Зевзеци назад
-
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то казва: – Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!
-
Секса е като заведение, понякога супер обслужване, а друг път на самообслужване.
-
Мъж и жена в магазина. Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жена му прави забележка: – Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да сваляш стреса? Мъжът: – Може да опитаме - с*кс когато аз поискам, колкото поискам, пълна програма, както си пожелая. Става ли? Пауза... Жената взима още една бутилка водка и я слага в количката...Категория: Семейството7 0
-
Нищо не възбужда с*кс куклата така, както помпата...
-
Нищо не възбужда с*кс куклата така, както помпата...
-
Разбираш, че с*ксът е добър, ако звучи така, сякаш някой тича по джапанки...
-
Една жена мастурбирала с морков, но ѝ се заклещил. Отишла пре гинеколога си доктор Иванов, който сръчно - за има-няма 2 минути извадил моркова... . Пациентката си тръгнала, д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл неговия колега да пият кафе... Връща се Д-р Иванов и какво да види - колегата му щастливо догризва моркова: - Какво направи бе!?! - Не се стискай, бе Иванов, аре кажи тези моркови в ква саламура ги държиш...
-
Жена: - Къде си? Мъж: - У дома, мила. - Сигурен ли си? - Разбира се. - Включи миксера! - Ррррррррр! - Добре, любими. На следващият ден. - Къде си? - У дома, мила. - Сигурен ли си? - Разбира се. - Включи миксера! - Ррррррррр! - Добре, любими. На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и. - Къде е баща ти? - Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде...
-
Жена: - Къде си? Мъж: - У дома, мила. - Сигурен ли си? - Разбира се. - Включи миксера! - Ррррррррр! - Добре, любими. На следващият ден. - Къде си? - У дома, мила. - Сигурен ли си? - Разбира се. - Включи миксера! - Ррррррррр! - Добре, любими. На следващият ден жената решила да се прибере у дома без предупреждение. Вкъщи бил само синът и. - Къде е баща ти? - Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде...Категория: Семейството7 0
-
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато вратата се отваря, то казва: – Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока! Снимка на Красимир Спасов.
-
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва: - Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича... - Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи". - Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива. Влиза следващият и започва: - Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни. - Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор? - Е, ми, някъде към Горна Оряховица. - Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!" - Докторе, вие сте гений! - Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица? - Към един и половина... - Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
-
Едно от достиженията на съвременната мода: - Долното бельо, стана горно.
-
Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.
-
По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.
-
Животът е кратък. Усмихвай се, докато имаш зъби! Пернишка поговорка
-
Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски - всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поебава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я чука първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика: - Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере! Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава ебачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Ебачът отгоре едва се удържа и крещи: - Сваляйте, сваляйте! - Да те свалим от горилата ли бе? - Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!!
-
Животът е кратък. Усмихвай се, докато имаш зъби! ПЕРНИШКА ПОГОВОРКА
-
Животът е кратък. Усмихвай се, докато имаш зъби! ПЕРНИШКА ПОГОВОРКА