Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Любомира Спасова Сиракова

Добавени вицове:

2003
|

Рейтинг:

3.05
  • icon
    - С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка. - От колко време не яде? - Аз, аз не ям...
  • icon
    - Във Вашият род има ли хора с психични проблеми?! - Не, докторе, няма... - Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...
  • icon
    След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита : - Бабо, познаваш ли ме? - Да, ти си нашия вратар! - Как се сети бе, бабо! - Ами синко, аз съм треньора!!!

    Статус: Нов
  • icon
    При комунизма слушахме нелегално Дийп Пърпъл, а при капитализма - всичко.
  • icon
    – Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо. – Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?
  • icon
    Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва: - Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи. - Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. - казва блондинката. След 5 минути главния герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва: - Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди. Тогава блондито отговаря: - То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!

    Статус: Нов
  • icon
    На плажа... - Съблечи ме с думи, скъпи! - Мии, щипалка ти влезе в бикините - не я ли усещаш?!
  • icon
    Малко дете пита майка си: - Майко, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?! - Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата ..
  • icon
    - Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен! - Сексуален ли? - Ми... не много...
  • icon
    В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Докторът като видял снимката учуден попитал пациента: - Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно? - Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.
  • icon
    Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор! - Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно! - Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме. - Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова? - Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...
  • icon
    Приятелка... - Къде изчезнаха мъжете?! Онези, които умеят да флиртуват, мъжете - ловци, смелите?! Онези, на които можеш да се опреш, да разчиташ?! - Мии, в банята са - обезкосмяват се...
  • icon
    Само една жена може да разбере друга. Те затова се и мразят!
  • icon
    - Тука каква е паролата на wi-fi? - Вие сте в реанимацията! - С големи или малки букви?

    Статус: Нов
  • icon
    В България най-религиозните хора са тези, които вярват на телевизора.
  • icon
    Съвсем млад доктор поема първо раждане... Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа. Професорът се усмихва: - Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!..
  • icon
    Съобщение на нудисткия плаж: - До госпожицата с големия бюст! Престанете да минавате покрай пенсионерите! "Бърза помощ" не може да смогне!
  • icon
    Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност. — Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм. — С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята! Малко по-късно през нощта се събужда от докосването на Eвa. — Какво правиш, мила? — Броя ти ребрата…