Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Един уеб-сърфист се качва в такси. - Накъде да карам ? - home.bg -
- Толкова си сладка като спиш! – Откъде знаеш? – Беше ти отворен прозореца и надзърнах. – Аз живея на петия етаж. – Не беше лесно. -
Бабо Меркел, где така? - На джамия, Мустафа. -
- Защо си тъжна? Какво се е случило? - Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни. - Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред? - Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?Категория: Семейството566 0 -
Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист: - Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака. - А кога е запланувано да вкарвате голове? - Е, това е грижа на другия отбор... -
Пред министерството на здравеопазването се струпала опашка. Случаен минувач пита хората на опашката: - Тази опашка за направления ли е? - Не, за министри на здравеопазването! - Ама не е ли много голяма? - А-а-а-а, тя бързо върви! -
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах – днес направо ще ми се пръсне главата. -
– Келнер, това кафе ли е или чай? – заяжда се клиент. – Не можете ли да определите по вкуса, сър? – Не, не мога. – Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има? -
Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци…
-
Жена към мъжа си: - Искаш ли да любиш симпатична мулатка? - Разбира се, че искам – подскочил мъжа. - Тогава дай пари за солариум. -
Пиян мъж, облечен в костюм на Супермен, стои, олюлявайки се пред гишето на авиокомпания. Служителят го поглежда и казва: - Мога ли да ви помогна? - Да, един билет до Амстердам, моля. - Вие сте много пиян и не сте в състояние да летите, сър - казва служителят. Мъжът го погледнал и съвсем сериозно казал: - Знам, знам... затова ще използвам самолет.
-
Борец си взел отпуск и му се приискало да замине за чужбина. В туристическата фирма служителката му казала: - Имаме много изгодни оферти за сафарита. - А какво е това сафари? - попитала мутрата. - Ами караш джип и стреляш. - А, мерси, ще почивам, няма пак да бачкам. -
Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва: - Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н. Лисицата му се сопнала: - Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли? - Уф!!! Да, разбира се! - Тогава на ти мангизи, грабвай торбата и беж в магазина за бира! Заекът драснал към магазина, а вълкът рекъл: - Леле, Рижавата, ама ти вярно си била много хитра... Да пратиш мезето да ни донесе пиенето! -
– Мммм... миличка, това е страшно вкусно! – Видях рецептата от един филм. – Кой? – "Ханибал"...Категория: Семейството421 0
-
– Докторе, в депресия съм. – Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. – Ама, докторе, аз бъркам бетон… -
Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.
-
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава: - Искам да знам защо сте ме докарали? - Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят. - А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме? -
Кой, кога се смее на вицовете: – Немецът – смее се един път, когато му го разказват; (безполезно е да му се обяснява, никога няма да го разбере) – Французинът – смее се 2 пъти (първият, когато му го разказват, а втори път, когато му го обясняват) – Англичанинът – смее се 3 пъти (първият, когато му го разказват, втори път, когато му го обясняват, и трети път, когато го разбере); – Българинът – никога не се смее, защото винаги е знаел вица (същия или в друг вариант).
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39413%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един уеб-сърфист се качва в такси.
- Накъде да карам ?
- home.bg','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39403%2Fsvalki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Толкова си сладка като спиш!
– Откъде знаеш?
– Беше ти отворен прозореца и надзърнах.
– Аз живея на петия етаж.
– Не беше лесно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39392%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бабо Меркел, где така?
- На джамия, Мустафа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39284%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39272%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39239%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пред министерството на здравеопазването се струпала опашка. Случаен минувач пита хората на опашката:
- Тази опашка за направления ли е?
- Не, за министри на здравеопазването!
- Ама не е ли много голяма?
- А-а-а-а, тя бързо върви!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39181%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах – днес направо ще ми се пръсне главата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39179%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Келнер, това кафе ли е или чай? – заяжда се клиент.
– Не можете ли да определите по вкуса, сър?
– Не, не мога.
– Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39172%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39123%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
- Тогава дай пари за солариум.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39121%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян мъж, облечен в костюм на Супермен, стои, олюлявайки се пред гишето на авиокомпания. Служителят го поглежда и казва:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, един билет до Амстердам, моля.
- Вие сте много пиян и не сте в състояние да летите, сър - казва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39116%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борец си взел отпуск и му се приискало да замине за чужбина. В туристическата фирма служителката му казала:
- Имаме много изгодни оферти за сафарита.
- А какво е това сафари? - попитала мутрата.
- Ами караш джип и стреляш.
- А, мерси, ще почивам,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39099%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вълкът и лисицата хванали заека. Той почнал да истерясва:
- Не ме яжте!!! Имам семейство, деца и т. н.
Лисицата му се сопнала:
- Млъквай бре! Няма да те ядем, сега сме се събрали на разпивка, ти ще се включиш ли?
- Уф!!! Да, разбира се!
- Тогава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39082%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=– Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
– Видях рецептата от един филм.
– Кой?
– "Ханибал"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39025%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=– Докторе, в депресия съм.
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Ама, докторе, аз бъркам бетон…','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F39024%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F38981%2Ffutbol&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F38978%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кой, кога се смее на вицовете:
– Немецът – смее се един път, когато му го разказват; (безполезно е да му се обяснява, никога няма да го разбере)
– Французинът – смее се 2 пъти (първият, когато му го разказват, а втори път, когато му го обясняват)...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}