Зевзеци назад
Добавено от:
христо
Добавени вицове:
1827Рейтинг:
3-
Един футболен съдия бил с дружинката на лов и като свършили ги поканил у тях да пийнат. Другите знаели, че е женен от няколко месеца и живее при родителите на жена си и любезно отказали, но той настоял и нямало как... Влезли те като очаквали я жена му, я бабата да се развикат или поне размърморят, но останали изненадани. Жена му с усмивка ги поканила и взела якетата им, бабата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазата да носи ракия. Като останали сами един не се сдържал и попитал: - А бе, Пешо, как ги правиш тези работи? - Ами много просто, когато дойдох тук за първи път преди 7 месеца на двора имаше куче, което ме залая и аз му показах жълт картон. Като дойдох за втори път, то пак ме залая и аз пак му показах жълт картон. Когато дойдох за трети път, кучето отново ме ме залая, а аз му показах червен картон и го гръмнах с пушката... - И какво общо има това? - попитал приятелят. - Ами всичките тука са с по 2 жълти картона...
-
Човек е млад, докато децата му не почнат да му подаряват старите си телефони!
-
Винаги се женете рано сутринта! По този начин, ако бракът се провали, няма да сте загубили цял ден.
-
Ако вегетарианците наистина толкова обичат животните, защо им изяждат храната?!
-
Полицай спира криволичеща кола и от далеко, с дрегера в ръка се провиква: - Я да видим, бонбонки ли сме хапвали или сме си изплакнали устата с Листеринче?
-
Разликата между мъжката и женската квартира е, че в мъжката, чиниите и приборите се мият преди ядене.
-
Жените са като кучетата - оставят косми навсякъде и те лаят, като излизаш без тях.
-
Защо във Фейсбук има само "сръчкай?" Не може ли да има "целуни"... "прегърни"... "удари с тиган?"
-
Лорд Хенри загубил партията бридж и вкиснат си тръгнал по-рано от Клуба. Което пък довело до това, че заварил жена си с любовник. Тихо излязъл от стаята и повикал слугата: - Джеймс, донеси ми сабята и изчакай, моля. Влиза отново, след минута излиза, избърсва кръвта от сабята в снежно-бялата кърпа, подадена му от Джеймс и нарежда: - Джеймс, донеси турникет и пластир за господина и един тирбушон за милейди, моля.Категория: Лов и риболов12116 0
-
- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино! - Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?! - А, да... И едни сърца на шиш!..
-
Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и и казал: - Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си. И тогава Мери отвърнала: - Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.
-
- Сара, хайде да се разведем, нямам сили повече така да живея! - Не, Абрам, вдовица си взел - вдовица ще оставиш...Категория: Семейството420 0
-
Влиза баба в поликлиниката, среща млад доктор и пита: - Кажи баба зъбаря тук ли е днес? - Зъболекар се казва бабо и не е на работа днес. - А очиларя, той на работа ли е? - Офталмолог се казва бабо и той си тръгна. - А ти синко какъв доктор си? - Гинеколог съм бабо. - ?!?!! - Пичкаря.
-
Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо в къщи с мама. На излизане, бащата предупредил: - Иванчо, ако нещо се случи звънни ми. След известно време Иванчо звъни на баща си. - Тате, кучето се изходи на килима! - Почисти! - рекъл бащата. След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си. - Тате, дойде един мъж в къщи! - Е? - Отиде с мама в спалнята... - Е и? - Събува си панталоните... - И? - Тате, след тях няма да почиствам.
-
Малка обява: - Продавам iPhone7 без документи и зарядно. В комплекта е включен пръст за биометрично отключване.
-
Гражданин решил да предпази автомобила си от кражба и написал бележка на предното стъкло: - Радиото не работи, акумулатора е изтощен, няма бензин. На другата сутрин намери друга бележка на предното стъкло: - Тогава не ти трябват гумите!
-
Жена, която консумира вредни храни и напитки: - Жули Е-та.
-
- Приятелю, къде си тръгнал? И защо изглеждаш бесен? - Отивам до винпрома да им кажа да престанат да си хвърлят джибрите в близката горичка! - И защо? - Как защо!? Вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой...