Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Учител пита в час по зоология: - Иванов, към кое семейство се отнася кобрата очиларка? - Към семейството на късогледите,- отговорил ученикът. -
- Докторе, след приемането на вашето лекарство, всичко отвътре ми се обърна наопаки. - Това не ме изненадва, все пак лекарството е външно. -
- Ти защо не се жениш още? - Защото търся жена с четири сестри. - Защо пък четири? - Защото тогава ще ми се пада една пета от тъщата. -
Баща се обръща към годеника на дъщеря си: - Обичаш ли песента, която дъщеря ми изпя? - Обичах я, преди да я изпее...
-
Грешник се изповядва: - Откраднат двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет... - Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът. - Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал. -
Попитали един министър кои качества цени най-много в един политически деец. - Отговорността и съобразителността! - Какво имате предвид под отговорност? - Той трябва винаги да изпълнява обещанията си. - А под съобразителност? - Той никога не трябва да ги дава... -
Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва: - Господи! Петица! - и припада. Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва: - Не! Шестица! - и пак припада. -
Французин, англичанин и българска мутра попаднали на остров сред диваци- людоеди. Пръв отишъл да преговаря французинът. Питат го: - Ти какъв си? - Всъщност аз бях мениджър. - Ясно. Ще бъдеш обяда. Отива след него англичанинът. Питат го: - Ти какъв си? - Аз, като представител на цивилизовано общество, искам да се срещна с консула! - Ясно. Да се поръси със пипер и да се подправи с чесън. Ще бъдеш соса. Отива мутрата. - Ти какъв си? Мутрата закълчил пръсти, две думи на кръст не може да върже. - Ясно, вожде, наш човек. -
Звъни се в полицията: - Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате. - Кажете къде се намирате, ние тръгваме. След минута се обажда същият глас: - Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко. -
- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, тряснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева! - А той как реагира? - Откъде да го знам? Той беше в командировка.Категория: Семейството82 0 -
- Колежке, защо си толкова посърнала днес? - Цяла нощ сънувах кошмари! - Какви? - Непрекъснато стреляха по съпруга ми и все още не го улучваха! -
- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата? - Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!
-
Две змии си говорят. Едната пита другата: - Абе, ние отровни ли сме??? - Да. Защо питаш? - Ами ... току що си прехапах езика. -
Разсеян лекар разговаря със съпрузи: - Имате ли дете? - пита той съпруга. - Не още! - А вие, госпожо?
-
Девойка при врачка: - В мен са влюбени двама - Мартин и Светльо. На кого от тях ще провърви? - На Мартин. Ще се ожениш за Светльо.
-
Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена?
-
Кредитор към мутра: - За последен път ви казвам- върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години! - Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.
-
- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя? - Ами затвори си едното око!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11918%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учител пита в час по зоология:
- Иванов, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
- Към семейството на късогледите,- отговорил ученикът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11897%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Докторе, след приемането на вашето лекарство, всичко отвътре ми се обърна наопаки.
- Това не ме изненадва, все пак лекарството е външно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11860%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ти защо не се жениш още?
- Защото търся жена с четири сестри.
- Защо пък четири?
- Защото тогава ще ми се пада една пета от тъщата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11843%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Баща се обръща към годеника на дъщеря си:
- Обичаш ли песента, която дъщеря ми изпя?
- Обичах я, преди да я изпее...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11847%2Fkradtsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Грешник се изповядва:
- Откраднат двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет...
- Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.
- Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11832%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали един министър кои качества цени най-много в един политически деец.
- Отговорността и съобразителността!
- Какво имате предвид под отговорност?
- Той трябва винаги да изпълнява обещанията си.
- А под съобразителност?
- Той никога не тряб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11820%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:
- Господи! Петица! - и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
- Не! Шестица! - и пак припада.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11816%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Французин, англичанин и българска мутра попаднали на остров сред диваци- людоеди. Пръв отишъл да преговаря французинът. Питат го:
- Ти какъв си?
- Всъщност аз бях мениджър.
- Ясно. Ще бъдеш обяда.
Отива след него англичанинът. Питат го:
- Ти как...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11806%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се в полицията:
- Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате.
- Кажете къде се намирате, ние тръгваме.
След минута се обажда същият глас:
- Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11808%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, тряснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!
- А той как реагира?
- Откъде да го знам? Той беше в командировка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11792%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Колежке, защо си толкова посърнала днес?
- Цяла нощ сънувах кошмари!
- Какви?
- Непрекъснато стреляха по съпруга ми и все още не го улучваха!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11795%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11787%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две змии си говорят. Едната пита другата:
- Абе, ние отровни ли сме???
- Да. Защо питаш?
- Ами ... току що си прехапах езика.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11778%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разсеян лекар разговаря със съпрузи:
- Имате ли дете? - пита той съпруга.
- Не още!
- А вие, госпожо?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11732%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка при врачка:
- В мен са влюбени двама - Мартин и Светльо. На кого от тях ще провърви?
- На Мартин. Ще се ожениш за Светльо.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11716%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11720%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кредитор към мутра:
- За последен път ви казвам- върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години!
- Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F11709%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?
- Ами затвори си едното око!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}