Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
- В колко часа се прибра бе, пияницо? - В 12 без 5. - Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта. - Ми 12 без 5 колко е, ма? -
Г-н Либерман, отишъл една неделя на обяд, при Г-н Аврамов, да си иска парите, голяма сума, дадени назаем отдавна. Аврамов яде печена пуйка... - Яков, крайно време е да ми върнеш парите! - Не мога, приятелю. Фалирал съм. Нямам никакви пари. Почакай... - Нямаш пари, а ядеш пуйка... - Бедната птица, нямаше с какво да я храня... -
- Докторе, вечер не мога да заспя и с часове трябва да броя моркови. - Защо не броиш овце, като нормалните хора? - Защото съм веган. -
- Кажи някой филм, да си го сваля? - Свали си една жена и няма да излезеш от филма... -
Ако чашката ти е наполовина празна, трябва ти по-малък сутиен! -
- Минке, как мина този път срещата с Пешо? - Ааа, добре беше! Той първо ми бръкна в блузката, после под полата... обаче аз го изненадах... бях си скрила парите в калъфчето на очилата. -
Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра". -
- Ооо, каква е мъничка! Ваша ли е? Може ли да я помилвам? А, да я подържа? - Махни си ръцете от заплатата ми! -
Постарай се да изглеждаш добре, защото твърдението, че не е важно какъв си отвън, а какъв си отвътре важи само за хладилника!
-
На оперативка в прокуратурата: - Дали да не приложим закона и да разследваме Гинка и ЧЕЗ? - О, да. И аз искам да приложим закона. - Супер, отдавна не съм го прилагал... Влиза главният прокурор: - Да прилагаме закона ли чух? Нали сме се разбрали - закона само го миришем... -
Две комшийки си говорят: - Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче! - Как не можеш! То е като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде! - Как тъй, ма! Ами после какво ще правя? - Прекачваш се! Какво толкоз...
-
Мъж и жена на касата в Кауфланд. Касиерката: – Господине, имаме Red Bull на промоция! Мъжът: – Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
-
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга. - Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце. - Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.
-
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат: - Труден ли беше изпитът? Студентът: - Не бе, елементарен, обаче професорът е фен на ЦСКА... -
На прием жена укорява мъжа си: - Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб? - Могат единствено да ме съжаляват. - Защо? - Защото всеки път казвам, че е за теб...Категория: Семейството534 0 -
Диета хлебарка: - Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!
-
- По какво се отличават травеститите в Шотландия? - Облечени са с панталони. -
- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката? - Умря... - Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила... А как е мама? - Качи се на покрива.Категория: Семейството632 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45335%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- В колко часа се прибра бе, пияницо?
- В 12 без 5.
- Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта.
- Ми 12 без 5 колко е, ма?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45317%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Г-н Либерман, отишъл една неделя на обяд, при Г-н Аврамов, да си иска парите, голяма сума, дадени назаем отдавна. Аврамов яде печена пуйка...
- Яков, крайно време е да ми върнеш парите!
- Не мога, приятелю. Фалирал съм. Нямам никакви пари. Почакай....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45306%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, вечер не мога да заспя и с часове трябва да броя моркови.
- Защо не броиш овце, като нормалните хора?
- Защото съм веган.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45305%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Кажи някой филм, да си го сваля?
- Свали си една жена и няма да излезеш от филма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45302%2Fbiseri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако чашката ти е наполовина празна, трябва ти по-малък сутиен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45299%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Минке, как мина този път срещата с Пешо?
- Ааа, добре беше! Той първо ми бръкна в блузката, после под полата... обаче аз го изненадах... бях си скрила парите в калъфчето на очилата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45292%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45283%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ооо, каква е мъничка! Ваша ли е? Може ли да я помилвам? А, да я подържа?
- Махни си ръцете от заплатата ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45276%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Постарай се да изглеждаш добре, защото твърдението, че не е важно какъв си отвън, а какъв си отвътре важи само за хладилника!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45270%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На оперативка в прокуратурата:
- Дали да не приложим закона и да разследваме Гинка и ЧЕЗ?
- О, да. И аз искам да приложим закона.
- Супер, отдавна не съм го прилагал...
Влиза главният прокурор:
- Да прилагаме закона ли чух? Нали сме се разбрали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45264%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две комшийки си говорят:
- Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче!
- Как не можеш! То е като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
- Как тъй, ма! Ами после какво ще правя?
- Прек...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45257%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена на касата в Кауфланд.
Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45237%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Довед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45232%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45228%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват.
- Защо?
- Защото всеки път казвам, че е за теб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45196%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Диета хлебарка:
- Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45190%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- По какво се отличават травеститите в Шотландия?
- Облечени са с панталони.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F45186%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила... А как е мама?
- Кач...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}