Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Католически свещеник пътува в колата си на гости на епископа. Не щеш ли, вижда край пътя проститутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава: - Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път... и т.н. - Защо да е грешен, отче? Не минават ли ТИР-ове оттук? -
Една сутрин в имението на лорд Хенри икономът Джеймс нахлува в спалнята на господаря си и крещи: -Милорд,милорд,Темза е придошла. -Джеймс бива ли така. Излез,почукай на врата и когато ти кажа-влез. Икономът излязъл,почукал и след поканата на лорд Хенри,влязъл. -Милорд,милорд,Темза е придошла. -Джеймс,не може така. Къде са ти добрите обноски. Излез,донеси ми халата,вестника и закуската и тогава ще говорим. Джеймс излязъл направил всичко,наредено му,но лорд Хенри пак не удобрил обноските му.На третия път Джеймс почукал на вратата и като влязъл,казъл: -Милорд,имам удоволствието да Ви представя-Темза
-
На необитаен остров попаднали американец, французин и руснак. Живели там година,две,три... На третата година морето изхвърлило на брега бутилка. Oтворили я и от нея излязъл вълшебен дух и рекъл: -Вие ме пуснахте на свобода след десет хиляди години затвор!От благодарност ще ви изпълня по едно желание! Американецът рекъл: -Искам да се прибера вкъщи, при моята съпруга! Духът щракнал с пръсти и американецът изчезнал. Французинът рекъл: -Аз също да се прибера, при любовниците си! Щрак! И французинът изчезнал. А руснакът се натъжил: - Е, ама сега с кой ще играя на карти, я ги върни да си доиграем партията!
-
Иванчо казал на Марийка: - Марийке, ела довечера у дома. Няма да има никой! Вечерта Марийка отишла у Иванчо, тропала, тропала и.......наистина нямало никой!
-
В претъпкан рейс влиза чернокож и вижда циганин с маймуна на рамото. Възмутен пита шофьора: - Ама може ли вози мамун в рейс?! - Влизай, влизай в тая тарапана никой няма да те види!
-
В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина: - Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя! - По-добре вие се махнете, защото ние сме фара!- се чува друг глас в тъмнината.
-
Чукча се сваля с мадама: - Ела довечера у нас, няма да има никой. Отива мадамата там - и вярно нямало никой.
-
Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала: - Слоне, бягай! Мен ме видяха.
-
Пациент възмутено говори на лекар: - Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици.... - Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля, че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.
-
Говорят си двама приятели. Единият: - Вярваш ли в летящи чинии? - Как да не вярвам, аз ги видях! - Айде бе, и кога това?! - Два дена преди развода... -
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола. - Колко струва? - Три милиона лири. - Е не, скъпо е. - Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис. - И колко струва това? - Два милиона. - И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди? - Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.
-
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач: - Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга. - Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът. - Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш. - Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът. - Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов. - Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът. - Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите... - Ами добре ще взема една рибарска чанта. - Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш. - Тогава ще взема и една лодка. - Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар. - Добре ще взема и един джип, щом трябва. Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори: - Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип... - А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.
-
Вървят си педофил и некрофил. Педофилът: - Хайде да ходим в детската градина! - Що, да не е паднала бомба?!
-
Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология. И всеки донесъл по нещо - крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб... Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала: - Иванчо, откъде взе този гръклян? - От дядо. - И какво каза дядо ти? - Хрррррррр...
-
Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с рязана пушка: - Парите или живота! - Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът. Гангстерът оглежда дамата и коравосърдечно казва: - Тия ги разправяй на друг!
-
Две неродени още бебета си говорят в корема на майка си. Едното пита: - Интересно, все пак, дали има живот след раждането? - Не зная, - отговаря другото - пък и никой досега не се е върнал оттам, за да разкаже.
-
Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли: - Господи, прости им, те не знаят какво правят... Другата се обадила: - Не знам за твоя, но моя много добре знае какво прави!
-
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8111%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Католически свещеник пътува в колата си на гости на епископа. Не щеш ли, вижда край пътя проститутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8098%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една сутрин в имението на лорд Хенри икономът Джеймс нахлува в спалнята на господаря си и крещи:
-Милорд,милорд,Темза е придошла.
-Джеймс бива ли така. Излез,почукай на врата и когато ти кажа-влез.
Икономът излязъл,почукал и след поканата на лорд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8072%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На необитаен остров попаднали американец, французин и руснак. Живели там година,две,три... На третата година морето изхвърлило на брега бутилка. Oтворили я и от нея излязъл вълшебен дух и рекъл:
-Вие ме пуснахте на свобода след десет хиляди години...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8065%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, ела довечера у дома. Няма да има никой!
Вечерта Марийка отишла у Иванчо, тропала, тропала и.......наистина нямало никой!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8056%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В претъпкан рейс влиза чернокож и вижда циганин с маймуна на рамото. Възмутен пита шофьора:
- Ама може ли вози мамун в рейс?!
- Влизай, влизай в тая тарапана никой няма да те види!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8060%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара!- се чува друг г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8022%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой. Отива мадамата там - и вярно нямало никой. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8017%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мен ме видяха. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7991%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пациент възмутено говори на лекар:
- Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици....
- Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7983%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама приятели. Единият:
- Вярваш ли в летящи чинии?
- Как да не вярвам, аз ги видях!
- Айде бе, и кога това?!
- Два дена преди развода...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7947%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съсе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7940%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви пред...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7936%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят си педофил и некрофил. Педофилът:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7915%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология.
И всеки донесъл по нещо - крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб...
Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала:
- Иванчо, откъде взе този гръклян?
- От дя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7908%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с рязана пушка:
- Парите или живота!
- Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът.
Гангстерът оглежда дамата и коравосърдечно казва...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7905%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две неродени още бебета си говорят в корема на майка си. Едното пита:
- Интересно, все пак, дали има живот след раждането?
- Не зная, - отговаря другото - пък и никой досега не се е върнал оттам, за да разкаже.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7895%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли:
- Господи, прости им, те не знаят какво правят...
Другата се обадила:
- Не знам за твоя, но моя много добре знае какво прави!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7876%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}