Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Блондинка влиза в аптека: - Свещички за хемороиди имате ли? - Имаме! - А свещници за тях??? -
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал: - На колко години сте? - Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина. - Браво! Сигурно е директорка там? -
Вкарали един старец в затвора. Влиза той в килията, а там разни престъпници се хвалят: - Аз убих 25 човека... - Аз изнасилих 20 човека... - Аз .... Питат дядото: - А тебе дядо, за какво са те вкарали тука? - Ами аз, такова, съм голям майтапчия... - Какво, майтапчия!!?? Я покажи някой майтап. - А, не, после ще ми се сърдите. - Няяяма бе! - Не, не, ще се сърдите... - Абе няма, бе! Обещаваме!!! - Е, добре щом обещавате, ще ви покажа... Става, отива до вратата на килията и почва да удря по нея. Удря, удря с всичка сила. По едно време се отваря малкото прозорче. Дядката хваща кофата с пикнята и я плисва в лицето на надзирателя. След няколко минути вратата се отваря, вътре влизат няколко надзирателя с палки и казват: - Я ти деденце, излез за малко навън, докато ние тука си поговорим с тия момчета...Категория: Затворници566 0 -
Бели питат негър: - Знаеш ли, защо дланите са ти бели? - Не! - Защото, докато сме те боядисвали, си се подпирал на стената. А знаеш ли, защо стъпалата са ти бели? - Не! - Защото, докато сме те боядисвали, си бил стъпил на земята. Негърът и той пита: - А вие знаете ли, защо цепките на задниците са ви черни? - Не! - Ами, защото боята не ми е изсъхнала...
-
В студио за татуировки влиза мутра и крясва: - Ей пичове, можете ли да ми татуирате сто долара на оная работа? Плащам квот кажете! Татуировчиците недоумяват.... - Ама това пък, за какво ви е? - Хаха, ми щото първо, обичам да си играя с парите. Второ обичам да гледам, как парите ми се увеличават. И трето, като дойде жена ми, да иска пари, аз ще и кажа - на, зимай!!! -
На изпит по история в руско училище, учителката пита едно от децата: - Кой е бил Чапаев? - Ами, той е бил предводител на негрите. - ??? - Ами да, нали е воювал срещу белите....Категория: Чапай и Петка658 0 -
Полицай спира мерцедес: - Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили....100 лева глоба. Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва: - Кво става, проблеми ли имаш.... След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва. Шофьорът пита другия човек: - Какъв е тоя телефон? - Последна новост - президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството. - Не може да бъде! Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!" - Слушай човече, продай ми го! - Как ще ти го продам бе.... Най-накрая се договорили за 1000 лева. На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера - никой не се обажда... Полицаят: - Спокойно човече, той и миналият път не работеше... - Тогава защо ме пусна бе, тъпак? - Тъпак, нетъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам... -
Служба "Телефонен секс". Скpомен мъжки глас и професионален женски: - Кое име ви харесва най-много? - Сара... - О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много? - Сини... - О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото...? - Ами, не много висока, прави крака.... - Ама вие сте късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки... - Ама аз харесвам малки и твърди! - И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда...
-
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина..... - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?!?!?! - стиска с две ръце Джо. Тишина... - Питам, кой Педро?!?!?!?! - и още по-силно стиска... - Н-немият П-педро...
-
Три блондинки беседват в службата. Първата казва: - Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени. Втората: - Ама и на моят са му студени. Третата: - А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща. На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око. Другите две питат: - Какво ти има? - Ами, влезе ми в главата вчерашният ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в леглото, реших да проверя. А той ми вика - "Кво правиш, ма?". Аз отговарям - "Топките ти са горещи". Той вика - "И кво от това?" А аз му отвръщам - "Странно, а на другите са студени".
-
Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала.... Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита: - Кво направи бе? - Как какво? Изтръсках го! - Ебати, колко било лесно, а аз моят го изстисквам... -
Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо . Минава край тях и пита първия : - Кажете едно число! - 15 - отговаря офицера. - Защо точно 15, защо не 51? Офицерът мълчи . Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер." Пита следващия: - Кажете едно число! - 26 . - Защо точно 26, защо не 62? - Ако Фюрерът заповяда, може и 62.-отговаря офицерът. Мюлер записва: "Истински ариец. Верен на Фюрера." Пита следващия: - Кажете едно число! - 44. - Защо точно 44, защо не ... А, пак ли вие Щирлиц!
-
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.. - Тва пък защо? - Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора...
-
Мутра отива при приятел и споделя следният проблем: - Не мога, Картоф, да намеря работа на сина си. - Къв ти е проблема бе? Дай го при мене, ще му дам и работа, ще има много пари, апартамент с много стаи, кола и всички екстри. - Не бе, не ща така. Искам да работи от 8-00 до 17-00, без обедна почивка, да ходи на работа и да се прибира с градския транспорт, да живее на квартира, а заплатата да му е 100 лева... - Еееее, братле, не мога да ти помогна, за тая работа трябва поне пет години да се учи...
-
Жена отива на сексолог и споделя: - Докторе, мъжът ми си пада много по аналният секс! - И какво, на вас ви е неприятно? - А,не, напротив, много си ми е хубаво. - Е, какъв е проблемът тогава, занимавайте се на воля...Само внимавайте, да не забременеете! - Ама, от това може ли да се забременее!!?? - Естествено, а откъде, според вас се появяват адвокатите!?
-
Влак. В едно купе пътуват четири жени. И четирите се връщат от почивка. След известно време трите се запознали една с друга и започнали да си говорят. Четвъртата мълчала, мълчала и изведнъж извикала - Писна ми от тези лъжи. До гуша ми дойде, да се крия. Щом се прибера и ще разкажа на мъжа си за всички мой похождения.... Възцарила се мъртва тишина. - Ех, че тъпачка! - мисли си първата. - Ех, че е смела! - мисли си втората. - Ех, че памет! - мисли си третата. -
Двама приятели се срещат и единия пита: - Как сте в къщи? - Имам проблеми с жената. - Защо, какво става? - Ами наказах я един месец без секс, обаче да вземе един простак да дойде, и да отмени наказанието.Категория: Семейството362 0 -
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж... Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари... Третият: - А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години... В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си.. - Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1750%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка влиза в аптека:
- Свещички за хемороиди имате ли?
- Имаме!
- А свещници за тях???','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1730%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1722%2Fzatvornicheski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вкарали един старец в затвора. Влиза той в килията, а там разни престъпници се хвалят:
- Аз убих 25 човека...
- Аз изнасилих 20 човека...
- Аз ....
Питат дядото:
- А тебе дядо, за какво са те вкарали тука?
- Ами аз, такова, съм голям майта...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1723%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бели питат негър:
- Знаеш ли, защо дланите са ти бели?
- Не!
- Защото, докато сме те боядисвали, си се подпирал на стената. А знаеш ли, защо стъпалата са ти бели?
- Не!
- Защото, докато сме те боядисвали, си бил стъпил на земята.
Негърът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1707%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В студио за татуировки влиза мутра и крясва:
- Ей пичове, можете ли да ми татуирате сто долара на оная работа? Плащам квот кажете!
Татуировчиците недоумяват....
- Ама това пък, за какво ви е?
- Хаха, ми щото първо, обичам да си играя с парите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1710%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На изпит по история в руско училище, учителката пита едно от децата:
- Кой е бил Чапаев?
- Ами, той е бил предводител на негрите.
- ???
- Ами да, нали е воювал срещу белите....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1680%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай спира мерцедес:
- Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили....100 лева глоба.
Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва:
- Кво ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1670%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Служба "Телефонен секс". Скpомен мъжки глас и професионален женски:
- Кое име ви харесва най-много?
- Сара...
- О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много?
- Сини...
- О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1653%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1655%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три блондинки беседват в службата.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
- Ама и на моят са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1657%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала.... Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
- Кво направи бе?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1647%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо . Минава край тях и пита първия :
- Кажете едно число!
- 15 - отговаря офицера.
- Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи . Мюлер записва в досието му: "Истински ариец. Твърд характер."...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1644%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм..
- Тва пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1645%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра отива при приятел и споделя следният проблем:
- Не мога, Картоф, да намеря работа на сина си.
- Къв ти е проблема бе? Дай го при мене, ще му дам и работа, ще има много пари, апартамент с много стаи, кола и всички екстри.
- Не бе, не ща та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1635%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива на сексолог и споделя:
- Докторе, мъжът ми си пада много по аналният секс!
- И какво, на вас ви е неприятно?
- А,не, напротив, много си ми е хубаво.
- Е, какъв е проблемът тогава, занимавайте се на воля...Само внимавайте, да не заб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1618%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влак. В едно купе пътуват четири жени. И четирите се връщат от почивка. След известно време трите се запознали една с друга и започнали да си говорят. Четвъртата мълчала, мълчала и изведнъж извикала
- Писна ми от тези лъжи. До гуша ми дойде, да се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1591%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели се срещат и единия пита:
- Как сте в къщи?
- Имам проблеми с жената.
- Защо, какво става?
- Ами наказах я един месец без секс, обаче да вземе един простак да дойде, и да отмени наказанието.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1570%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апарта...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}