Зевзеци назад
-
Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено: - Какво правиш ма! - разкрещял се мъжът и. - Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата... -
- Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на? - Това го знам - тъща! -
75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници. -
Влезнал мъж в музикален магазин и казал: - Искам бяло черво от черен пор за шеста струна на китарата. Продавачът го огледал изпитателно и му отговорил: - А не искаш ли черна п**ка от бяла мечка за устна хармоника? -
Първа среща: Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините. Пешо само си заши дупката на чорапа... -
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! - Сериозно?! ? не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука? - Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил! - Да, идва. Защо? - Да ти е давал някакви пари? - Да, даде ми 1000 лв. - Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: - Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!? -
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана: – Сине, я ми продупчи билета. Наркоманът го подава на моряка: – Войниче, я продупчи билетчето. – Аз не съм войник, а моряк! – Бабо, оплескали сме я с тебе – връща й билетчето наркоманът. – На кораб сме! -
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал: - Няма ли да учим? Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха, ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единият промърморва: - Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости! -
На изпит: - Добре, колега, ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам. - А ако ви кажа как ви наричат?
-
Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът: - Миличкоооо.., ще вземеш ли да ми направиш... уф, онова, как му се викаше... Пет минути по-късно: -Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното.Категория: Семейството881 0 -
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него: - Брат, откъде се сменяше за кирилица?!.. -
Ловджия отишол на лов ма не можал да удари нищо и фанал ена жива катерица , кат са прибрал дома жена му почнала гу разпитва кво а фанал , он гу яд че нее ударил нищо бръже фрълил катерицата у долапа и нги рекъл че фанал див уй. Тръгнал за цигари и рекъл на жна си да не бръка у долапа. Добре ма она любопитна и надникнала да види дивио , и катеричока изфирясал набръже през джама и оп на ореа. Враща са нашиа от оремага и кво да види , женорята от целата мала седът поди ореа , дигнале фистанете и викат пути путиКатегория: Лов и риболов7 0 -
– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъка е между краката? – Да. – Хайде сега ми обясни, за какво мислиш, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!" -
Жена води бъдещия си мъж на гости при майка си: - Любов моя, кажи пред мама същото, което ми каза вчера. - Че ще го правим само отзад, за да не забременееш... - А бе за сватбата кажи бе, тъпанар!!!
-
На презокеански кораб: – Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? – Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените. -
Влиза една жена в бара. Отива до бармана и поръчва: – Една голяма водка. Изпива водката, поръчва още една и така, докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и се възползвали. На другия ден същата жена влиза в бара и поръчва: – Един голям коняк. – Но вие пиете водка – възкликва барманът. – Абе, спирам с водката, че от нея нещо ме боли задникът!
-
От мрежата: Дядо Гошо - 72 годишен избирател на БСП: – Демокрацията ми отне ерекцията.
-
- Много напредна нашата медицина - казва една 92-годишна баба на съседката си. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43679%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:
- Какво правиш ма! - разкрещял се мъжът и.
- Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43663%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - тъща!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43661%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43664%2Fmuzika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влезнал мъж в музикален магазин и казал:
- Искам бяло черво от черен пор за шеста струна на китарата.
Продавачът го огледал изпитателно и му отговорил:
- А не искаш ли черна п**ка от бяла мечка за устна хармоника?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43662%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Първа среща:
Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините.
Пешо само си заши дупката на чорапа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43660%2Fseks&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43658%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща й б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43645%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
- Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха, ще учат. Хвърлят мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43644%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На изпит:
- Добре, колега, ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам.
- А ако ви кажа как ви наричат? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43640%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо.., ще вземеш ли да ми направиш... уф, онова, как му се викаше...
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43646%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43643%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ловджия отишол на лов ма не можал да удари нищо и фанал ена жива катерица , кат са прибрал дома жена му почнала гу разпитва кво а фанал , он гу яд че нее ударил нищо бръже фрълил катерицата у долапа и нги рекъл че фанал див уй. Тръгнал за цигари и ре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43642%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъка е между краката?
– Да.
– Хайде сега ми обясни, за какво мислиш, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43641%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена води бъдещия си мъж на гости при майка си:
- Любов моя, кажи пред мама същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43629%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На презокеански кораб:
– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
– Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43630%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза една жена в бара. Отива до бармана и поръчва:
– Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така, докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и се възползвали.
На другия ден същата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43631%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=От мрежата:
Дядо Гошо - 72 годишен избирател на БСП:
– Демокрацията ми отне ерекцията. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F43632%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Много напредна нашата медицина - казва една 92-годишна баба на съседката си. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднаг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}