Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Моше към касиера, броейки заплатата си: - Дали сте ми 100 лв. по-малко! - Така е, но предният път съм Ви дал 100 лв. повече! Тогава защо мълчахте? - Първата грешка Ви простих, ама втората – ми идва в повече!..
-
Доказано е, че в бирата се съдържа витамин В. Изпиваш една бира - това е витамин В1, две бири - В2… 6 бири - витамин В6, 12 бири - това е витамин В12. А когато изпиеш каса бира - това си е В комплекс.
-
Младо момиче отива на лекар: - Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, не се махат и това е! Докторът я прегледал внимателно: - А, вашият приятел с обици ли, е? - Да, защо? - Кажете му, че не са златни....
-
Попитали Цветан Василев: - Г-н Василев, какво считате, че е по-силно: знанието или чувството? - Чувството! - Защо? - Ето, например, аз знам, че дължа 2 милиарда лева, но аз имам чувството, че няма да ги върна.
-
Хубаво е било в Средновековието - жена ти те ядоса, отиваш в Църквата, казваш че е вещица и... на кладата...
-
- Ало, зайченце, аз пътувам, зад теб съм. Погледни назад! БМВ-то виждаш ли го?! - Да?! - Аз съм зад него, в маршрутката!
-
- Веганка ли си? - Глупости, от български произход съм.
-
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със съна му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита: – Мошееееее.. ! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се? – Оооо, Исак ! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него. - А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам? - Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве….!!!
-
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката : - Бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи. Аптекарката се притеснила и го пита: - Да не е пострадал някой? - А, не, но баща ми отиде на родителска среща...
-
Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа: - Вие какъв сте? - Нудист. - Ако сте нудист, защо не сте гол? - Аз съм извратен нудист.
-
И да знаете, момичета: Само на Мечо Пух му отива къса блузка с голо коремче....
-
Говорят си двама мъже: - Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер? - Ами само "Добър вечер", а останалото го каза тя.
-
Минка при врачка: - Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късметът? Метнала боба циганката и вика: - Късмет ще има Пенчо... штот Бончо шта вземе.
-
Не е вярно, че мъжете мислят само за секс. Те най-често мислят за липсата на секс.
-
- Този Iphone колко струва? - 1400 лв. ... В брой или с карта ще платите? - С бъбрек, ако може.....
-
Бюро по труда. - Търся работа. - Какво умеете? - Нищо. - Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
-
20:00 - Скъпи, кое по-важно за теб - аз или футбола?? 21:50 - Ама разбира се, ти!
-
Още от времето на Хан Кубрат е известно: - С много селски пръчки, събрани на едно място, никой не може да се справи.