Зевзеци назад
Добавено от:
Фънчо Джоуков
Добавени вицове:
1903Рейтинг:
2.87-
Един жираф,една топка и един слон решили да се бесят.Но жирафа бил много дълъг за да влезе в примката,топката нямала врат,а слонът скочил и счупил бесилката. Тогава решили да скачат от 8-мия етаж. Топката скача и започжа да брои: - 8,7,6,5,4,3,2,1;1,2,3,4,5,6,7,8 - и започнла да се качва на горе. Скача жирафа и започва да брои: - 8,7,6,5,5,5,5,5 - и оставал на 5-я етаж. Скача слона и брои: - 8,7,6,5,4,3,2,1 мазе, здравейте миньори,аз съм по-надолу.
-
- На човек скоро ще му трябват само три часа за околосветско пътешествие.- мрачно заявил на жена си завърналия се от командировка съпруг.- Един час, за да прелетиш над Земята и два часа, за да се добереш от аерогарата до дома.
-
Еднo червейче пита майка си: -Мамо, къде е тати? -За риба, моето момче.
-
Късно вечерта една жена пита съседката си: - Можеш ли да ми дадеш точилката назаем? - Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.
-
Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? - Защото ядат много Тоблерон.
-
Разговор между съпрузи: - Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...
-
В зъболекарския кабинет пациентът негодува: - Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб! Зъболекарят: - Спокойно, ще стигнем и до кътника.
-
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: - Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. - Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: - Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. - Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: - Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: - Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
-
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията. - Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко? - Пилот, дядо. - А, ти какъв искаш да станеш, Гоше? Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва: - Възрастен, дядо, просто възрастен...
-
Пиян в ресторанта: - Келнер! Донеси една врата, искам да си ходя!
-
Младо момиче пита продавача: - Колко струва пуловера? - Една целувка... - Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.
-
Двама борци яли свинска глава. На тръгване казали на готвача на заведението: -Брато, за утре искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня, защото много ни хареса.
-
Съпруга чете весник. Изведнуж се сепва и с ужас казва на мъжа си: - Ужасяващо! Един мъж през деня се запознал с една жена, вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил! - Мдаааа... ето ти най-голямото потвърждение, че утрото е по-мъдро oт вечерта - отговорил съпругът и.
-
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата. - От какво ви е? - пита докторът. - От оса. - Ужили ли ви? - Не. Татко я уби с бухалката.
-
Прибира се студент-първокурсник у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите: - Как изкарахте празника, сине? - Ми как?! Първо се напихме яко, а после яко се изчукахме. - А момичета имаше ли ?
-
Кавказ. Мустафа Бей върви по чаршията на десет крачки зад жените си. - Мустафа бей, - подкача го Ахмед, - защо вървиш зад жените? В Корана пише: \"Жената трябва да върви на десет крачки зад мъжа!\" - Ах, Ахмед бей, Ахмед бей! Когато са писали Корана, противопехотни мини е нямало!
-
Из записките на потребител: "Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."
-
Съдия към подсъдимия: - Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото? - Да, точно така беше. - Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли? - Да, точно така беше. - Защо убихте жената, а не любовника й? - Защото реших, че е по-добре един път да застрелям жена си, отколкото всеки ден да гърмя любовниците й...