Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
– Опишете живота си. – Може ли да се псува? – Не. – Тогава няма какво да кажа...
-
Руска атомна подводница... капитанът пита помощника си, ставайки от сън: - Какъв беше този шум преди малко? - А нищо, мичмана получи телеграма, че жена му е забегнала с някакъв нахалник в Ница! - Е... и? - Е, няма вече Ница!
-
В магазина, мъж се обръща към продавачката: - Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?! - Моят телефонен номер!
-
Разговор със сина ми. Той: - Тате, дай пари за бар. Аз: - Кифли ще има ли? Той: - Само филии с лютеница...
-
Двама адвокати си говорят: - Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има.. Другия: - Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време. Срещнали се двамата след време: - Направи ли подарък на съпругата ти? - Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
-
Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, баси...
-
Мъж и жена на първа среща: - За първи път се виждаме, къде са ти цветята? - Боксерките ми са на маргаритки...
-
Ето как се получава понякога: - Сложиш любима песен на алармата да те буди... И повече нямаш любима песен...
-
Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита: - Как е на английски "работа? - Job! - Браво! А, как е "работя?"" - ПреJOBвам...
-
- Кажете как по дърветата може да се ориентирате къде е север и къде е юг? - Ама моля ви се, що за въпрос!? Елха - север, палма - юг!
-
Девойка влиза във фотографско ателие: - Добър ден! Искам да ми направите снимка. - Добре! Няма проблем! Събличайте се! - ??? - Ами аз съм еротичен фотограф. - Но аз искам снимка за паспорт. - Не се притеснявайте! След това с Photoshop-а ще ви добавя дрехите.
-
В нормалния свят има журналисти, медии, а у нас "средствата за масово втълпяване".
-
- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? - Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.
-
Има два вида топли отношения - когато взаимно си сгрявате душите и когато взаимно си кипвате нервите...
-
– Знаете ли, Аврам, ако са ви препълнили чашата с чай, това не е от вежливост. – А защо? – За да не можете да си сложите захар.
-
На Никулден се пазете, защото по традиция се приготвя шаран и всички сме потенциални жертви.
-
– Как си, Никодиме ? – Зле. – Какво се е случило? – Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60! – Така и трябва да е! Идеални показатели! – Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха.....
-
Коя е любимата поза на счетоводителките? - 82,80. Какво е това?! - 69 с ДДС.