Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74 годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря "По-късно, не сега, след малко". Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват. Накрая един от мъжете я пита: - Добре де, какво все пак чакаме? - Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа. - Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим. - Не е проблема в събуждането.... Забравила съм, къде го сложих.... -
- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза! - Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит! - Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена. -
Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург. - Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене. - А ти, пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател...
-
Мъж отива при доктор с оплакване, че жена му е охладняла към него и не иска да прави секс. Докторът казва: - А бе, имам тука едни експериментални хапчета. Ако искаш да ти дам за проба. Трябва да й сложиш една таблетка в кафето. Обаче не повече от една таблетка, да не забравиш! Само една... Радостен мъжът се прибира вкъщи. Сядат да пият кафе. Нашият издебнал жената да отиде до кухнята и тръгнал да й сипва таблетка в кафето. Без да иска обаче изръсил две, вместо една таблетки. Сетил се, какво му казал доктора, бръкнал в кафето и извадил едната таблетка. За да не се хаби я пуснал в своето кафе. Изпили си кафето и мъжът с нетърпение наблюдава за реакцията на жена си. А тя седи с каменно лице и изведнъж - бум!!! очите и се ококорили, дишането станало учестено, ръцете се разтреперили. - АЗ....ИСКАМ ....ИСКАМ...МЪЖ ИСКАМ. Доволен мъжът тръгнал към нея и изведнъж - бум!!!очите му се ококорили, дишането му се учестило, ръцете се разтреперали и се чул да казва: - И..АЗ...СЪЩО... -
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема.... Тя пита: - Скъпи, това Камасутра ли е? - Не, инструкция за митническа проверка... -
Мутра се прибира вкъщи и пита жена си: - Кво има за ядене? - Иййй, забравила съм да сготвя, щото ходих на покупки. Леле, сега какво ще ядем?! - отговорила жената. - Ти си лесна - бой `че ядеш, а ние с детето к`во `че ядеме? -
Одеса. Две бабички си говорят. - Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил..... - Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? - А бе някакъв евреин. - Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне! -
Семейство има гости. Седят и гледат телевизия. По едно време малкото дете на домакините коментира това, което вижда: - Задник! Майката строго го поглежда и казва: - Няма такава дума! След известно време детето замислено произнася: - Странно. Задник има, а такава дума няма.... -
Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка.... На сутринта Рейгън казва: - Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем! - А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея - Стига бе!! Нали ти си главният тука? - Ами добре, да вървим тогава... Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът. - Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба! Горбачов: - Ама аз съм Горбачов! Пазача: - Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън..... -
От зоопарка избягал слон. На следващия ден в офиса на шерифа се звъни: - Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си.... - И какво прави с тях? - Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате... -
Две мутри си говорят: - А бе, Марул, що рибите не говорят? - Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и са опитай да кайж нещо!
-
Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на едния: - Поздравления, имате близнаци. - Сериозно, егати съвпадението - аз играя в отбора на "L.A.Twins"! След известно време сестрата отново излиза и казва на втория: - Поздравления, вие имате три. - Удивително, аз работя в корпорацията 3М! След още малко време сестрата съобщава на третия: - Човече, родиха ви се четири! - Егати съвпадението! Аз работя в пицария Четири сезона. В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило. - Ами, аз работя в "7Up"...........
-
Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва: - Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо. Девойката отвръща: - Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....
-
Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив: - Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане! Всички стават освен един. - Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът. - А, искам разбира се, но не в този момент! -
Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове. Шофьорът се оправдава: - Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва: - Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете. Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти: - Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!! -
Старшина строява ротата и казва: - Представете си, че над нас лети самолет... Целият от алюмин... - АЛУМИНИЙ - чува се глас от строя. - Кой се обади? - пита старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани.... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има ядрена бомба... Какво ще направите вие? - Ще спасяваме старшината... - чува се отново от строя. - Кой се обади? - пита пак старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани..... -
Госпожа Смит и госпожа Майер разговарят: - Моят мъж е стопроцентово импотентен! - казва госпожа Смит. - Пък моят е триста! - Как така? - Ами сто процента е бил винаги, пък вчера взе, че падна по стълбите. Счупи си пръста и си прехапа езика!
-
На нудиски плаж лежат момче и момиче. Момчето пита: - Защо когато ти казвам, че те обичам ти свеждаш глава. - Защото искам да видя, колко си искрен.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1379%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74 годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1373%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза!
- Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит!
- Правилно, докторе. Hо у чо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1335%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург.
- Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1321%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива при доктор с оплакване, че жена му е охладняла към него и не иска да прави секс. Докторът казва:
- А бе, имам тука едни експериментални хапчета. Ако искаш да ти дам за проба. Трябва да й сложиш една таблетка в кафето. Обаче не повече от е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1317%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема....
Тя пита:
- Скъпи, това Камасутра ли е?
- Не, инструкция за митническ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1306%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра се прибира вкъщи и пита жена си:
- Кво има за ядене?
- Иййй, забравила съм да сготвя, щото ходих на покупки. Леле, сега какво ще ядем?! - отговорила жената.
- Ти си лесна - бой `че ядеш, а ние с детето к`во `че ядеме?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1283%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил.....
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- А бе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1251%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Семейство има гости. Седят и гледат телевизия. По едно време малкото дете на домакините коментира това, което вижда:
- Задник!
Майката строго го поглежда и казва:
- Няма такава дума!
След известно време детето замислено произнася:
- Странно....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1246%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка....
На сутринта Рейгън казва:
- Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем!
- А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1232%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
- Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си....
- И какво прави с тях?
- Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1223%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри си говорят:
- А бе, Марул, що рибите не говорят?
- Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и са опитай да кайж нещо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1220%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на едния:
- Поздравления, имате близнаци.
- Сериозно, егати съвпадението - аз играя в отбора на "L.A.Twins"!
След известно вр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1184%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1139%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проповедник в църква завършва дълга проповед с призив:
- Братя и сестри! Който иска да отиде в рая, да стане!
Всички стават освен един.
- Ти братко, не желаеш ли, да отидеш в рая? - възкликнал проповедникът.
- А, искам разбира се, но не в тоз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1110%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
- Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът!
Катаджията се замисля и казва:
- Добре, бе, пич, като е така - дай да прове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1104%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет... Целият от алюмин...
- АЛУМИНИЙ - чува се глас от строя.
- Кой се обади? - пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1086%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Госпожа Смит и госпожа Майер разговарят:
- Моят мъж е стопроцентово импотентен! - казва госпожа Смит.
- Пък моят е триста!
- Как така?
- Ами сто процента е бил винаги, пък вчера взе, че падна по стълбите. Счупи си пръста и си прехапа езика!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1073%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=На нудиски плаж лежат момче и момиче. Момчето пита:
- Защо когато ти казвам, че те обичам ти свеждаш глава.
- Защото искам да видя, колко си искрен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}