Зевзеци назад
-
В детската градина, две момченца: - Ти как се казваш? - Петърчо. - А на колко годинки си? - Не знам, май на четири… - Ами харесваш ли момиченцата? - Не. - Значи не си на четири, на три си… -
Двама габровци Иван и Марин се препичат пред кафенето и се дразнят един друг: - Иване, - казва Марин, - ти си скъперник, който няма равен на себе си. За да направиш икономии, прекарваш целия ден само с едно яйце! - Марине, - отговаря Иван, - ти си по-голям скъперник от мене. За да не търкаш подметките на обущата си, носиш галоши дори и през дните, когато не вали. - Иване, ти си истинско магаре - казва Марин. Иван наистина се разсърдва. - Марине, ще ме принудиш да ти кажа нещо много неприятно. - Кажи да чуем! - Космат си като мечка! Марин наблюдава Иван с широко отворени очи и отговаря: - Да, така е, но... жена ти не знае да си държи езика зад зъбите!!! -
След студентски купон всичко бях виждал- повръщано,заспали мацки в кенефа,,прашки на полюлея,но нахапан кактус не бях видял!! -
Мъж и жена си легнале вечерта.По едно време жената изсъскала:У тоа скапан живот секи ден и по цел ден само работа,та работа,немах време ни да се понаодим,ни да се понаносим(субекта изразява съжаление че не е имала време да ходи по кафенета,магазини и т.н.,както и че нито си е купувала,нито е носила хубави нови дрехи). Мъжа й рекъл:Заспивай ма,сабалем ше опрайме работата. Сутринта по тъмно мъжа ръга жената у ребрата и й вика: Отодиш пуди навесо,тама съм наронил две тенекета кукуруз,зимаш ги и ги отнасаш на сестра ми у другио край на селото,така ем ше се понаодиш,ем ше се понаносиш. -
Всеки път, като вляза в някой сайт, и ми предлагат да си увелича члена. Вбесен съм! Защо е разказала на всички?!
-
Общувайки със съвременни момичета проумях защо в сексшоповете продават гумени. -
Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка. - Кажете ни какви компютърни умения имате? - Ами мога да пиша със 180 символа в минута....... - Ами това е просто чудесно! - Да бе чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана... -
Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час й разказвах за телепортацията и лазерните оръжия... -
Хванал вълкът заека: - Направи ми свирка! - Не мога. - Колкото можеш! - Хруп-хруп-хруп… -
– Докторе, имам проблем. Чувам в главата си един глас, който непрекъснато псува. – Давай 590 лева и ще оправим проблема! – Докторе, а знаете ли, какво ми нашепва този глас за вас, току-що? -
Съдията: - Всичко, което кажете ще се използва срещу вас! Подсъдимият: - Цици. Адвокатът: - Този е добър...Категория: Правосъдие994 0 -
Две баби си говорят на пейката пред блока: - Пък моя внук вчера фанал някакви покемони... - Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор... -
Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва: - Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее… - Ами няма проблеми, доведете го. - Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя. - Много добре, ще го нагласим. - Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя. - Добре, ще опитаме. - И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така „хвър-хвър“, и затова ще платя. - Добре, и за птичките нещо ще измислим. - И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя. - Добре, и с палмите ще се разберем. Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така „хвър-хвър“, огледал се – палмите засадени на редове. Поседнал на едно столче, затворил очите си блажено и си помислил – Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!!! -
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я: - Кой ти звъни по това време? А тя: - Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах: - Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.
-
2040година! Детето:Мамо как се запознахте с тате..? Майката:Той беше на двора и ловеше покемони!!!
-
Момченце към майка си: - Мамо, защо си изправяш косата с машата? - За да стане по-дълга. След два часа в болницата: - Добре, успокой се и кажи на чичо доктор, как точно си изгори пишк*та.
-
Две баби си говорят на пейката пред блока: - Пък моя внук вчера фанал някакви покемони... - Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор...
-
Вуте при доктора: – Докторе, абе онова .... такованкото ... онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо ... меракот го нема.. – Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата? – А-а, иначе комшийката, де да ми падне...таквоз.... – Ами, тогава работата е проста, като си легнеш при съпругата, затваряш си очите, представяш съседката и....нали разбираш? На следващия ден: – Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена дойде посинена. Бива ли тия работи? – Абе, докторе, да ти кажем почнааме снощи и я жумим и си мислим за комшийката, как ми каза ти, па добре стана да ти кажем. И как я карам тъй, по едно време лееко отварям левото око и що да видим? И она жуми, бе докторе! Мамицата и мръсна и она жуми.......Категория: Нане и Вуте498 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41959%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В детската градина, две момченца:
- Ти как се казваш?
- Петърчо.
- А на колко годинки си?
- Не знам, май на четири…
- Ами харесваш ли момиченцата?
- Не.
- Значи не си на четири, на три си…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41948%2Fnauka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама габровци Иван и Марин се препичат пред кафенето и се дразнят един друг:
- Иване, - казва Марин, - ти си скъперник, който няма равен на себе си. За да направиш икономии, прекарваш целия ден само с едно яйце!
- Марине, - отговаря Иван, - ти си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41938%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=След студентски купон всичко бях виждал- повръщано,заспали мацки в кенефа,,прашки на полюлея,но нахапан кактус не бях видял!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41937%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена си легнале вечерта.По едно време жената изсъскала:У тоа скапан живот секи ден и по цел ден само работа,та работа,немах време ни да се понаодим,ни да се понаносим(субекта изразява съжаление че не е имала време да ходи по кафенета,магазини и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41931%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Всеки път, като вляза в някой сайт, и ми предлагат да си увелича члена. Вбесен съм! Защо е разказала на всички?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41930%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Общувайки със съвременни момичета проумях защо в сексшоповете продават гумени.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41929%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
- Кажете ни какви компютърни умения имате?
- Ами мога да пиша със 180 символа в минута.......
- Ами това е просто чудесно!
- Да бе чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41927%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето. Цял час й разказвах за телепортацията и лазерните оръжия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41928%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хванал вълкът заека:
- Направи ми свирка!
- Не мога.
- Колкото можеш!
- Хруп-хруп-хруп…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41901%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Докторе, имам проблем. Чувам в главата си един глас, който непрекъснато псува.
– Давай 590 лева и ще оправим проблема!
– Докторе, а знаете ли, какво ми нашепва този глас за вас, току-що?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41902%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдията:
- Всичко, което кажете ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
- Цици.
Адвокатът:
- Този е добър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41898%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две баби си говорят на пейката пред блока:
- Пък моя внук вчера фанал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41895%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41894%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41903%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=2040година!
Детето:Мамо как се запознахте с тате..?
Майката:Той беше на двора и ловеше покемони!!!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41900%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце към майка си:
- Мамо, защо си изправяш косата с машата?
- За да стане по-дълга.
След два часа в болницата:
- Добре, успокой се и кажи на чичо доктор, как точно си изгори пишк*та.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41899%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две баби си говорят на пейката пред блока:
- Пък моя внук вчера фанал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F41897%2Fnane-i-vute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Вуте при доктора:
– Докторе, абе онова .... такованкото ... онождането. Абе, да ти кажем, не ще нещо ... меракот го нема..
– Как така, Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
– А-а, иначе комшийката, де да ми падне...таквоз....
– Ами,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}