Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Семейство Новак отива на море. - Защо слагаш в куфара този траурен костюм? - пита господин Новак. - Защото много добре знаеш как плуваш.Категория: Семейството378 0 -
Каубой в съда. Съдят го за побой над жена му и тъща му. Съдията: - Налагам ви глоба от 1007 долара за извършеното! Каубоят: - Защо такава странна глоба? Не 1000, а 1007 долара? Съдията: - 1000 - глоба по член 123 от закона на щата Тексас за побой, а 7 - местен данък за развлечения.Категория: Правосъдие538 0 -
Момче танцува с момиче. - Аз чета мислите ви, защото вие за мен сте като отворена книга! - Четете си моля... Само престанете да мачкате кориците. -
Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори: -В Рим съм звънил - ще платя. В Атина съм звънил - ще платя. Но в ДДС не съм звънил - няма да го плащам! -
Малкият Петърчо се хвърля към леля си и започва да дъвче ръкава на роклята й. - Петърчо, какво правиш?! - ужасява се лелята. - Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама... -
- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"? - Един господ знае. -
- Редник Мойков, какво четете? - Фантастика, господин старшина. - А заглавието? - "Старшият войник - приятел и пример на младия". -
Мъж направил поръчката си в ресторант. Седи, чака час, чака два. Най-накрая пристига келнерът. - Е то вашето кафе. Бразилско. - Сега разбирам, къде сте се мотали. -
По време на медения месец съпругът казвал на жена си: - Мила, сега ще те лае Шаро! - и започвали бурен секс... Минало време и жената попитала: - Мъжо, защо вече Шаро не ме лае?! - Защото вече те познава!Категория: Семейството918 0
-
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първия. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет. -
Между приятели: - Моята жена е просто ангел! А твоята? - О-о, и моята не е човек.
-
Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка: - Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов! След три часа шефът звъни и пита: - Ще откриете ли все пак този проклет номер? - Да, господине, вече съм на буквата "К"... -
Кандидат-депутат се връща вкъщи, след обявяването на изборните резултати, тъжен и посърнал. - Колко гласа набра?- с трепет го пита жена му. - Три... - Винаги съм знаела, че имаш любовница! -
- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника? - Закачих го на един танк. - На какъв танк, бе? - На тия, дето ги слагат по пагоните.
-
Ученически речник 1) Училище - самотен манастир 2) Ученик - затворник №213 3) Ученичка - момиче в черно 4) Класен ръководител - а) враг №1; б) цербер пред вратите на Ада 5)При директора - а) в стаята за разпит; б) в бърлогата на звяра 6) Учител в чужбина – един идиот в Париж 7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади 8) Свободен час – сиромашка радост 9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка; б) светът на мъките; в) животът ми е в ръцете ти 10) Бележник – черно досие 11) Събота – небето се изяснява 12) Неделя – слънцето грее за всички 13) Ваканция – животът започва отново 14) Родителска среща – скърцане на зъби 15) Тетрадка – черно и червено 16) Двойка – ще се срещнем пак 17) Тройка – а) царска мъдрост; б)възнаграждение за страха 18) Четворка – родени за живот 19) Петица – на прага на щастието 20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...; б) това беше просто шега 21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка 22) Учител по френски – любимец №13 23) Учител по физическо – таралеж в атака 24) Учител по история – старинна монета 25) Дежурен учител - звероукротител 26) Междучасие – а) Троянска война 27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника 28) Учебна стая – гнездото на осите 29) Строшен джам – ни чул, ни видял -
- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен. - А с мама разговаря ли? - Разговарях, но въпреки това продължавам да ти обичам. -
Турист, прекарал месец в пустинята, споделя: - В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес... -
- Защо брат ви престана да ви посещава?- пита хазяйката своята млада квартирантка. - Вероятно си е намерил друга "сестра"...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10932%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство Новак отива на море.
- Защо слагаш в куфара този траурен костюм? - пита господин Новак.
- Защото много добре знаеш как плуваш.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10920%2Fpravosadie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой в съда. Съдят го за побой над жена му и тъща му. Съдията:
- Налагам ви глоба от 1007 долара за извършеното!
Каубоят:
- Защо такава странна глоба? Не 1000, а 1007 долара?
Съдията:
- 1000 - глоба по член 123 от закона на щата Тексас за побо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10917%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момче танцува с момиче.
- Аз чета мислите ви, защото вие за мен сте като отворена книга!
- Четете си моля... Само престанете да мачкате кориците.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10897%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
-В Рим съм звънил - ще платя. В Атина съм звънил - ще платя. Но в ДДС не съм звънил - няма да го плащам!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10881%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малкият Петърчо се хвърля към леля си и започва да дъвче ръкава на роклята й.
- Петърчо, какво правиш?! - ужасява се лелята.
- Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10852%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един господ знае.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10857%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Редник Мойков, какво четете?
- Фантастика, господин старшина.
- А заглавието?
- "Старшият войник - приятел и пример на младия".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10839%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж направил поръчката си в ресторант. Седи, чака час, чака два. Най-накрая пристига келнерът.
- Е то вашето кафе. Бразилско.
- Сега разбирам, къде сте се мотали.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10781%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на медения месец съпругът казвал на жена си:
- Мила, сега ще те лае Шаро! - и започвали бурен секс...
Минало време и жената попитала:
- Мъжо, защо вече Шаро не ме лае?!
- Защото вече те познава!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10757%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.
Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10739%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между приятели:
- Моята жена е просто ангел! А твоята?
- О-о, и моята не е човек.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10733%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:
- Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов!
След три часа шефът звъни и пита:
- Ще откриете ли все пак този проклет номер?
- Да, господине, вече съм на буквата "К"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10711%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Кандидат-депутат се връща вкъщи, след обявяването на изборните резултати, тъжен и посърнал.
- Колко гласа набра?- с трепет го пита жена му.
- Три...
- Винаги съм знаела, че имаш любовница!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10682%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10677%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1; б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит; б) в бърлогата на звяра
6) Учител...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10660%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да ти обичам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10646%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10638%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=- Защо брат ви престана да ви посещава?- пита хазяйката своята млада квартирантка.
- Вероятно си е намерил друга "сестра"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}