17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

vsmitev@

Добавени вицове:

1084
|

Рейтинг:

2.82
  • icon
    Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал. - Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
    Категория: Писатели и книги
    726 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва: - Какво правите тук?! - Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон. Жената се преструва на изненадана: - Но как така?! - Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
    Категория: Любовни
    140 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Между приятели: - Семейният живот може да се оприличи на път, по който успоредно се движат две коли. По своя път те могат да се посмачкат, да се поодраскат... - Ако това е вярно, то до мен се движи мощен танк.
    Категория: Любовни
    992 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Между млади съпрузи: - Скъпа, знаеш, че не съм много придирчив, пък и обичам картофите, по цял месец ядем все картофи... - Потърпи още една седмица, мили, разделът с картофите в готварската книга вече е на привършване...
    Категория: Семейството
    824 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    - По какво българските чиновници приличат на пираните? - По несъответствието между апетита и размера на тялото.
    Категория: Разни
    663 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Стоян отглежда прасета и се снима сред тях. После показва снимката на приятелите си и се хвали: - Този в средата съм аз!
    Категория: Разни
    694 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    - Залагам главата си, че съм прав! - Аз пък залагам портфейла си. - Но той е празен. - Значи, залагаме по равно!
    Категория: Разни
    664 0
    Добавил: vsmitev@

    Статус: Нов
  • icon
    Дребен римски търговец предлага изящна ваза на американски турист. - Купете я, господине, тя е от времето на Помпей. - Обаче изглежда почти като нова. - Може би е от последните дни на Помпей. - Е, добре, дайте ми я тогава.
    Категория: Разни
    733 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил!
    Категория: Мъжете
    667 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Докторът пита първокласник: - Някакви оплаквания от уши и нос? - Да, пречат ми като си обличам пуловера.
    Категория: Лекари
    818 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    - Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден! - Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.
    Категория: Семейството
    821 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Полицай спира автобус, в който се возят 40 свидетели на Йехова. Шофьорът му дава списък на пътниците и му обяснява, че всички пътници са Свидетели на Йехова. Полицаят поглежда колко дълъг е списъкът и казва: - Леле, тоя Йехова в нещо гадно ще да се е забъркал..
    Категория: Милиционери
    656 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка: - Мария, кафе! А тя спокойно отговаря: - Благодаря, вече пих.
    Категория: Блондинки
    862 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жената го почва: - Колко пъти съм ти казва, да не пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа. - Тъй ли си казвала? Значи пак съм ги объркал числата наобратно...
    Категория: Пияници
    724 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Жена крещи на мъжа си: - Ще съжаляваш. Ще те напусна! Той пита: - Кое от двете?
    Категория: Семейството
    814 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жема. го забелязва и пита: - Приятелката ви ли закъснява? - Не - отвръща мъжът. - Току-що си купих тоя супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни. - И какво ви казва? - Че не носите гащички. - Съжалявам - заявява жената. - Нося. - По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.
    Категория: Разни
    587 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    Двама пияници си говорили. - Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"? Другия пияница отговорил : - Знам! "Светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.
    Категория: Пияници
    776 0
    Добавил: vsmitev@
  • icon
    - В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената? - Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много.
    Категория: Жените
    822 0
    Добавил: vsmitev@

    Статус: Нов