Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
- Какво е общото между късогледия гинеколог и здравото куче? - Мокрия нос! -
Цирк изнася представление. Излиза укротителят на лъвове. Изведнъж се чува вик: - Педераси, всичките сте педераси! Излизат акробатите. - Педераси, всичките сте педераси! Излизат клоуните и отново се чува гласът: - Педераси, всичките сте педераси! Изпълняват си номера клоуните и на сцената се появява водещият: - Сега ни предстои да видим най-невероятният номер.Наш каскадьор ще скочи от купола на цирка. Нека го окуражим с аплодисменти. Но отново се чужа гласът: - Педераси, къде ме водите, бе педераси! -
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си: - Искам да имам големи гърди. - Търкай ги с тоалетна хартия. - Ще помогне ли??? - Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!Категория: Семейството435 0 -
В излитащ самолет за далечна страна се качват двама педерасти. Единият се облизва и казва. - Абе, дай да се изчукаме. - Чакай де, самолетът още не е излетял. Самолетът излита. - Айди бе,излетяхме. - Чакай де, още е светло, ще ни видят. Стъмва се. - Тъмно е, дай да те опъна. - Момент да видя дали всички спят. Станал другият, огледал се наляво, надясно, и извикал силно: - Една кола, моля. Почакал, никой не му донесъл колата. Помислил, че и персоналът спи и се одупил. Самолетът каца на летището. Всички пътници вкупом се затичват към бюфета на летището и започват да си поръчват храна и напитки. Продавачката учудено пита: - Дами и господа, защо не използвахте услугите на РУМ сервиза в самолета? Обажда се глас от опашката: - Да бе да, един си поръча една кола и цяла нощ го опъваха.Категория: Хомосексуалисти561 0 -
Селският поп и попадията тръгнали за града на панаир. Понеже бързали за по-направо минали през гората. За зла участ ги нападнали разбойници. Ограбили ги, набили попа, а попадията я опънали. Прибрали се вкъщи най-подир и попа метнал здрав бой на жена си. - Чакай, бе що ме биеш ? Какво съм виновна ? Каквото имало да става - божа работа. - Виж сега- рекъл попът - туй че минахме през гората бе божа работа, туй че ни нападнаха разбойници също си бе божа работа, туй че мен ме биха, а теб те ебаха и то бе божа работа, но туй че си въртя задника си беше чисто твоя работа.
-
Друг надпис в мъжката тоалетна: "Срането е кофти работа, пикай и бегай!"
-
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок. Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара? - 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип. Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено: - Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка? - О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"Категория: Лов и риболов977 0 -
Двама парашутисти скачат заедно от самолет. Единият пита: - Искаш ли ябълка? - Ами да - отговаря вторият. След малко: - Искаш ли още една? - Да. Това се повторило още няколко пъти. -Абе ти откъде ги вадиш тия ябълки? -Ами ти с кво мислиш ти е пълна раницата?
-
Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те, ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче. Решили едната костенурка да отиде да вземе канчето, а другата да стои и да чака. - И няма да пиеш от водата, докато не се върна, нали? - казала тази дето щяла да ходи за канчето. - Няма бе, обещавам! - отговорила другата. Тръгнала първата костенурка за канчето, а другата стои и чака. Минали няколко часа, после минали няколко дни, накрая след един месец тя вече не издържа и решила да пие от водата. Навела се над извора и в този момент зад един камък се подала главата на първата костенурка, която ядосано заявила: - Глей сега. Ако мислиш да се прекарваме аз по-добре да не отивам за канчето! -
Жена и мъж се развеждат. Съдията пита съпругата: -Кажете, г-жо, защо искате да се развеждате с мъжа си? -Ами, той такова, иска да ме е.. в гъза. Всички в залата започват да се смеят,а съдията се провиква: -Какво се смеете бе, знаете ли как боли?
-
Двама младежи си вървят по улицата и единият казва на другия: - Е-ех, защо господ не ми е сложил оная работа на челото та да видят всички колко съм надарен! След 30 години пак си вървят двамата и същият казва: - Е-ех, добре че господ си знае работата, иначе сега все в устата ми щеше да бъде...
-
Две бабета се срещат на улицата и се хвалят. - Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам.... Другата не остава по-назад: - Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се учи. Знаеш ли как си бие инжекции, а?? -
Две мутреси си говорят. - Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха ? - завършва тя. - Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата. -
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее: -Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна. -
Една лятна утрин Иван се събудил, протегнал се и погледнал през прозореца. И какво да види - двора на съседа се бил превърнал в един луксозен тенис-корт. Учуден, Иван отишъл при съседа, да разбере как за една нощ той се е сдобил с такова скъпо удоволствие. Съседът бил отзивчив човек и казал на Иван, че в квартала се навърта една златна жаба, която изпълнява само по едно желание (бъдейки жаба, а не рибка). Иван много се въодушевил. Съседът го предупредил, да внимава какво иска от жабата, тъй като тя е стара и глуха, и понякога недочува. Речено - сторено. Намерил Иван жабата и си пожелал, сутринта къщата му да е пълна със злато. Събудил се на сутринта Иван и какво да види - край себе си блато. Навсякъде - жаби, тиня ... "УЖАС". Изкрещял Иван и побягнал към съседа. - Погледни - казал той - къщата ми се е превърнала в блато! - Нали ти казах, да внимаваш какво искаш от тази дърта жаба - рекъл съседът - аз да не мислиш, че съм искал голям тенис.
-
Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката: - Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу! Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало. По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите: - Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!Категория: Черен хумор499 0 -
Мъж влиза в еротичен бар и чете менюто: "Сандвич - 1 лев, оправяне на ръка - 2лева" Сяда на една маса и след малко към него се приближава полугола сервитьорка. Мъжът я огледал и я попитал: - Вие предлагате ли "оправяне на ръка"? - Разбира се, усмихнала се сервитьорката. - Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
-
Един селянин отглеждал кокошки. Отишъл един ден на пазара и купил нов петел. Връща се и го пуска при кокошките. Там имало и един стар петел. Старият и младият започват да спорят, кой да оправя кокошките. Скарали се, сбили се, но не стигнали до разбирателство. Тогава старият петел предложил: - Глей сега, брато. Щом си толко мераклия, дай да се състезаваме. Ако ти стигнеш пръв до курника, ти ги оправяй, ако стигна аз - аз ще ги оправям. Съгласил се младият и започнали да се състезават. Старият обаче бил по издръжлив и бяга отпред. Стопанинът като чул гюрунтия излезнал и какво да види: Старият петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и застрелял младия: - Да си имам късмета и аз. Десет петела купувам и десетте все хомосексуалисти излизат!!!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F448%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Какво е общото между късогледия гинеколог и здравото куче?
- Мокрия нос!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F442%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Цирк изнася представление. Излиза укротителят на лъвове. Изведнъж се чува вик:
- Педераси, всичките сте педераси!
Излизат акробатите.
- Педераси, всичките сте педераси!
Излизат клоуните и отново се чува гласът:
- Педераси, всичките сте педера...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F436%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си:
- Искам да имам големи гърди.
- Търкай ги с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли???
- Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F439%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В излитащ самолет за далечна страна се качват двама педерасти.
Единият се облизва и казва.
- Абе, дай да се изчукаме.
- Чакай де, самолетът още не е излетял.
Самолетът излита.
- Айди бе,излетяхме.
- Чакай де, още е светло, ще ни видят.
Ст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F431%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селският поп и попадията тръгнали за града на панаир. Понеже бързали за по-направо минали през гората. За зла участ ги нападнали разбойници. Ограбили ги, набили попа, а попадията я опънали. Прибрали се вкъщи най-подир и попа метнал здрав бой на жена...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F421%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Друг надпис в мъжката тоалетна:
"Срането е кофти работа, пикай и бегай!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F420%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.
- Само една - отговаря момче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F380%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама парашутисти скачат заедно от самолет.
Единият пита:
- Искаш ли ябълка?
- Ами да - отговаря вторият.
След малко:
- Искаш ли още една?
- Да.
Това се повторило още няколко пъти.
-Абе ти откъде ги вадиш тия ябълки?
-Ами ти с кво мислиш ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F340%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те, ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F341%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена и мъж се развеждат. Съдията пита съпругата:
-Кажете, г-жо, защо искате да се развеждате с мъжа си?
-Ами, той такова, иска да ме е.. в гъза.
Всички в залата започват да се смеят,а съдията
се провиква:
-Какво се смеете бе, знаете ли как боли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F318%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама младежи си вървят по улицата и единият казва на другия:
- Е-ех, защо господ не ми е сложил оная работа на челото та да видят всички колко съм надарен!
След 30 години пак си вървят двамата и същият казва:
- Е-ех, добре че господ си знае работ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F310%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две бабета се срещат на улицата и се хвалят.
- Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам....
Другата не остава по-назад:
- Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F278%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две мутреси си говорят.
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха ? - завършва тя.
- Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F271%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
-Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F256%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една лятна утрин Иван се събудил, протегнал се и погледнал през прозореца. И какво да види - двора на съседа се бил превърнал в един луксозен тенис-корт. Учуден, Иван отишъл при съседа, да разбере как за една нощ той се е сдобил с такова скъпо удовол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F237%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката:
- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу!
Качила се тя на покрива, взела едно бяло д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F211%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в еротичен бар и чете менюто:
"Сандвич - 1 лев, оправяне на ръка - 2лева"
Сяда на една маса и след малко към него се приближава полугола сервитьорка.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка"?
- Разб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F204%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един селянин отглеждал кокошки. Отишъл един ден на пазара и купил нов петел. Връща се и го пуска при кокошките. Там имало и един стар петел.
Старият и младият започват да спорят, кой да оправя кокошките. Скарали се, сбили се, но не стигнали до разби...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}