Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.88-
- Татко, ти си роден във Варна, мама в Силистра, а аз в София, нали така? - Да, момчето ми. - Колко е хубаво, че успяхме да се срещнем! -
Един мъж се връща гладен в къщи и пита жена си какво ще ядат, а тя му отговаря "нищо". Мъжът почакал малко и се обърнал към нея с думите: - За тебе е лесно, ти ще ядеш бой, ами аз горкият.Категория: Семейството44 0 -
В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва: - Сто грама уиски. Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят: - Защо ми сипа по-малко? - Ами, аз съм вече стар, недовиждам. - Тогава защо не преливаш? - Е, все пак не съм сляп. -
- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът. - Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата. - Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!Категория: Семейството375 0
-
Висш представител на властта посреща на аерогарата нашите спортисти от олимпиадата в Барселона. Един от бодигардовете му подава, предварително написаното привествие. И той започва да го чете пред микрофона: - О, о, о, о, о... - Господине, - подшушва му бодигардът.- Това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу! -
Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва: - Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.Категория: Семейството351 0
-
Между влюбени: - Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките... - А като принцеса или като Пепеляшка, мили? -
Мисис Смит приготвя вечерята, когато в кухнята влиза малкия Робърт. -Какво прави, миличък, цял ден? -Играх си на пощенски раздавач. -Пощенски раздавач? Как стана това, след като нямаш писма? -А, имах огромна купчина. Намерих ги в една стара торба на тавана, здраво завързани с панделка. Пуснах по едно във всяка кутия на нашата улица.
-
Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише\"Турците имат 3 проблема\". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе?!? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе?!?-пак същият. - Това ви е вторият проблем - когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги викате някои. След известно време българинът си тръгнал,а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате с ножове. -
Пиян се качва на такси и казва на шофьора: - Карай ме у дома!.. - А по-точно? - Ами,.. в хола... -
В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!" И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!" На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!" А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!" -
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък. Минала лисицата и го попитала - Какво правиш? - Пиша дипломна работа \"Как зайците могата да ядат лисици\". Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа \"Как зайците могат да ядат койоти\". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът. След още половин час наминал и вълкът. - Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?! - Пиша дипломна работа \"Как зайците могат да ядат вълци\" - отговорил заека. - Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка. Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал: - Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител. -
Между колежки: - Когато пия вечер силно кафе, не мога да заспя цяла нощ... - При мен е точно обратното! Когато спя, не мога да пийна и капка кафе...
-
- Келнер, донесете ми, ако обичате, телефонният указател на града. Искам да намеря един адрес. - Съжалявам много, господине, но ние нямаме телефонен указател. Вземете книгата за оплаквания. Там има почти всички адреси на жителите на града. -
В чак по химия учителката пита: - В какво се разтварят мазнините? - В тиган! - отговаря Иванчо. -
Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря: - Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
-
След няколко неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика келнера и му казва: - Вземете печеното обратно! - Не мога, сър, издраскали сте го.
-
Гошко се прибира от училище. Баба му любопитства: - Гошко, как мина днеска, добре ли? - Бомба. - Браво, по какво? - По училището.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9681%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Татко, ти си роден във Варна, мама в Силистра, а аз в София, нали така?
- Да, момчето ми.
- Колко е хубаво, че успяхме да се срещнем!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9684%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж се връща гладен в къщи и пита жена си какво ще ядат, а тя му отговаря "нищо". Мъжът почакал малко и се обърнал към нея с думите:
- За тебе е лесно, ти ще ядеш бой, ами аз горкият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9669%2Fbarmani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва:
- Сто грама уиски.
Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят:
- Защо ми сипа по-малко?
- Ами, аз съм вече стар, недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Е, все пак не съм сляп.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9657%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо си накупила толкова козметика? - ядосва се съпругът.
- Защото красотата е главното оръжие на жената! - отговаря съпругата.
- Да, но превъоръжаването ти от година на година става все по-скъпо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9660%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Висш представител на властта посреща на аерогарата нашите спортисти от олимпиадата в Барселона. Един от бодигардовете му подава, предварително написаното привествие. И той започва да го чете пред микрофона:
- О, о, о, о, о...
- Господине, - подшушв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9649%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва:
- Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9651%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между влюбени:
- Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките...
- А като принцеса или като Пепеляшка, мили?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9597%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мисис Смит приготвя вечерята, когато в кухнята влиза малкия Робърт.
-Какво прави, миличък, цял ден?
-Играх си на пощенски раздавач.
-Пощенски раздавач? Как стана това, след като нямаш писма?
-А, имах огромна купчина. Намерих ги в една стара торба...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9599%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише\"Турците имат 3 проблема\". Приближава се един турчин и го поразбутва:
- Какви проблеми имаме бе?!?
- Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни.
След малко много турци наобикол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9581%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пиян се качва на такси и казва на шофьора:
- Карай ме у дома!..
- А по-точно?
- Ами,.. в хола...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9574%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9569%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа \"Как зайците могата да ядат лисици\".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9551%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между колежки:
- Когато пия вечер силно кафе, не мога да заспя цяла нощ...
- При мен е точно обратното! Когато спя, не мога да пийна и капка кафе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9534%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Келнер, донесете ми, ако обичате, телефонният указател на града. Искам да намеря един адрес.
- Съжалявам много, господине, но ние нямаме телефонен указател. Вземете книгата за оплаквания. Там има почти всички адреси на жителите на града.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9535%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В чак по химия учителката пита:
- В какво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отговаря Иванчо.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9537%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9479%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=След няколко неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика келнера и му казва:
- Вземете печеното обратно!
- Не мога, сър, издраскали сте го.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F9482%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гошко се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Гошко, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}