Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.88-
Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми жените да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на две помогнах да станат, а до една си полежах.
-
Още три-четири къпания и е Коледа.
-
Говорят си колежки: - Моят е архитект. С*ксът ни има форма визия и функция. - Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация. Третата въздъхва: - А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво когато стане.Категория: Програмисти792 0
-
- Бабо, да ти направя ли фейсбук? - Направи ми чедо, само сол не слагай, че имам кръвно.
-
Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва: - Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате? - Ами идва една жена, чисти два пъти седмично...
-
Корупцията вече мина всякакви граници. На конкурса „Мис Видин", победител стана 44-годишният племенник на кмета.
-
За да ходиш на работа с голямо удоволствие, трябва да се връщаш в къщи с огромна заплата.
-
В магазин за пилешко влиза жена и над час разглежда стоката с интерес... На продавача му писнало: - Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая кокошка ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?!
-
Вече не знаеш, тия хора татуират ли се или няма къде да си записват някакви неща?!
-
- Как се казваш? - Вълко Лисичков. - От къде си? - От село Мечка. - Баси, то нищо човешко няма в тебе...
-
Ветеринарен кабинет. На тезгяха лежи котак, и полека излиза от упойка... Доктора - Как се казва ? - Фидел - Е, ... вече е Кастро!
-
- Здравейте, търсите ли работа? - Да, търся. - Веднага, като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия...
-
Някъде към един без нещо, посреднощ на вратата на Петрови се звъни. Фроска Петрова по нощница и фучаща като торнадо в Оклахома рязко отвори, очаквайки да види пияният си мъж... Но насреща и беше Иванова от горния етаж. - Петрова, извинявай, че толкоз късно... но ще може ли да ми услужиш с онзи големият ти тиган, чугунения? - Ох, Иванова, да ти услужа... но май няма да мога, че и аз чакам моят пияница да се прибере...
-
Две бабички се препичат на слънце... - Вчера показаха Бриджит Бардо по TV... Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?! - Как да не помня?! - Е, мечтата ни се сбъдна...
-
-Ти колко жени си имал преди мен, а? - Честно да си кажа - много - "Половин гора", дет се вика... ама все дървета!
-
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди. Влязъл вътре и казал: - Електрически крушки имате ли? - Не. Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал: - Електрически крушки имате ли? - Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената. След още пет минути: - Пирони имате ли? - Не! - А, електрически крушки имате ли?
-
Като чуя моя да ме нарича "Съкровище", ми идва да го попитам: - От къде ме изкопа, или къде ще ме закопаеш?
-
Съдията: - Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия? - Да. - Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията? - Изпих я. - Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия! - Изпих половината. - А другата половина къде е? - Продадох я. - Парите къде са? - Изпих ги..