Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Доктор към пациент: - Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело! -
Преди 89 г. имаше безплатни болници, училища, домове, но нямаше банани. Тия тъмни времена отминаха и сега за всички има банани! -
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна: - Божичко! Аз съм сказуемо! -
Един евреин отива при равина и му казва: - Мисля, че жена ми иска да ме отрови. Равина казва: - Добре, ще говоря аз с жена ти. Отива да говори с нея. След известно време се връща и казва: - Слушай, говорих с жена ти три часа... Изпий отровата!!! -
Изискана вечеря във висшето общество. След вечерята, в салона за пушене, двама джентълмена си говорят. Единият: - Простете, сър... бихте ли обяснили, защо през цялото време целувахте ръката на дамата от лявата Ви страна? - Много тривиална причина... бяха пропуснали да ми сложат салфетка.Категория: Лов и риболов617 0 -
Обаждане в полицията: - Дежурния слуша!? - Спешно помагайте! Котка влезе в къщата! - Спокойно госпожо, без паника! - Каква госпожа бе! Аз съм папагал! -
Учителка задава въпрос на ученик: - Какво работи майка ти? - Майка ми е консултант. - Чудесно! А къде работи? - Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми. -
Гледам реклама: - "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира... - А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка? -
Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос: - От коя авиолиния сте? Пилотът учуден пита: - Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък! От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безсмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията. - И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той. Кулата отговаря: - Ами, ако сте от Swiss Air, то точното време е 14 часа, 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е 14 часа и 30 минути, но ако сте от България Еър, то днес е вторник... -
Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият. - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени… Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия. - А сега кой? - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил. - Виждаш ли? Само 15 минути разлика. - Сипвай! -
- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум? - Да, но е само за членове. - Благодаря, аз търся за цяло тяло! -
От известно време усещам някакви бодежи в сърцето - викам си: - Бре - инфаркт ли правя, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безопасната на мартеницата. -
От днес по кината: "Да изЧЕЗне токът за 60 секунди"! В главната роля - Гинка!
-
- Знаете ли защо в България кафето е толкова скъпо? - Защото го правят висшисти.
-
- С новия тарифен план получавате безплатно нов телефон. Работили ли сте се с андроид? - 25 години работя в арматурен двор, работил съм с всякакви изроди... -
Нане си забива пирон у главата... - Що бе, Нане? - Вуте е отворил фризьорски салон... че ходим да му повредим машинката... -
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така? - Не, аз съм ерген…
-
На електрическият стол!!! - Последно желание!!! - Да се хванем всички за ръка!!!Категория: Черен хумор788 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45387%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45381%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди 89 г. имаше безплатни болници, училища, домове, но нямаше банани. Тия тъмни времена отминаха и сега за всички има банани!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45373%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45353%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един евреин отива при равина и му казва:
- Мисля, че жена ми иска да ме отрови.
Равина казва:
- Добре, ще говоря аз с жена ти. Отива да говори с нея.
След известно време се връща и казва:
- Слушай, говорих с жена ти три часа... Изпий отровата!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45351%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изискана вечеря във висшето общество. След вечерята, в салона за пушене, двама джентълмена си говорят.
Единият:
- Простете, сър... бихте ли обяснили, защо през цялото време целувахте ръката на дамата от лявата Ви страна?
- Много тривиална причина....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45345%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обаждане в полицията:
- Дежурния слуша!?
- Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
- Спокойно госпожо, без паника!
- Каква госпожа бе! Аз съм папагал!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45340%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителка задава въпрос на ученик:
- Какво работи майка ти?
- Майка ми е консултант.
- Чудесно! А къде работи?
- Вкъщи – непрекъснато дава акъл на баща ми.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45325%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гледам реклама:
- "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира...
- А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45318%2Fpiloti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилотът учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45315%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
- А сега кой?
- Гог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45303%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
- Да, но е само за членове.
- Благодаря, аз търся за цяло тяло!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45288%2Ffilmi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=От известно време усещам някакви бодежи в сърцето - викам си:
- Бре - инфаркт ли правя, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безопасната на мартеницата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45279%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=От днес по кината: "Да изЧЕЗне токът за 60 секунди"! В главната роля - Гинка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45271%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Знаете ли защо в България кафето е толкова скъпо?
- Защото го правят висшисти.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45262%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- С новия тарифен план получавате безплатно нов телефон. Работили ли сте се с андроид?
- 25 години работя в арматурен двор, работил съм с всякакви изроди...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45254%2Fvute&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нане си забива пирон у главата...
- Що бе, Нане?
- Вуте е отворил фризьорски салон... че ходим да му повредим машинката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45221%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така?
- Не, аз съм ерген…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45218%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На електрическият стол!!!
- Последно желание!!!
- Да се хванем всички за ръка!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}