Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.88-
Майка казва на дъщеря си: - Хайде да лягаш - като си на 7 трябва да лягаш в 7 часа, като си на 8 - в 8 часа. - Ааа сега разбирам защо татко не се прибира.Категория: Семейството321 0
-
- Какво да правим, за да не се потим по време на работа? - Какво е това "работа", ние не знаем, но ако е това, за което си мислим, не се завивайте с одеало.
-
След прегледа: - Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни? - Можете да пеете колкото си искате...
-
Из интервю със секретарка: - Как прекарвате свободното си време? - Имате предвид в службата или по принцип?
-
- Скъпа, защо правиш баничките с различни размери? - Но, мили, нали ти сам ме помоли да разнообразим някак храната си...Категория: Семейството374 0
-
- Докторе, на жена ми й падна гласа, какво да правим? - Опитайте довечера да се приберете у дома в три часа през нощта.
-
При психиатъра: - Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка. - Откога сте женен, господине?
-
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството: - Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона! Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
-
- Татко, какво значи "любовник"? - Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...
-
При психиатъра: - Докторе, не съм добре! - Какво ви е? - От една седмица все ми се струва, че жена ми говори смислени неща...
-
- Защо наричаш дъщеря си бумеранг? - Защото се омъжва три пъти и все се връща у дома.
-
В час по рисуване учителят се навежда над Тони: - Ти какво рисуваш? - Грешницата Мария Магдалена. - Преди или след греха? - По време на греха.
-
Богаташ пътува с "Мерцедес-600" и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад - гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него? Качва се на колата и запрашва. Но само след две кръстовища отново усеща как някой яката се врязва в него. Вече вбесен изскача от колата, а насреща му същия старец. Маха му с ръка и вика: "Аз съм, не се безпокой!"
-
Двама прятели се срештат. Единия пита: - Каде отиваш с тия обеци? - Тъщата има рожден ден. - Ами за какво ти е тая пушка? - Да и пробия ушите!
-
Разговарят двама съседи. - Моето куче ми създава проблеми напоследък. Гони трабантчетата и ги хапе... - Че те всички кучета правят така! - Да, но моето ги носи вкъщи и си ги закопава в градината.
-
Попиталили един човек коя е по-висока степен - \"най\" или \"по\". След замисляне той отговорил: - По-. - Е, как така - попитали го. - Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие - отговорил той.
-
В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.
-
Две блондинки си говорят: - Ти къде ще си на Нова година? - Пак в леглото! - А много хора ли си поканила?