Зевзеци назад
Добавено от:
Смехурко
Добавени вицове:
1841Рейтинг:
2.94-
Пристига полицай гол на работа. Всичките му колеги са в шок. - Какво става бе Гоше?? - Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000$ - И що си гол? - Абе казаха по едно време \"всички да се съблекат\" и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи. - И кво? - После пак загасиха лампите и викат \"всички господа да пристъпят към работа\" - и ето ме тука.Категория: Милиционери940 0 -
В травматологията разговарят болните целите в гипс. - Ти как пострада? - Натресох се в един гараж. - Колата, разбира се, е на сол? - Не аз се прибирах пеша. -
- Защо онзи тип след всеки танц трие с носната си кърпичка голия гръб на партньорката си? - Това е взломаджията Еди! Стар навик, не иска да оставя отпечатъци от пръстите си. -
- Докторе, мъжът ми е болен... - Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли. -
БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрбно старче. - Ех дядка, какво да те правим сега а ? - Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи. Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и настанало страхотно меле............ До стареца се приближава един мъж и му казва: - Ех тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на отряд \"СОКОЛ\"..... -
Любовник отива при любовницата. Тъкмо се канят да си легнат и неочаквано се връща мъжа й. Любовникът, както е гол хукнал към банята. Там гледа, стои статуя на Херкулес, загърнат в лъвска кожа и с протегнати напред ръце. Той скочил на ръцете му и се престорил на статуя. Мъжът и жената си легнали да спят. В полунощ от банята се чул силен грохот и глас: - Извинявай, братче, ама си много тежък! -
В магазина влиза млада и красива жена. - Извинете, колко струва този плат?- пита тя продавача. - Не е скъп, госпожице. Една целувка метъра. - Наистина не е скъп. Дайте ми осем метра, ето ви адреса ми, там е баба ми, тя ще ви плати. -
- Скъпа моя! - възкликва съпругът след като се завръща от отпуска.- Ти си всичко, което ми остана на този свят! - Боже мой! Нима си потрошил колата?!Категория: Семейството40 0 -
Надпис на кутия цигари: "Министерството на здравеопазването предупреждава: Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути." -
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал: - Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно! После отива да си измие ръцете: - А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно! Жената: - А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно!Категория: Семейството30 0
-
- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо. - Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена! -
- Пешо, иди да ми доведеш две мацки по на петнайсет години - поръчва шефът. - Ако няма, мога ли да докарам една на трийсет, шефе? -
Съпруга се обръща към мъжа си: -Ти имаш невероятната способност да отлагаш, що се отнася до вършенето на домашна работа. -Не е вярно! -Добре тогава, избери. Или изнеси шезлонгите, или изхвърли елхата.Категория: Семейството365 0
-
- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден! - Така е, но аз го чакам този ден от пет години!
-
Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита: - Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял? - Всичко е много просто. Когато опрях в челото на този червей дулото на пушката си, той изведнъж попита: "Колко искаш за тая пушка?" - И какво? - Как какво? Как мога да убия човек, когато той говори за бизнес?!
-
Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето? Като купува две каси бира.
-
- Докторе, през цялото време виждам пред очите си светещи точици,- оплаква се пациент на очен лекар. Докторът му предписал очила. След няколко дни болният дошъл отново. - Е, как е?- пита докторът.- По-добре ли се чувствате? - Разбира се, докторе. Сега виждам светещите точици доста по-ясно.
-
В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама. - Закарайте ме в най-евтиния бордей! - Мосю, вие вече сте в него!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12194%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пристига полицай гол на работа.
Всичките му колеги са в шок.
- Какво става бе Гоше??
- Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000$
- И що си гол?
- Абе казаха по едно време \"всички да се съблекат\" и загасиха лампи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12186%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В травматологията разговарят болните целите в гипс.
- Ти как пострада?
- Натресох се в един гараж.
- Колата, разбира се, е на сол?
- Не аз се прибирах пеша.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12190%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо онзи тип след всеки танц трие с носната си кърпичка голия гръб на партньорката си?
- Това е взломаджията Еди! Стар навик, не иска да оставя отпечатъци от пръстите си.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12183%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, мъжът ми е болен...
- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12171%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрбно старче.
- Ех дядка, какво да те правим сега а ?
- Спокойно момчета, ето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12164%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Любовник отива при любовницата. Тъкмо се канят да си легнат и неочаквано се връща мъжа й. Любовникът, както е гол хукнал към банята. Там гледа, стои статуя на Херкулес, загърнат в лъвска кожа и с протегнати напред ръце. Той скочил на ръцете му и се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12154%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В магазина влиза млада и красива жена.
- Извинете, колко струва този плат?- пита тя продавача.
- Не е скъп, госпожице. Една целувка метъра.
- Наистина не е скъп. Дайте ми осем метра, ето ви адреса ми, там е баба ми, тя ще ви плати.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12148%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Скъпа моя! - възкликва съпругът след като се завръща от отпуска.- Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12140%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Надпис на кутия цигари:
"Министерството на здравеопазването предупреждава:
Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12127%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12130%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо.
- Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12120%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Пешо, иди да ми доведеш две мацки по на петнайсет години - поръчва шефът.
- Ако няма, мога ли да докарам една на трийсет, шефе?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12105%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруга се обръща към мъжа си:
-Ти имаш невероятната способност да отлагаш, що се отнася до вършенето на домашна работа.
-Не е вярно!
-Добре тогава, избери. Или изнеси шезлонгите, или изхвърли елхата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12098%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12086%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита:
- Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял?
- Всичко е много просто. Когато опря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12089%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12044%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, през цялото време виждам пред очите си светещи точици,- оплаква се пациент на очен лекар.
Докторът му предписал очила. След няколко дни болният дошъл отново.
- Е, как е?- пита докторът.- По-добре ли се чувствате?
- Разбира се, докторе....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F12029%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама.
- Закарайте ме в най-евтиния бордей!
- Мосю, вие вече сте в него!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}