Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
-Какво представлява тайната полиция? -Сърцето на родината. -Защо? -Защото бие, бие, бие... -
Седи си господ на небето и си мисли какво добро да стори. В един момент съглежда в парка две статуи на мъж и жена. - 300 години тези статуи служиха вярно, с какво да ги възнаградя!? Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало срещу тях и те оживяли. Разказало им какво е решил господ... Спогледали се щастливо двете фигури и рекли: - Ще го направим ли? - Да, ще го направим! - и се хвърлили зад едни храсти. И се започнало едно \"А-а-а\" \"Ох-о-о-о-х\" \"Още-е-е!\"... След 15 минути излезли иззад храстите доволни, а ангелчето им рекло, че им остават още 15 минути живот. - Ще го направим ли пак? - рекла мъжката статуя. - Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.
-
Трима братя спорили кой от тях е отгледал най-голямата ябълка. Най големият твърдял, че е отгледал ябълка 2 кг, средният - 4, а най-малкият казал: -Аз отгледах миналата година такава ябълка, че цялото село ми помогна да я кача на каруцата и тъкмо я качихме, излезе от нея един червей и изяде магарето...
-
- Ало, Народното събрание ли е? - Да. Кажете, моля. - Искам да попитам следното: какво ми е необходимо, за да стана депутат? - Вие луд ли сте?! - Да. Някакви други условия?
-
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ". Мъжът: - Добър ден! Искам да купя един от общинските терени и да го застроя, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя... Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва: - Ами за начало, да запалим по една цигара...
-
Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита: - Парле ву франсе? - Конечно, хочу! - зарадван отговорил руснакът...
-
Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието: Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете. Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам. Колкото повече разливам - толкова повече доливам. Колкото повече доливам - толкова повече пия. От това следва: Колкото повече пия, толкова повече пия.
-
- Скъпи, бременна съм! - И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!
-
Пресконференция в полицията. - Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци... - На бутилката ли? – пита един от журналистите. - Не, на теракота...
-
С какво отиват на гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жена си. Руснакът: С бутилка. Евреинът: С торта. С какво се връщат от гости: Англичанинът: С чувство на собствено достойнство. Французинът: С жената на стопанина. Руснакът: Със синини под окото. Евреинът: С торта. За какво си мислят когато се връщат от гости: Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство. Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина. Руснакът: Пак ще се видим. Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта.
-
Разговор между приятелки: - Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си. - О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: \"Каква хубава кожа имаш, скъпа!\"...
-
Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин: - Мъжът ми загина в автомобилна катастрофа! - хлипа тя. - Ами, мадам,- недоумява продавачът. - Аз не виждам... - А, за това ли, ами просто искам да върна пистолета, който купих от вас преди няколко дни - той вече не ми е нужен...
-
Мъж пита колегата си: - Ако срещнеш жена, която е готова да ти прости всичко, която е изключително добра с тебе, която си е загубила ума по теб и те счита за най-прекрасния човек, какво би й казал? Колегата се замисля и отговаря: - \"Здрасти, мамо!\"
-
Петел се разхожда важно из курника и изведнъж вижда пиленце, което пуши. - Абе ти що пушиш? Не знаеш ли, че пушенето е вредно! Ей сега ще отида да кажа на баща ти, да ти скъса перата от бой! - заканва се той. - Дреме ми на черупката! - отговаря нахакано пиленето. - Аз съм от инкубатор.
-
Разговарят двама евреи: - Ти знаеш ли, че Моше бил педераст? - Взима пари и не връща ли? - А-а-а - не, в добрия смисъл на думата.
-
Вълкът, заeкът и хамстерът се събрали да играят на стражари и апаши. Вълкът казал: - Сега трябва да си изберем партизански имена. Аз ще се казвам ВУЮ. Заeкът казал: - Аз ще съм ЗУЮ. - Аз пък няма да играя - се обадил хамстера.
-
Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време първият подава един пирон с главичката напред. - Хм, тоя пирон май нещо е повреден? - учудва се той Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва: - Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.
-
Из полицейски доклад: \"Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е \"еликсир за дълъг живот\". Установено е, че става въпрос за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година.\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7680%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=-Какво представлява тайната полиция?
-Сърцето на родината.
-Защо?
-Защото бие, бие, бие...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7681%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи си господ на небето и си мисли какво добро да стори. В един момент съглежда в парка две статуи на мъж и жена.
- 300 години тези статуи служиха вярно, с какво да ги възнаградя!?
Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7675%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима братя спорили кой от тях е отгледал най-голямата ябълка. Най големият твърдял, че е отгледал ябълка 2 кг, средният - 4, а най-малкият казал:
-Аз отгледах миналата година такава ябълка, че цялото село ми помогна да я кача на каруцата и тъкмо я...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7665%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ало, Народното събрание ли е?
- Да. Кажете, моля.
- Искам да попитам следното: какво ми е необходимо, за да стана депутат?
- Вие луд ли сте?!
- Да. Някакви други условия?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7659%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ".
Мъжът:
- Добър ден! Искам да купя един от общинските терени и да го застроя, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7660%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
- Парле ву франсе?
- Конечно, хочу! - зарадван отговорил руснакът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7646%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам.
Колкото повече разливам - толкова повече доливам.
Колкото повече доливам - то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7631%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7633%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пресконференция в полицията.
- Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7629%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=С какво отиват на гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жена си.
Руснакът: С бутилка.
Евреинът: С торта.
С какво се връщат от гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жената на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7609%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между приятелки:
- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: \"Каква хубав...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7591%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада жена, обляна в сълзи, влиза в оръжеен магазин:
- Мъжът ми загина в автомобилна катастрофа! - хлипа тя.
- Ами, мадам,- недоумява продавачът. - Аз не виждам...
- А, за това ли, ами просто искам да върна пистолета, който купих от вас преди н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7589%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж пита колегата си:
- Ако срещнеш жена, която е готова да ти прости всичко, която е изключително добра с тебе, която си е загубила ума по теб и те счита за най-прекрасния човек, какво би й казал?
Колегата се замисля и отговаря:
- \"Здрасти, м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7584%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петел се разхожда важно из курника и изведнъж вижда пиленце, което пуши.
- Абе ти що пушиш? Не знаеш ли, че пушенето е вредно! Ей сега ще отида да кажа на баща ти, да ти скъса перата от бой! - заканва се той.
- Дреме ми на черупката! - отговаря нах...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7581%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговарят двама евреи:
- Ти знаеш ли, че Моше бил педераст?
- Взима пари и не връща ли?
- А-а-а - не, в добрия смисъл на думата. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7553%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вълкът, заeкът и хамстерът се събрали да играят на стражари и апаши. Вълкът казал:
- Сега трябва да си изберем партизански имена. Аз ще се казвам ВУЮ.
Заeкът казал:
- Аз ще съм ЗУЮ.
- Аз пък няма да играя - се обадил хамстера. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7554%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време първият подава един пирон с главичката напред.
- Хм, тоя пирон май нещо е повреден? - учудва се той
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
- Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7543%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из полицейски доклад:
\"Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е \"еликсир за дълъг живот\". Установено е, че става въпрос за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество пре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}