Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил: - Ако се възползвам от момичето - няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам - няма да мога да изляза обратно през комина!.. -
Съобщение за нов, изключително опасен вирус: "Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие", унищожете го веднага, без да го отваряте! В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет най-малко за шест месеца."
-
Учителят: - Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех? - Да! Христофор Колумб. - Защо? - Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил! -
Една жена получила изгаряния по лицето и се наложило да й присадят кожа от задника на мъжа й. Операцията излязла успешна, жената се погледнала в огледалото и казала на мъжа си: - Скъпи, нямам думи да ти благодаря за това, което направи за мен... - Няма нищо скъпа, - отговаря съпругът. - Достатъчно ми беше удовлетворението, когато видях майка ти да те целува по бузата. -
Мъж върви по гаровия перон и крещи: - Зараза! Зараза! Към него се приближава полицай и го пита: - Какво се е случило? - Нищо, търся жена си. - А защо всявате паника сред хората? - А вие какво искате, да й викам, като вкъщи "Чумо" ли?Категория: Семейството397 0 -
Учителката: - Жоро, вчера защо не беше на училище? - Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче! - Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина? - Да, госпожо, но те си пишат! - Ега ти дългата химикалка! - обажда се Иванчо.
-
Бизнесмен си е наел нов бодигард и му казва: - Започвате работа от понеделник. Тогава откриваме новия склад за алкохол и ще пийнем. - Но аз съм спортист и не пия. - Тогава елате във вторник. Имаме годишнина на салона за масажи, поканил съм приятели, ще има много момичета и ще се забавляваме. - Но аз съм женен и не изневерявам на жена си. - Елате направо в сряда. Ще получим новата партида наркотици и ще ги опитаме. - Казах ви, че съм спортист и не вземам наркотици. А какво ще правим в четвъртък? - За вас не знам, но аз тогава ще съм с друг бодигард.Категория: Бизнесмени562 0 -
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!” А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ. -
- Госпожо, когато ви втресе, тракаха ли ви зъбите? - Не мога да ви кажа, докторе. Аз малко недочувам, а зъбите ми бяха в нощното шкафче. -
- Женен ли сте? - Изглеждам ли ви на нещастник?Категория: Семейството445 0
-
- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя? - По вина на баща й... - Как така на баща й? - Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.
-
В болница за слаботелесни се чува вик: - Сестрааа, мравка! Сестрата отговаря: - Ами утрепи я, де! - Ама тя ме влачиии!!!
-
- Скъпи, трябва да продадем този пес. - Защо? - Той започва да вие всеки път, когато започна да пея. - Хм.., но все пак ти започваш първа.Категория: Семейството400 0
-
На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита: - Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва? -
На танцовата забава: - Надявам се, скъпи, че тази вечер ще потанцуваш... и с мен? - Разбира се, скъпа...Не бих искал да си помислиш, че съм дошъл тук само да се забавлявам...Категория: Семейството418 0
-
Една жена за малко да прегази стадо овци. Овчарят казал: - Благодаря, че не ни сгази. За да ти се отблагодаря ще ти дам да избереш една овца. Жената посочила едно животно. - А сега - казал овчарят - ако позная истинския цвят на косата ти ще ми върнеш ли овчарското куче... -
Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН: - Искам да си сменя името! - Защо как се казвате? - Гъзио Николов. - Ами да, разбирам, с това име...А как искате да се казвате? - Гъзио Георгиев!
-
ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини: - В Африка не знаели какво е „храна” - В Източна Европа не знаели какво е „честно” - В Западна Европа не знаели какво е „недостиг” - В Китай не знаели какво е „мнение” - В Близкия изток не знаели какво е „решение” - В Южна Америка не знаели какво е „моля” - В САЩ не знаели какво е „други страни”
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10958%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:
- Ако се въз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10940%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съобщение за нов, изключително опасен вирус:
"Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие", унищожете го веднага, без да го отваряте! В него се съдържа опасен вирус, който може...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10915%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителят:
- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?
- Да! Христофор Колумб.
- Защо?
- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10900%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена получила изгаряния по лицето и се наложило да й присадят кожа от задника на мъжа й. Операцията излязла успешна, жената се погледнала в огледалото и казала на мъжа си:
- Скъпи, нямам думи да ти благодаря за това, което направи за мен...
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10888%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж върви по гаровия перон и крещи:
- Зараза! Зараза!
Към него се приближава полицай и го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо, търся жена си.
- А защо всявате паника сред хората?
- А вие какво искате, да й викам, като вкъщи "Чумо" ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10871%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Ега ти дългата химикалка! - обажда се Иванчо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10850%2Fbiznesmeni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бизнесмен си е наел нов бодигард и му казва:
- Започвате работа от понеделник. Тогава откриваме новия склад за алкохол и ще пийнем.
- Но аз съм спортист и не пия.
- Тогава елате във вторник. Имаме годишнина на салона за масажи, поканил съм приятел...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10832%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10824%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Госпожо, когато ви втресе, тракаха ли ви зъбите?
- Не мога да ви кажа, докторе. Аз малко недочувам, а зъбите ми бяха в нощното шкафче.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10805%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Женен ли сте?
- Изглеждам ли ви на нещастник?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10782%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10742%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10717%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпи, трябва да продадем този пес.
- Защо?
- Той започва да вие всеки път, когато започна да пея.
- Хм.., но все пак ти започваш първа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10710%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:
- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10712%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На танцовата забава:
- Надявам се, скъпи, че тази вечер ще потанцуваш... и с мен?
- Разбира се, скъпа...Не бих искал да си помислиш, че съм дошъл тук само да се забавлявам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10695%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена за малко да прегази стадо овци. Овчарят казал:
- Благодаря, че не ни сгази. За да ти се отблагодаря ще ти дам да избереш една овца.
Жената посочила едно животно.
- А сега - казал овчарят - ако позная истинския цвят на косата ти ще ми вър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10690%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН:
- Искам да си сменя името!
- Защо как се казвате?
- Гъзио Николов.
- Ами да, разбирам, с това име...А как искате да се казвате?
- Гъзио Георгиев!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10686%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите
страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:
- В Африка не знаели какво е „храна”
- В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}