33729%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Български преводач в луксозен средиземноморски ресторант.
- Каква сардина предпочитате, господине, френска или португалска?
- Аз я поръчвам за вечеря, няма да разговарям с нея.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33727%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Археолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - "Тук почива най-известният играч на 'тука има, тука нема' в империята".
Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - "Ха, познайте в кой саркофаг е".
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33726%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единият се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33730%2Fkucheta&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и й казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33722%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Eдна блондинка срещнала друга блондинка и е попитала:
- Tи девствена ли си?
A отговорила:
- Все още не съм.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33721%2Fpari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33720%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена на дивана. Той започва да й гали раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се спуска надолу. Минава по корема ѝ, после линията на бедрата и ... край.
Жената:
- Пешо! Какво стана, защо спря?
- Намерих диста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33719%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
- Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
- Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
- Ок, ще задържа парите за себе си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33717%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На един строителен обект ще идва телевизия да снема и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Един попитал:
- А ако ми дойде да напсувам някой?
- Ще му кажеш: "Не сте прав господине!"
Идва телевизията, всичко е наред, но по ед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F33696%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво правиш в свободното си време?
- Помагам на съседката.
- И тя ли е шивачка?
- Не, проститутка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}