Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз. Ядосан човекът става, хваща мухата и започва да я люлее: - На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи: - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е? -
Съберете десет етикета от Кока-кола, петнадесет кутии цигари "Victory", 7 опаковки от шоколад "Milka", 25 празни пластмасови чаши и въобще - приведете най-накрая къщата в ред.
-
Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал: - Абе я се стегни бре, или влизай или излизай. - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават...Категория: Православие578 0 -
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете мъжът ви вкъщи ли е? Жената: - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз? -
- Извинете, вие ли сте Психотерапевта? - Да, аз съм, какъв е проблемът? - Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото! - И какво искате, да ви откажа от тях ли? - Не, искам просто да спра да се чуствам като проститутка! -
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата: - Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото! - Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко. - Щом не ми вярвате елате и се убедете сам. Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина: - Какво правиш ти тука бе!? - Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът.
-
Богаташ пътува с "Мерцедес-600" и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад - гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него? Качва се на колата и запрашва. Но само след две кръстовища отново усеща как някой яката се врязва в него. Вече вбесен изскача от колата, а насреща му същия старец. Маха му с ръка и вика: "Аз съм, не се безпокой!" -
Иванчо Глупака искал да люби царската дъщеря, но бил много беден и прост.Затова отишъл при един магьосник и го помолил да му помогне: - Няма проблем,само я покани на вечеря,и я издебни-удари я с тухла по главата. Тя ще припадне и можеш да я оправиш.. - Е-е-е, ама аз не искам така...! И си тръгнал.Отишъл при друг магьосник. Казал му за проблема си, но получил същия отговор. След дълго обикаляне намерил магьосник, който му обещал да помогне. Казал му: - Значи, трябват ми перо от шията на орел, кожа от корема на зелен гущер, нокът от крокодил,и език от прилеп от Пещерата През 9 планини в 10та... Иванчо се съгласил. След 4годишно обикаляне донесъл нужните съставки. Магьосникът ги забъркал, появили се облаци пара и се получила отровно зелена течност.. Магьосникът казал: - Покани принцесата на вечеря, издебни я и сипи това в питието й, след което я удари с тухла по главата...Категория: Приказни герои632 0 -
Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб. - Господине, колко лошо се ударихте... А пияният казва: - Ето ти дирека - удари се по-хубаво.
-
Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва: - Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост.. Внезапно зад него се чува детско гласче: - Тате, татеее а къде са педерасите? -
Пасе си овчар стадото сред тучни ливади. Идва при него младеж с костюм и лаптоп под мишница и се представя за консултант. - Дядо, срещу една овца ще изготвя доклад за твоето стадо, който ще ти е страшно полезен за в бъдеще. Съгласил се овчарят. Младежът извадил техниката, направил сателитна снимка на стадото, разделил броя на всички крака на 4 и казва на овчаря: - Дядо, имаш 1 345 овце. 345 по северния склон и 1000 на поляната. Сега в отплата искам онази овца. Овчарят отговаря: - Момче, то и аз си знам стадото колко овце наброява, добре написа доклад, ама едно не разбирам....защо трябваше накрая да ми вземеш кучето.....
-
В Македония правят план за присъединяване към САЩ: ще обявят война, ще загубят, САЩ ще ги завладее, и ще станат Американски щат. Намират атомни ракети, пускат една над Вашингтон. САЩ си трае. Пускат още една ракета над Ню Йорк. Отново САЩ не реагира. Пускат трета ракета над Лос Анжелис, пак мълчание. На Македонския президент му писва и се обажда на Американския си колега по телефона: - Ало, Бил, а бе ти мъж ли си бе? Няма ли да отвърнеш на удара? Бил през зъби казва: - А бе аз ще ви таковам мамата, ама само да ви намеря на картата... -
Става наводнение и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат. - Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси! Нивото се покачва, и пращат лодка: - Дядо Попе, ела, бе! Още можеш да се измъкнеш! - Не, аз тук ще се моля на Господ... Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер: - Дядо Попе, последен шанс, качи се! - Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси... Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер: - Дядо Попе, моля те бе човек, ще се удавиш! - Няма, няма, аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси! Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е хванал за кръста на покрива на църквата и се моли: - А бе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми помогна!? Отгоре се чува гневен глас: - А бе, идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе! -
Зайо Байо седи на пънче в гората и пише нещо. Минава баба Меца от там и пита: - Какво пишеш Зайо Байо? -Дипломна работа, бабо Мецо. - И на каква тема? - Как зайците ядат мечки. - А! И таз добра! Е как зайците ще ядат мечки, бе? - Ми там, зад храстите, иди. Има научна постановка. Отива мечката, и не се връща. След малко идва Вълкът. - Какво пишеш Зайо Байо? - Дипломна работа, Вълчо. - И на каква тема? - Как зайците ядат вълци. - И как така ядат вълци? - Ми, там зад храстите има научна постановка, виж! Отива вълка и той не се връща. След малко минава лисицата. Пита Зайо Байо какво пише. Отговаря и той като на другите. И тъкмо тя да го попита на каква тема е дипломната работа, от зад храстите излиза лъва и се облизва сладко, сладко. - Кума Лиске, не е важна темата на дипломната работа, а Научният ръководител!!! -
Красива блондинка седи на бара в заведение. Заведението е полупусто и барманът се чуди как да я заговори. По едно време вижда, че чашата й е празна и пита: - Извинете, госпожице, виждам, че чашата ви е празна. Ще желаете ли още една? Блондинката го поглежда изумено и отговаря: - И за к’во са ми две празни чаши...? -
Отиват момче и момиче на среща: - Здрасти аз съм Милка - казва момичето. - Здрасти аз съм Сникърс - отвънало момчето! -
- Някои родители говорят за младото поколение така, сякаш нямат нищо общо с него.Категория: Семейството302 0 -
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: - Така... А пожарогасителя къде е?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8915%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
Ядосан човекът става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи:
- Ббз-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8916%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съберете десет етикета от Кока-кола, петнадесет кутии цигари "Victory", 7 опаковки от шоколад "Milka", 25 празни пластмасови чаши и въобще - приведете най-накрая къщата в ред.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8912%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- Абе я се стегни бре, или влизай или излизай.
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8908%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8881%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Извинете, вие ли сте Психотерапевта?
- Да, аз съм, какъв е проблемът?
- Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото!
- И какво искате, да ви откажа от тях ли? - Не, искам просто да спра да се чуствам като проститутка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8877%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в кв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8847%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Богаташ пътува с "Мерцедес-600" и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад - гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него?
Качва с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8848%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо Глупака искал да люби царската дъщеря, но бил много беден и прост.Затова отишъл при един магьосник и го помолил да му помогне:
- Няма проблем,само я покани на вечеря,и я издебни-удари я с тухла по главата. Тя ще припадне и можеш да я оправиш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8849%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
- Господине, колко лошо се ударихте...
А пияният казва:
- Ето ти дирека - удари се по-хубаво.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8842%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост.. Внезапно зад него се чува детско гласче:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8822%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пасе си овчар стадото сред тучни ливади. Идва при него младеж с костюм и лаптоп под мишница и се представя за консултант.
- Дядо, срещу една овца ще изготвя доклад за твоето стадо, който ще ти е страшно полезен за в бъдеще.
Съгласил се овчарят. Мла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8813%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В Македония правят план за присъединяване към САЩ: ще обявят война,
ще загубят, САЩ ще ги завладее, и ще станат Американски щат.
Намират атомни ракети, пускат една над Вашингтон. САЩ си трае.
Пускат още една ракета над Ню Йорк. Отново САЩ не ре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8807%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Става наводнение и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
- Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва, и пращат лодка:
- Дядо Попе, ела, бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Гос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8791%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зайо Байо седи на пънче в гората и пише нещо. Минава баба Меца от там и пита:
- Какво пишеш Зайо Байо?
-Дипломна работа, бабо Мецо.
- И на каква тема?
- Как зайците ядат мечки.
- А! И таз добра! Е как зайците ще ядат мечки, бе?
- Ми там,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8790%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Красива блондинка седи на бара в заведение. Заведението е полупусто и барманът се чуди как да я заговори.
По едно време вижда, че чашата й е празна и пита:
- Извинете, госпожице, виждам, че чашата ви е празна. Ще желаете ли още една?
Блондинката г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8773%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Отиват момче и момиче на среща:
- Здрасти аз съм Милка - казва момичето.
- Здрасти аз съм Сникърс - отвънало момчето!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8776%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Някои родители говорят за младото поколение така, сякаш нямат нищо общо с него.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8699%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителя къде е?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}