Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
- Наденица на тиган! - Нямаме. - Свински шишчета! - Нямаме. - Тогава... Тогава агнешко печено! - Нямаме. - Нямате, нямате! И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате? - Разбира се, господине. И то вегетариански. -
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили светлината. Когато след минута светнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дошъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали, той точно взимал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла, съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката? -
Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора: - Колко побира това чудовище? - О, извинете, оставил съм двигателя включен! -
Възрастен пациент отишъл на лекар. - Докторе, имам нужда от помощ. Спомняте ли си ония гласове в главата ми, от които ви се оплаквам от пет години? - Да. - Е, внезапно млъкнаха. - Това е чудесно. Какъв е проблемът? - Мисля, че оглушавам. -
Следпразнично: – Това не е мазнина, това е кожа! – На три слоя?!
-
Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина. - Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина! - Да бе - казал шведът - те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци! - Глупости - казал руснакът - нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая - без съмнение руснаци!
-
1 януари. Бележка: Честита Нова Година! p.s. зелевият сок е в хладилника. p.s.2 Хладилникът е в кухнята... ---- Видял бележката Боян и се чуди: - Добре де, а кухнята къде е... -
Бай Пешо се запознава с мадама: - Аз работя най-старата професия-спя за пари - Какво? - Нощен пазач съм -
След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си: - Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час! - К`во искаш, бе! Беше грешка!Категория: Семейството582 0 -
Тя: - Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам жена! Той: - Пак не си паркирала добре!Категория: Семейството330 0
-
Мъж споделя на приятеля си: - Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи. -
Две блондинки си говорят. - Муци моят мъж си купи мотор от Англия. - Олеее дано да не е с десен волан! -
- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?! - А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!
-
Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече. – Здрасти малкия! – Здрасти чичо! – Майка ти у вас ли е? – Не е . – А баща ти? – И него го няма. – Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда. – Може. Бабо, ела да видиш кой идва!Категория: Лов и риболов5960 0 -
След корабокрушение, на самотен остров попаднали американец, французин и руснак, където прекарали над 20 години съвсем сами. В един слънчев ден се появил ангел от небето, който обещал да им изпълни по едно желание. Американецът и французинът веднага заявили, че искат да се приберат по домовете си. Ангелът размахал с криле и ги пратил по домовете им. Руснакът погледнал учудено и казал: - Леле, чудо! - Хайде, давай докато не съм се отказал! - отвърнал ангелът. - Може ли да поискам две желания? - примолил се руснакът. Ангелът: - Хайде, давай докато не съм се отказал. - Ами, първо искам толкова бутилки водка, че да ми стигнат за цял живот и второ... А бе, я ги върни тия двамата тъпаци обратно, че няма да им с кого да пия!
-
При гледачка: - Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията - Е как ще изневерява на мъж като теб? - Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата. - Е то това нищо нищо не означава - Как да не означава нищо като гащите бяха нейните...
-
Дойде време за зимния гардероб. От миналата година ми стават ботушите и шала. Надявам се, че до големия студ ще успея да се намъкна и в шапката...
-
Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед. - Това е говорещо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът. - Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорещо куче? В този момент кучето тъжно го погледнало и казало: - Моля ви, купете ме, господине. Този човек се отнася жестоко към мен. Никога не ме води на разходка, купува ми най-евтината кучешка храна и ме кара да спя в гаража. Той не разбира, че съм особено куче. Преди две години преплувах Атлантика, а миналата година отидох на Северния полюс. - Имаш право! - възкликнал съседът. - Това куче е говорещо. Тогава защо го продаваш толкова евтино? Собственикът отвърнал: - Защото ми писна от неговите лъжи.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40420%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Наденица на тиган!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате! И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то вегетариански.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40417%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40413%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
- Колко побира това чудо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40310%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Възрастен пациент отишъл на лекар.
- Докторе, имам нужда от помощ. Спомняте ли си ония гласове в главата ми, от които ви се оплаквам от пет години?
- Да.
- Е, внезапно млъкнаха.
- Това е чудесно. Какъв е проблемът?
- Мисля, че оглушавам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40297%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Следпразнично:
– Това не е мазнина, това е кожа!
– На три слоя?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40287%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
- Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
- Да бе - казал шведът - те са абсол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40266%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=1 януари. Бележка:
Честита Нова Година!
p.s. зелевият сок е в хладилника.
p.s.2 Хладилникът е в кухнята...
----
Видял бележката Боян и се чуди:
- Добре де, а кухнята къде е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40251%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бай Пешо се запознава с мадама:
- Аз работя най-старата професия-спя за пари
- Какво?
- Нощен пазач съм','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40166%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40160%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тя:
- Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам жена!
Той:
- Пак не си паркирала добре!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40146%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж споделя на приятеля си:
- Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40105%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки си говорят.
- Муци моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее дано да не е с десен волан!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40103%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?!
- А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40085%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
– Здрасти малкия!
– Здрасти чичо!
– Майка ти у вас ли е?
– Не е .
– А баща ти?
– И него го няма.
– Тогава ще вляза при тебе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40065%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=След корабокрушение, на самотен остров попаднали американец, французин и руснак, където прекарали над 20 години съвсем сами.
В един слънчев ден се появил ангел от небето, който обещал да им изпълни по едно желание. Американецът и французинът веднаг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F40031%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=При гледачка:
- Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията
- Е как ще изневерява на мъж като теб?
- Ами връщам се вчера - няма я вкъщи излизам на терасата и гледам комшията пуши по гащи на терасата.
- Е то това нищо нищо не означав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39921%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дойде време за зимния гардероб. От миналата година ми стават ботушите и шала. Надявам се, че до големия студ ще успея да се намъкна и в шапката...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39902%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се опитал да продаде кучето си на свой съсед.
- Това е говорещо куче и ти го давам за пет кинта - заявил мъжът.
- Не ти вярвам - усъмнил се съседът. - Къде се е чуло и видяло говорещо куче?
В този момент кучето тъжно го погледнало и казало:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}